Hola fieles lectores de mi sagrado blog, con motivo del post 50, he decidido q voy a cambiar el sitio donde se realiza este blog, asi q en esta direccion no voy a poner ningun post mas. Todos los q estan aqui puestos estan colgados (como yo) en la otra pagina, y para celebrar este entrañable momentos y como tengo de retorcidos los cuernos de tanto escribir ya he colgado el post q llevaba anunciando desde el segundo dia, el de mi unica y primera relacion sexual con una mujer. Espero q sus riais.
PD: Es de coña, pero en realidad es el post 49, no en 50, he llevado mal la cuenta... claro no se na mas q contar hasta diez y al final me he perdido.
PD2: no he podido pasar los comentarios de un blog a otro, mas q nada por q me puedo tirar 80 años pasandolos. asi q no comenteis mas en este blog, comentad en el otro. (encima con exigencias).
PD3: casi "me" se olvida. la dire el nuevo blog es
http://www.mundoweblog.com/jartitodelto/
bye bye.
Una tia escribe un libro para niños y se forra. Yo escribo un blog para adultos y no saco un duro. No es justo. Pero asi es la historia de Harry Potter, un niño mago. Yo en realidad no entiendo muchas cosas de esta historia, creo q se me escapan, o bien por q no soy mu listo, o bien porq un niño hablando como si tuviera un polvoron en la boca mientras mueve una varita no me acojona mucho.
- Lo primero de to, El malo va y mata a los padres del harry. o sea, se carga a dos magos (de los de verdad, no como el pepe carroll que lo mas q puede aspirar es a lanzarte una baraja de cartas a la cara y q una por accidente te corte la yugular) y llega a la cuna y no es capaz de cargarse a un bebe... le hace una brecha q durante toda su vida la gente se pensara q ha sido por alguna caida de borrachera.
- A mi un crio con gafas agitando un palo de madera diciendo q va a hacer magia no me acojona, lo mas probable es q le meta una ostia y si q desaparezca como por arte de magia.
- Yo no se en el libro, pero las reuniones en el salon central del castillo parecen mas bien las reuniones de la tuna q hacen en mi facultad, por q los trajes son clavados, solo falta que el viejo ese q preside la mesa lleve una guitarra.
- El harry potter por lo visto vive en un cuarto debajo de la escalera. Si pasar por debajo de una escalera, trae mala suerte, eso debe traer la ruina, asi q me imagino q por eso le pasan tantas cosas.
- Su mejor amigo se llama Ron wisly, en eso se parece a mi, pero el mio se llama Ron Cacique.
- Utilizan lechuzas para mandarse mensajes. No deben tener moviles. Ni Internet. Ni carteros (y mira hasta los reyes magos tienen un cartero pa solo una vez al año). Menuda mierda de magos.
- Vuelan en una escoba... y ademas juegan a un juego montados en escobas... ¿nadie les ha explicado q las escobas son para barrer?. No veas la de mierda q tiene q tener el suelo del castillo
- O sea, el niño tiene una capa q si se tapa no le ven... joder, con eso entrabamos todos en las discotecas del tiron, y mas de uno podia dedicarse a coger culos sin q le dieran la ostia. aunque bien es cierto q las tias se giran en acto reflejo, y aunque no te vean, lo mismo te calzan el golpe.
- Vale, tienen un coche q vuela (me sigo preguntando pa q usan las escobas), pero el castillo no tiene aeropuerto. ¿como ponen las señales en el aire? ¿y la linea continua?... debe de haber tela de accidentes...
- Si, el mago jefe tiene un pajaro q arde solo y luego revive de sus cenizas... perfecto para hacer una barbacoa cada mes,porq pa otra cosa me contaras. Como el castillo tenga sistema de inciendos y aspersores en el techo, mas de uno se va a cagar en el puto pajarraco.
- En la segunda peli, hay un fantasma viviendo en el cuarto de baño. Otro motivo mas pa no ducharse en años.
- La niña tiene un artefacto (en la tercera pelicula) que le vale para ir a atras en el tiempo y asi poderse apuntar a todas las asignaturas. Se podria hasta sacar la carrera en un año. Yo lo usaria pa otras cosas, me pediria un cubata e iria atras en el tiempo cada vez q me lo terminara para volvermelo a beber. Me presentaria a una tia y le sacaria informacion para despues volver atras en el tiempo y decirle q la conozco de cuando eramos pequeños. Lo q no haria desde luego seria perderlo, por q parece q pasa eso ya que en la cuarta pelicula no sale (vamos, q seria to mas facil con el cacharro ese...)
- Hay un arbol al que llaman sauce boxeador q se dedica a meter ostias, lo tienen como seguridad contra ladrones. Seria una buena seguridad sino fuera por que LOS ARBOLES NO ANDAN. Aunque viendo lo gilipollas q es el voldemort ese, seguro q pa entrar en el castillo, pasa por alli.
- Vamos a ve, que yo mentere. ¿Los elfos son como legolas o como el bicho q sale en la segunda peli de harry potter?. Asi uno no se termina de aclarar.
- Ron wisli cada pelicula es mas feo, y hermion parece q no termina de desarrollarse (vamos, que o se opera el pecho o no salen en la quinta pelicula, q eso atrae fans).
Estas son algunas de las incoherencias q he visto en harry Potter, se q no son muchas y q este post es mas corto de lo habitual, pero me tirao hoy mas de una hora en una para de un autobus q no iba a coger (en plan forest gump).
PD: Mañana, sorpresa. Post 50 = primera relacion sexual. Ya esta escrito.
PD2: Mañana, sopresa, nuevo blog.
PD3: Mañana... si me da tiempo claro. jijijijiji.
Ayer me compre una revista de baloncesto, cosa q por cierto veo algo estupida, por q comprar revistas de deportes... la idea es q te gusta el deporte, y el maximo esfuerzo q haces con esas revistas es no cortarte en el dedo cuando pasas la pagina, pero weno, el caso, me compre la revista, y venia un poster de Gasol a tamaño natural, 8 hojas plegadas. Decidi ponerlo en mi cuarto,y claro, me di cuenta de q le llegaba por el ombligo (por no decir mas abajo). Asi que me dio por medirme... coño, q resulta q soy bajito, y pensandolo bien, asi me encajan muchas de las cosas me pasan en la vida.
- Te jartas de escuchar la frase esa de "los buenos perfumes se guardan en frascos pequeños", todo el mundo te la dice con cariño pa q no te acomplejes, pero te dan ganas de coger el puto frasquito y tirarselo a la cabeza para q vea que, por muy pequeño q sea el frasco, el chichon va a ser tela de gordo.
- Cuando vas en el autobus tienes q hacer un esfuerzo sobrehumano para llegar a la barra y agarrarte, a veces tienes q ir hasta de puntillas, lo cual te lleva a ser la persona menos estable del autobus. Un leve giro y acabas haciendo barra fija olimpica.
- Cuando vas por la discoteca y tus amigos son mas altos recibes golpes con el hombro en la cara a razon de 10 x minutos. Cuando toca dar vueltas por la disco hay dos opciones. A) tu vas detras, luego nadie te ve venir por q estas tapado y apareces de la nada en plan sorpresa, por lo q la gente se asusta. B) vas el primero, por lo q te vas comiendo el hombro de la gente y eres desplazado varios kilometros por los empujones.Una fiesta de nochevieja, bailando con mis colegas me llevo un golpe de hombro q me hizo sangrar por la nariz. En la cola del baño todo el mundo se pensaba q yo era un cocainomano y se jartaron de preguntarme si tenia algo para pasarles. Por mi les pasaba la mano por detras del cogote abierta y con afan de romper vertebras.
- A veces la gente piensa q eres el tamagochi de tus amigos.
- Una de las caracteristicas fundamentales para q te digan q eres to mono, es ser bajito, si eres alto estas wenisimo, si eres bajo eres mono. unos centimetros marcan la diferencia.
- Jugando al futbol, si alguien te mete el cuerpo, puedes llegar volando mas lejos q superman.
- Cuando cuelgas los poster de tu casa, los cuadros y las cosas, las cuelgas para ti. Cuando la gente viene siempre te pregunta por q estan tan bajos, decides a partir de entonces subirte a una silla para colocar todos los poster. En mi casa solo hay sillas de escritorio de esas q tienen ruedas debajo. Subirse cuesta. Al clavar una chincheta sales disparado para atras. No tienen freno. Ademas, yo tengo menos estabilidad q la cabra esa q suben los gitanos a la escalera cuando tocan el organillo. Si fuera mas alto seria mas listo, me habria dado menos golpes en la cabeza.
- En los conciertos oyes la musica de puta madre, pero ver, lo q se dice ver... sillita plegable. Ahora bien, cuando tu amigo borracho quiere subir a alguien a hombros, tu eres el elegido. Y tu eres el q otra vez se da un golpe en la cabeza.
- Si te pierdes en la discoteca y tus colegas te buscan, lo unico q pueden ver es una mano levantada con un cubata q sale entre la muchedumbre,ademas, en ese momento dejas la cara descubierta, por lo q nuevamente eres el objetivo de los temidos golpes de hombro.
- En las fotos, o solo sale tu frente, o sale la de los demas. es una dura decision.Como siempre hay mas gente q tu, mas vale q te eches maquillaje en la frente pa q no brille, es lo poquito q veran de ti.
- Decides, como en mi caso, q las proximas botas q te compres tendran un poco de tacon, asi, disimuladamente. Tus colegas empiezan a llamarte drac queen con plataformas. ese mote te dura mientras te duren las botas y el maquillaje de la frente.
- El armario de arriba de tu casa siempre esta vacio. o eso o tienes q coger los platos nuevamente subido en la puta sillita con ruedas, con lo que ahora ademas de darte una ostia en la cabeza, te puedes cortar.
- Si tienen pensando putear a alguien y meterlo en un contenedor de basura... adivina... si, al mas alto por q supone mas reto, eh? una mierda, al mas bajito por q entra sin rozar los bordes.
- Todo el puto mundo quiere q te disfraces de pitufo en carnavales. Tu les dices q si ellos van de gilipollas (sin disfraz) te conformas.
- Tienes las piernas mas cortas, cuando se trata de salir corriendo eres claramente el q mas opciones tiene de ser atrapado, ya sea por policia, porteros o perros de caza.
- Algo bueno tiene q tener, cuando un hielo o una botella te pasa rozando la cabeza, debes saber q cualquier persona normal habria recibido un botellazo en la cara. claro q si alguien tira bajo pa no dar en la cara, a ti te lo clava entre ceja y ceja.
Si, ser bajito es una putada la verdad, se te ve debil, pequeñin...sin embargo, los bajitos somos unas maquinas en la cama, de ello que a mi por ejemplo se me conozca por ejemplo como la "L", ya q lo que no compenso en estatura, lo compenso en.. ¿gracia? juas juas.
PD: Yo no soy tan bajo, me he imaginado esta historia pensando en como seria yo si me cortaran los pies por los tobillos. Ademas, eso le daria mas gracia a lo de subirse a la silla sin ruedas, por q sin pies debe ser mas jodido salir con vida de eso.
PD2: No soy tan bajo.
PD3: No soy tan bajo
PD4: ¿ha quedado claro? no quiero q nadie se meta conmigo llamandome tapon de botella o champiñon. (joder, asi creo q os estoy dando ideas... mejor no hay PD5).
Hace unos dias "K" decidio retirarse. "AA, me voy a portar bien". Si, nada de beber hasta reventar, nada de tirar makinas de tabaco en las discotecas, nada de alicatar baños. NO, el mito se retira, y JC recoge el testigo Es por eso que esta noche se antojaba tranquila, sin muchos altercados y por una vez no siendo nosotros los q liasemos las cosas. No tenia yo fe. Ademas, esta noche, salia con nosotros "T" un colega q va en una silla de ruedas motorizada (realmente no se como definirlo).
Nada mas entrar a la disco
-K dice a muchacha q pasa por al lado: ¿donde vas sin mi?
muchacha dice: No te oigo
AA dice: ¿quieres q te lo escribamos? dejame un boli
K dice: AA, apunta esto pal blog.
K mira fijamente la muchacha: Niña. Te doy calabazas. lo siento. (con cara de dolor).
AA: venga niña, vete ya, no seas pesada q mi amigo te ha dao calabazas. (K y yo nos alejamos de la escena del crimen, ya q la muchacha se ha quedado muerta por lo surrealista de la escena).
Seguimos avanzando entre la muchedumbre en busca de no se exactamente que. Vemos a JC la lado de T cerca de su carro. Llevan un rato atropellando a las niñas q pasan. Mas de una tiene en los zapatos la marca de una rueda. Asi q K vuelve a proponer dar una vuelta por la discoteca, a ver que nos encontramos.
- K dice a muchacha q pasa: ¿donde vas sin mi?
Muchacha cerca del altavoz: no te oigo.
K Le dice: no oyes... GOOLLLLFAAAAAAAA
Muchacha: en serio, no te oigo
K dice: PUERCAAAAAAAAAAAAA
Muchacha: Que no te oigo...
K dice: vamonos AA, que asi no tiene emocion.
Seguimos caminando y encontramos a JC bailando mientras agarra la mano de "T" y la mueve de un lado para otro, muy exageradamente... cuando me acerco, entiendo el porq de esta danza. Al estar sentado "T" su mano queda a la altura del culo de las tias, por lo q... y claro, nadie dice nada... total, q empieza a hacerse un circulo de vacio alrededor de la silla de "T": las tias empiezan a preferir atravesar una marabunta de gente donde no cabe ni un alfiler, a pasar a 2 metros de JC y T.
Nuevamente K propone dar una vuelta. Llegamos a un pasillo. dos caminos para elegir, uno, hacia donde va todo el mundo. Otro, hacia el ropero, donde no hay ni dios, solo una bolsa de plastico en el suelo q se mueve con el viento. K decide ir... a donde no hay nadie. Llega, da una vuelta de reconocimiento, se cabrea, mira a la del ropero y le dice "ZORRAAAAAAA". Si, esto es reformarse.
Nuevamente K propone dar una vuelta. Yo ya voy con una libreta y un boli en la oreja para ir apuntando las cosas q van ocurriendo y colgarlas en el blog. Tras saludar a 20 o 30 mujeres mas K termina de dar la vuelta. Acto seguido, propone otra vuelta. Si empezamos a contar lo q recorremos en una discoteca cada noche a base de dar vueltas,nos da para hacer el camino de santigo, volver y comprar el pan. Creo q algun dia me presentare en la discoteca con zapatillas deportivas (bambas) y un baston de senderismo argumentando que "ando mas los sabados por la noche q en toda la semana".
momento de amistad pura.
- K le dice a AA: AA, tu ke eres psicologo, yo he cambiado, yo ahora soy bueno.
AA: si, si... (dudoso)
K dice: pero es q las mujeres no han cambiado. Si yo cambio, pero ellas no cambian, coño, no vale para nada.
Si,el pobre tiene razon, asi q para desquitarse, le hace la presa a la primera q pasa, mientras JC por detras se dedica a despeinarla. Es lo q se conoce como presa a dos bandas. Yo me pregunto si grabarlo con el movil o intentar hacer un dibujo de la situacion dado el tiempo q se llevan en esa posicion antinatural.
Caminando ya cuando casi no queda gente, JC observa un hombre de mediana edad con gafas apoyado en una columna. Yo lo veo de lejos, tanto al sujeto, como a las intenciones de JC
- JC dice: HAAARRRYYYYYYYY (extendiendo los brazos e intentando abrazarle contra la columna). K y yo corrimos pa evitar q el sujeto quedara estampado contra la pared dada la fuerza del impulso de JC, si llega a abrazarlo,habria echado el corazon por la boca. Mientras nos alejabamos JC repetia "Es el Harry del hotel, ha venido a buscarnos". (sintoma patognomico de la esquizofrenia, inducida por alcohol en este caso, ahi queda eso).
Decidimos salir de la discoteca y nos quedamos en la puerta esperando un taxi. aqui empiezan a ocurrir fenomenos paraanormales.
-K dice a AA: AA, tu que eres psicologo, explicame, ¿por q todos salen de la discoteca acompañados menos nosotros?
Chiquilla que pasa le dice a K: Tu cara me suena
K le dice: esto... q raro, ¿verdad AA? que raro q mi cara le suene a alguien.
Chiquilla: ¿de donde eres?.
AA: mejor dinos a q discotecas vas tu. (aplicar la fria logica)
JC: Ostia, ha pinchao.
Nos giramos todos y vemos como una de las ruedas del carro de "T" comienza a desinflarse. Ha pinchado. Asi nos encontramos, yo haciendo fotos del pinchazo, T con la rueda pinchada, JC diciendole a la gente q pasa q vamos a ir Boxes a cambiar la rueda del carro y K siendo reconocido por todas las tias q pasan como si fuera un cantante famoso. Si, "K" se retiraba... pero fue solo por unas horas.
PD: Pronto sorteare una invitacion para salir con nosotros una noche de fiesta. os parecera una tonteria, pero nunca logramos que ninguna mujer se atreva a salir con nosotros. ademas de la invitacion, tendras un collar q te dara la inmunidad, es decir, no te podremos decir nada malo, a excepcion por supuesto, de "donde vas sin mi".
PD2: Tuvimos q llamar a la grua pa poder llevar el carro de "T"
PD3: Se acerca peligrosamente el post 50... ¿sera el de mi primera relacion sexual?. Y si es asi... ¿cuanto tardaran en matarme por contarlo?...
Bien shumacker... bien!!
Bueno, supongamos que por un casual, yo fuera tito, es decir, tuviera un sobrino. Exactamente el papel de los padres es el de la pura responsabilidad, sin embargo, el tito siempre es el mas guay, el q le da las chuches a escondidas y le pasa su primera revista porno, si, ademas, como alguien tiene pensado hacerme tito, pos le voy a contar mas o menos q haria con su niño (no se asustes "C")
- En los parques, le enseñaria la importancia de congeniar bien con las niñas. Es una edad muy dificil, pero las niñas pequeñas tienen poca fuerza, asi q los bofetones no duelen como a nuestra edad. Mirar debajo de las faldas seria una nocion muy importante q todo niño debe recibir de su tito. Es mas, tb se las levantaria a las mujeres adultas mientras yo espero con una camara detrás del seto. Si alguien se queja dire "esta television de hoy en dia... las cosas q les enseñan".
- Se termino la tonteria de llevarlo siempre a puerto perico (parque infantil) o a los parques tematicos, nada, nada, hay q enseñar cosas q valgan en un futuro. De mayor nadie va a puerto perico, pero si van a los bares. Asi q algun a otro sabado me llevaria al chavalin conmigo de bar en bar, vamos,sin darle alcohol por favor. Aunque como decia mi padre, en paz descanse (y tanto q descansa por q hace tela q no me ve) "la espuma de la cerveza no es mala, dejala q la pruebe".
- Es papel del tito es aun mas importante cuando se trata de las tipicas celebraciones familiares. Mientras todos brindan con cava, el niño brinda con mosto. A ve,¿alguien despues de los 18 años ha bebido mosto? pa eso mejor beber vino. Total, no es q le fuera a meter al niño con un embudo en la boca el freixenet,pero un sorbito. Yo cuando tenia 10 años, fui obligado a beber mosto y por eso ahora he pillado el alcohol con mas ganas. Ademas, una de estas veces, mi padre se confundio de botella y me echo orujo en vez de mosto. Mi primer chupito fue a los 10 años. Al dia siguiente ya tenia pelo en el pecho (veis... todo correlaciona).
- El tito es el verdadero instructor de un crio. Es por eso, que de uno depende enseñarle las palabras buenas y malas. Siempre q diga algo malo se le tiene q decir "caca" para q sepa q es malo (asociar). La cosa seria asi
Niño: Barça
AA: caca
Niño: Policia
AA: caca
Niño: abstemio
AA: caca
Niño: barcadi
AA: No caca
Niño: botellon
AA. paraiso
Mi pobre hermana pequeña llego a decir antes las palabras "Real Madrid" y "Campeon de Europa" q mi propio nombre (esta claro q mi nombre es difcil, pero hay verdades universales q todos los niños saben).
- Muy probablemente el niño aprenderia rapido a empujar su propio carro de bebe, cuando su tito, despues de una tardecilla con el se demaye encima despues de tanto beber cerveza. Eso dara al niño autonomia.
- Una de las cosas mas divertidas de enseñar a un niño es como atarse los zapatos. Supone un esfuerzo sobrehumano, es por eso q su tito siempre le regalara zapatos con cremallera y velcro, nada de cordones, si a duras penas puedo atarme los mios, no estoy pa enseñarle a un niño.
- Lo de leer un cuento antes de domir es lo ideal,pero no siempre hay tiempo, asi q con ponerle south park o house valdra. asi, nuestro sobrino empezara a convetirse en el mas bestia y borde de la clase. señas de identidad de mi familia.
- Las nanas son para maricones. El niño se dormira escuchando tecno. si puede. Cuando tenga 20 años ese niño sera capaz de dormirse en medio de una obra llena de escavadoras sin problema. acabamos de evitar un caso de insomnio.
- Mientras el padre estara jarto de intentar enseñarle las matematicas y las ciencias yo me encargare a enseñarle las cosas realmente le serviran en la vida. A silbar con la mano y reglas universales del tipo "si esta en el suelo no tiene dueño (cualquier moneda)" ó "la piso con el pie" (moneda q se le cae a alguien en una cola). La mas importante "no se roba, se coge prestado". Y la q mas me gusta a mi "te dejo 10 euros, pero con intereses" (esta es fundamental para llegar a fin de mes).
- El niño, aun cuando sea bebe, ya ira diciendo a las otras niñas desde su carro "donde vas sin mi".
- Mientras el resto de la familia se esforzara por regalarse cosas educativas (microoscopios, ajedrez, el quimicefa) yo me encargare de regalarle cosas q de verdad valgan la pena, un playstation, un silbato (pa silbe a las niñas por la calle) o muñecos (q luego desapareceran de su casa para estar en la mia). El ajedrez a mi me parece bueno, pero ya me cuesta bastante colocar las fichas en el orden q tienen q estar como para seguir jugando, ademas, con un movimiento se caen, asi q yo las tengo pegadas con pegamento. me parece mas dificil colocarlas q hacer un cubo de rubik de esos. El quimicefa por su parte solo vale pa empezar a mezclar todos los ingredientes y luego ya no tiene emocion, puede provocar explosiones, pero si no tiene un temporizador no tiene gracia (mas q na, por q sino te explota en la cara).
- Sus padres le daran el bocadillo pa ir a la escuela. yo le dare bombas fetidas pa q la lie gorda.
- Le explicare q los azulejos son malos, violan la ley de la gravedad, por lo q debe tirarlos todos. Le regalere un parking de jueguete para q empieze a prendele fuego a los coches desde peque y a tirar las señales de trafico, esto es pa ir iniciandolo.
PD: Algunos direis q estoy creando un vandalo. pero q va, todo esto tiene explicacion, si todo esto lo hace de pequeño, luego de mayor ya se cansara. en realidad, es un bien social.
PD2: Lo de comprarle la playstation es en realidad una forma de q los padres le compren juegos pa despues llevarmelos yo a mi casa.
PD3: Si tengo un hijo, prometo que no sere asi, pero como a mi sobrino lo tendran q aguantar otros, no me preocupa XDDDD
Soy un tio. Como tal, una parte de mi cerebro esta dispuesta para almacenar piropos q soltarle a las mujeres. Ocurre, q hay gente q tiene esa parte mas retorcida o q considera de un piropo es bonito cuando tal vez pueda ofender a la dama en cuestion. El caso, aqui va la lista de piropos q he oido durante mi vida.
Piropos basicos: Los clasicos, los bonitos, los q intentan hacerte parecer wena persona
- Eres muy guapa (clasico, traducido al idioma de los tios es "te quiero llevar a la cama, y rapido, q sino me voy por otra")
- Me gusta tu pelo ( tb clasico)
- Tienes unos ojos preciosos ( da igual el color, tamaño o forma, se dice indiscriminadamente).
- Me gusta tu sonrisa (esta la dicen mucho los q no dejan de mirarte el escote y no te han visto la cara en to la noche).
- Me he enamorado de ti (significa "llevo un gran calenton").
- Me gusta tu conversacion (posiblemente no haya oido nada de lo q hayas dicho, prueba a preguntar cosas a ver si se acuerda).
Piropos intermedios: mas currados, en algunos la mujer levanta instintivamente el brazo para pegarte un bofeton, pero se controla porq son ambiguos
- Si tu fueras mi madre, mi padre dormia en la carretera (si se dice con voz ronca queda mucho mejor)
- No sabia q los monumentos andasen ( especialmente bueno pa los q estudian arquitectura)
- Se te ha caido un papel.... el que te envuelve bombon (muy dulce, si).
- ¿crees en el amor a primera vista o tengo q pasar dos veces? (personalmente este me gusta, pero borracho no te entienden).
- Yo:¿Bailas conmigo?
Ella:no
Yo: ¿y eso?
Ella: no, mi amiga tampoco baila (esto en realidad no es un piropo, pero me encantaria q alguien me dijera algo asi, me enamoraria de ella al minuto).
- YO: ¿bailas?
Ella: no
YO: entonces de follar ni hablamos (este piropo casi podria ser de la categoria siguiente).
- Que no me entere de q ese culito pasa hambre.
- ¿quieres un hijo con mis ojos?.
- Zero: ¿eres prima mia?
Ella: NO
Zero: menos mal, q a mi eso del incesto me da yuyu...
Piropos brutos: este grupo de piropos son usados por obreros y cafres en general. las veces q los he oido he tenido q llorar (cosa habitual en mi, to sea dicho)
- Te voy a dejar la boca como mi nevera, llena de huevos, carne y leche. (lo dijo un amigo)
- De un polvo te encharco los pulmones (lo dijo un colega)
- Tienes unas tetas radicales (me han dicho q se lo han dicho.)
- Tienes unos ojos... q te comeria el coño (lo he oido decir)
- como te cosa el coño te vas al paro (este no es un piropo tampoco, pero se suele oir)
- ¿Eres GOGO?...GO...GO...GO GO GOOOOLLLLFAAAAA.
Total, piropos preciosos.
PD: no hay PD.
Un dia te echas novia (dicen q eso nos termina pasando a todos, pero yo tengo mis dudas). Y cuando pasa el tiempo ( a veces poco, ¿cierto carmen?), te decides a irte a vivir con el, ella o lo que sea. (si logras una casa propia o alquilada). Total, ahora te toca conocer realmente a tu pareja, preparate.
Lo primero de todo es llegar a un piso q no tiene muebles ni nada. La decoracion es tela chunga. mientras tu quieres poner cuadros de goku y de el señor de los anillos, ella quiere una foto de keanu revees en "un paseo por las nubes". La pelea es constante, ya q estamos hablando de lo q vas a ver el resto de tu vida en el salon de tu casa. Lastima por aquel que ceda y acepte poner un cuadro de pasion de gavilanes. su vida sera muy triste (sobre todo por q tu mujer querra q salgan los protagonistas, no las protagonitas).
Los muebles, se dice q deben ir a juego, por lo q es complicado poder cogerlos de la basura para q queden bien (es mas, es complicado q las sillas no cojeen). Asi q toca comprar muebles, y q mejor sitio q el IKEA. Total, decides ir con tu novia para alla, a buscar cosas. Otra nueva bronca, mientras q tu buscas el sillon en el q morfeo le daba las pastillas a neo o el trono de sauron para el cuarto de estar, ella quiere un sofa rosa con flores y muebles parecidos a los de la caravana de la barbie. Juntar las dos cosas es complicado, asi q uno de los dos ganara nuevamente. Piensalo, puedes estar toda tu vida sentado como un rey en un trono de piedra q no puedes quemar con ningun cigarro, o estar tirado en una mecedora tipo "mujercitas" q se mancha solo con mirarlo (con la consecuente bronca). Ademas, como lo compras en IKEA, te toca a ti montar la puta mecedora, y claro, cuando ves q te sobran 5 o 6 tornillos te dices " o los traen de respuesto (dudoso) o alguien se va a calzar una ostia mu gorda en pocas semanas".
Ya tienes los muebles y el piso decorado. Ahora toca colocar cosas. Mientras tu mujer se dedica a colocar plantas por toda la casa y fotos de la boda y cosas asi, tu solo piensas en q lugar esta mejor la playstation para q los mandos lleguen a la puta mecedora. Y aqui llega el momento de hablar del peor enemigo de toda convivencia. La playstation ( o la xbox... o la atari pa los q no tienen un pavo). Si, por q ella siempre se quejara de q estas jugando a videoconsola en vez de echarle cuenta (claro, si quieres giro la mecedora y me quedo mirandote dos horas), mientras q sin embargo, cuando ella ve una telenovela o un programa de cotilleo no hay problema. Si, admito q es mas dificil q ella cante un gol cuando tu lo metas en el Proevolution soccer q el hecho de ponerte tu a criticar al famoso de turno, pero son cosas parecidas... ¿no?. Por eso, una de las primeras cosas q se pierde en tu nueva casa, nadie saber porq, es el cable del enchufe de la playstation...
La convivencia no solo se resume en la colocacion de la casa. Olvidate de tus habitos tipicos. La cama hay q hacerla todos los dias, y lo q es peor, no vale con hacerla antes de dormir, debe estar hecha desde por la mañana, no sea q haya visita y le de por entrar en tu cuarto (sera cotilla la gente), ademas, lo de utilizar de pijama los vaqueros... olvidate. como ahora duermes con alguien al lao, puede ser molesto. Yo q vivo solo, se q tengo un pijama. Pero no tengo ni idea de donde anda. La cama es de matrimonio, pero si te pones mirando pal lado contrario a ella se queja, y si te pones mirando pa su lado, o bien tienes a alguien respirandote en la cara toda la noche, o te jartas de comerte su pelo. La opcion es dormir en el salon, cosa q te pasara mucho (casualmente correlaciona con la cantidad de horas q juegas a la playstation).
Ya no puedes llegar del trabajo y tirar la chaqueta al aire, caiga donde caiga, no. Ahora existe una cosa llamada perchero en la entrada q tu pensabas q era pa colgar las bolsas con los hielos y las botellas pal botellon de por la noche. Ademas, tu ropa se ve obligada a estar metida toda en el mismo sitio, un armario (se termino eso de tener ropa interior tirada por el salon o un zapato en un cuarto y su par en la terraza), ademas, la ropa tiene q estar doblada. ¿porque?.No entiendo q se gana con doblar la ropa, con lo bonito q es meter la mano en una bola de ropa a ver q es lo q sale y te toca ponerte hoy. yo nunca llevo los dos calcetines iguales, dado q es casi imposible encontrarlos sin peder 14 horas. por eso, cuando meto la mano en la bola de ropa y salen dos calcetines iguales, se q ese dia, va a pasar algo grande. Es mas dificil q una conjuncion astral.
Total, q irse a vivir con otra persona es una gran complicacion, no merece la pena. Lo mejor es vivir con los padres, q ya estas acostumbrado y que ellos, aunque tengan 50 años te siguen colocando los calcetines emparejados. Si tienes novia, siempre te queda el portal pa darte el lote con ella.
PD: Estuve intentando ponerme en el lugar de una mujer a la hora de ver los problemas de la convivencia, y no se me ocurre ningun problema q pueda ocasionar un tio, salvo el mear sin levantar la tapa. (si alguna se le ocurre alguno, q lo diga)
PD2: El post q hice sobre rebeldeway esta provocando una gran cantidad de insultos en los comentarios. Seriamente, me planteo escribir el de pasion de gavilanes, a ver si ya la gente se anima a insultar mas fuerte.
PD3: Noe es decoradora. seguro q escribe algun comentario sobre como seria la decoracion ideal de un salon, y seguro q la idea de poner el trono de sauron delante de la tele no le parece tan mala (con un cenicero en el reposabrazos).
Bueno. Toca ir a hacer la compra. Me voy a un centro comercial de esos q tiene de todo, comida por un lado, electronica por otra y juguetes. Cojo un carro enorme. Voy luciendo mi magnifico nuevo corte de pelo (dicese, rapado al cero) y barba de tres dias, es decir, doy un aspecto de persona adulta. Paso por jugueteria. Despues de dos horas paseando por jugueteria, viendo muñecos de las tortugas ninja y movidas de esas q me encanta mirar, me encuentro de frente con el muñeco mas bonito q he visto en mi vida. Enorme, gigantesco... de una serie de dibujos japonesa. Entonces el muñeco me habla (o eso me parece a mi).
Muñeco: llevame a tu casa...
AA: No, q tengo 26 años (¿pa que coño me voy a comprar un muñeco?).
Muñeco: llevame a tu casa...
AA: mmmm ¿cuanto vales?
Muñeco: poco... poco... 20 euros... (3 cubatas)
AA: Nooooo, eres mu caro, lo siento
Muñeco: estoy totalmente articulado....
Tardo dos milisegundos en meter el muñeco en el carro. Un niño me mira con envidia, le saco la lengua y me voy pitando a la zona donde esta la comida para comprar algo, lo q sea, q sea lo suficientemente grande para taparlo y q nadie vea q llevo un muñeco para mi (por q da un poco de verguenza, menos q los condones, claro esta... aunque en realidad si llevas condones puedes ir presumiendo delante de toda la gente..."chaval, los compro por q los voy a utilizar, muerete de envidia"...)
Total, cuando tapo con yogures el muñeco me quedo tranquilo. Ya solo una persona vera q me lo he comprado. la cajera. Busco a la cajera con la cara mas siesa q haya, para asi asegurarme de q no me va a decir nada.
Llego a la cola de la caja, y desentierro el muñeco pa ponerlo el primero, y encima to lo demas, para q nadie lo vea. Un niño lo señala a su madre y dice "mira mama, mira, rock lee (nombre del muñeco)" yo voy corriendo y me pongo delante pa q no lo vea nadie, que verguenza si alguien lo ve... venga, el muñeco ya esta sepultado en la cinta, nadie lo vera. Y empieza el show...
¿por q la puta cajera coje todo lo q hay encima,alrededor o incluso a 200 metros y deja el muñeco para el final? No lo se, solo oia de fondo la voz del niño diciendo "mira, mama, yo quiero uno de esos"... da igual, miro pa otro lado "venga, date prisa, pasalo y metelo en la bolsa tia..." pero de repente... la caja hace un ruido cuando pasa el muñeco... un... "Piiii Piii" (que en el idioma humano significa " te vas a cagar").
Cajera: vaya, no esto no sale bien... espera q llamo por telefono. (la cajera agarra el muñeco y llama a alguien que debe saberse todos los precios de memoria del puñetero alcampo, yo mientras espero y veo como la cola de la caja empieza a aumentar).
AA: venga, vale... espero.
Cajera: si, a ver, es un muñeco verde... si... parece un ninja... aqui pone "wuoang shi to dipio" (vamos, q esta en japones)... yo es q esta mierda no la entiendo... pero aqui no pone el precio...
AA: (pensando en decirle, dejalo, q ya me lo llevo otro dia... o siglo).
Cajera dice por telefono: ¿me ves desde aqui?.-En ese instante la cajera levanta el brazo con el muñeco todo lo alto q puede mientras vuelve a repetir esa sucesion de palabras en japones, la gente q esta en mi cola mira el muñeco y me mira a mi, la gente q esta en las cajas de al lado miran a la cajera q levanta un muñeco verde mientras dice algo impronunciable y despues miran al chaval q esta al lado, q a su vez mira el suelo mientras va encogiendo por minutos...
AA: (voz temblorosa)... esto q da igual... ¿eh? Que es para el cumple de mi sobrino, ya le comprare otra cosa... (la gente de alrededor mira sin creerse q yo tenga sobrinos...).
Cajera: mira, yo esto no lo entiendo, esperate un momento.
Empiezo a pensar en salir corriendo, pero entonces aparece la patinadora. Ya por mucho q corra me acabara alcanzando con el muñeco... Ahora toca quedarse...
Patinadora: ¿q te ocurre juani (por decir un nombre)?
Cajera: mira, q este hombre de aqui (y me señala a mi) se quiere comprar este muñeco (dale mas detalles hija...) y no consigo q salga el precio...
AA: (mira al techo y suplica q se le trage la tierra)
Patinadora: trae para aca (coje el muñeco) wuoang shi dipio.... q cosa mas rara... (hoy a to el mundo le ha dado por hablar japones)
El murmullo de la cola empieza a ser mas fuerte q el de un estadio de futbol, hay gente q me mira con ira y el niño sigue insistiendo a su mama q quiere ese muñeco. Intento mirar para otro lado y reparo en una preciosa cosa q hay al lado de la caja...un microfono.
Patinadora: ¿por q no usas la megafonia para llamar a juan y decirle lo q es?...
Cajera: ¿tu crees?
AA:nooooooooo (grito brutal, no quiero q digan por megafonia "wuoang shi dipio", enseñen el puto muñeco y me señalen a mi... cuando miro al muñeco, por cierto, veo como ahora tiene una sonrisa de mala leche en la cara...). Mira, q mejor no me lo llevo.
Patinadora: no te preocupes, mira, por ahi viene el q sabe el precio.
Yo me esperaba un tio con un libro mas gordo q el de petete lleno de precios y movidas, pero no, parece un tio normal... Lo mira, lo analiza y dice en voz alta "mmmmm ya.. wuoang shi dipio...si, 20 euros" (estaba clarisimo)
En el fondo de mi cabeza suena la cancion de aleluya... si... el muñeco pasa por la caja y va directo a la bolsa... siiii, por fin me puedo marchar de alli... pero entonces descubro, con impotencia, q las bolsas del alcampo son transparentes... y el muñeco es tan grande q tiene q ir solo en una bolsa... menudo caminito me espera hasta casa... La gente de la cola me despide con aplausos y el niño del principio me mira con envidia... bueno, a la calle.
¿sabeis lo que pasa cuando quereis q nadie os vea por la calle un dia? si, q parece q vas con un puto foco encima y todo dios te ve. Me cruce con varios conocidos, pero con decir hola y seguir para adelante, to arreglado... excepto cuando uno se para, por q tiene ganas de conversacion, o yo q coño se...
Conocido: hombreeee !!AA!! ¿de donde vienes?
AA: de hacer la compra... (no se porq coño tengo tanta mala suerte, q la bolsa q queda mas visible es la del puto muñeco, y logicamete, el mira las bolsas...)
Conocido: ¿y ahora q comes? ¿muñecos?(graciosillo...)
AA: (jartito del to) NO, es para el cumple mi sobrino (q no tengo).(mientras le veo moviendo los labios mientras dice "wuoang shi dipio")
Conocido: pero si tu no tienes familia aqui en sevilla...
AA: (joder, ya me ha pillao) Esto... si, bueno, pero se lo mandare por seur o se lo llevare... ya sabes..
Conocido: la verdad... no sabia q tu hermana tuviera un hijo...
AA: Puff, es una historia mu larga... ya sabes, estos jovenes con eso de quedarse preñados.... bueno, me largo q tengo prisa.
Consigo escapar rapido e intento tapar el puto muñeco cuando entro al piso para q nadie lo vea, por suerte, mi corte de pelo nuevo hace q me miren mas a la cabeza q a las manos. Llego a la habitacion, cierro la puerta, la atranco con un armario y tiro el muñeco a la cama. Entonces reparo en q le falta un brazo... y a mi empieza a faltarme el aire...da igual, a la gente q lo vea,le dire q lo perdio en vietnam, no pienso sacarlo a la calle nunca mas.
PD: esta historia es casi, casi veridica. EL muñeco no me hablo.
PD2: si, me he comprado un muñeco q me ha gustao porq tengo muchos en mi cuarto, y como a mi cuarto solo entro yo por q nadie se atreve a entrar, nadie se mete conmigo
PD3: pido Muchas disculpAs a una persona en concReto q sabe q le tengo q dar disculpas y q no se las pude dar por q se fue mu rapIdo anoche. Pero no voy a dEciR su nombre DadO que le daria vergueNza. (a cualquiera q sea observador le parecera q lo he dicho XDDDD).
Bueno, tengo una edad alta y no tengo carnet de conducir. Nunca me llamo la atencion sacarmelo ni el conducir. Pero sin embargo, he conducido un par de veces con resultados desastrosos. Para q os hagais una idea pequeña, he conducido 3 veces, y dos de ellas ha sido borracho. Es decir, he estado mas veces ebrio al volante q sobrio. asi da gusto, ¿eh?.
Mi concepto del coche.
- El coche tiene tres pedales. Acelerador, freno y... embrague... Vamos a ver, los dos primeros los entiendo, uno pa tirar pa alante, otro pa no tirar pa alante. pero ¿y el tercero? ¿pa q coño vale? Pa complicarnos la puta vida. un pedal pa cada pie era demasiado facil y necesitaban excusas para montar las autoescuelas. Si no fuera por ese pedal y por las marchas, podria conducir hasta un mono amaestrado (al mario kart me remito).
- Las marchas son 5 y una marcha atras. El orden de las marchas varia de coche a coche (ole!!) y encima en vez de ir en el orden de to la vida 1,2,3,4,5,r estan intercaladas 1,3,5,r,2,5... es como las putas maquinas de escribir, en vez de poner abc, se inventan un puto orden nuevo para que asi surjan los profesores de mecanografia. Lo dicho, por culpas de las marchas, la gente como yo no se saca el carnet.
- El capo. Cuando levantas el capo ves mas movidas q en una central electrica. Lo precioso es cuando se te jode el coche en medio de la carretera y mientras esperas a la grua (si es q has podido llamarla) lo levantas para ver q ha pasao. Lo unico q sabes como va es la vara q usar para mantener levantado el capo, por q el resto ni puta idea. Lo gracioso es ver a todos los q van contigo en el coche mirando como si entendieran algo. El 99% de las veces q metes la mano ahi te quemas. el 1% restante te achicharras.
- Por lo visto, cada coche usa un distinto tipo de gasolina, y si te equivocas, no solo no funciona sino q se jode... con lo facil q parecia ir a una gasolinera.
- Personalmente, a mi me sobran espejos retrovisores. lo q importa es lo q tienes delante ¿no? pa poder esquivar a los coches y demas... ¿por q coño tengo q mirar para atras?.
- Las luces. Joder, un coche tiene mas luces q una discoteca, q si una es el freno, q si la otra del intermitente, q si cuando salen las dos a la vez son las de posicion, q si largas, q si cortas... ya solo falta una pa cuando tienes puestos los 40 principales y otra pa el viaje es de placer.
- Anda coño,q las ruedas se pinchan... pues vaya mierda, como los flotadores cuando era pequeño, pero ponerse otro no es tan dificil.
- Algun cabron se aburre y se dedica a ponerle nombres raros a los coches, q si cdti, hdi, q si frenos abs... cualquiera lo entiende, yo aun intento entender q coño es el ziritione ese...
Claro, con esta vision de lo q es un coche, pues es normal q las veces q he conducido me hayan pasado estas cosas:
1º vez. sobrio, descampado
Acompañar a un amigo a lavar el coche tiene sus ventajas, le puedes comer la olla para q te deje conducir en un descampado. Supongamos una superficie de 1000m cuadrados llana, con un bache y un seto. Bueno, el seto me lo comi marcha atras (arañazo pal coche), acelere como pude en primera (por q cada vez q metia segunda el coche se paraba...) y coño, q mira q no es grande el descampao que voy directo pal bache enorme. Mi colega me dice q gire y vaya frenando. Me equivoco y piso el acelerador, hago un derrape q levanta mas tierra q el meteorito ese de los dinosaurios y mi colega empieza a sufrir pequeños infartos. sigo hacia adelante, y cojones, una persona borracha. Claro,el borracho, por naturaleza va haciendo eses, asi q yo cada vez q giro pa la derecha, veo como el gira pa la derecha, cuando giro pa la izquierda pa esquivarlo, el tb. Veo q al final me lo llevo por delante. Piso el embrague y despues acierto a pisar el freno. no lo mato por los pelos (en realidad iba a 10 por hora.. pero es pa darle drama a la historia). como estaba borracho, el vio q dos coches venian hacia el, asi q se quedo callado-acojonado y no dijo nada.
2ª vez, borracho, descampado.
Si puede convencer a este colega para q me dejara el coche sobrio, en un botellon me fue mas facil. Un descampado pequeño, cojo el coche, con el arañazo q le hice la ultima vez en el seto y me dedico a dar mas vueltas q una carrera de formula uno, pero todo el tiempo en primera. el coche no echa humo de milagro, yo no vomito por lo mismo, de milagro.
3ª vez, borracho, por madrid (no chivarse a la policia).
Botellon, nos aburrimos. Alguien comenta que en el garaje donde tiene su coche, hay dos coches de autoescuela, y q en una caja al lado en la pared estan las llaves. Vamos a ver si es cierto. Dos coches, con dos volantes cada uno (uno en el lao del copiloto) y 6 pedales nos esperan. era inevitable, los cojemos pa dar una vuelta.
Durante el trayecto, comento q no deberiamos dejar huellas. Todo el mundo se estira las mangas pa taparse las manos, yo soy capaz de poner la radio, pero incapaz de bajar la ventanilla, por lo q el coche de la autoescuela al dia siguiente va a oler a tabaco de cojones.
Todos estamos como cubas, vamos a la casa de campo y buscamos un terreno donde conducir. los tres q tienen carnet se ponen de a modo de profesor de autoescuela y los q no tenemos carnet nos ponemos a hacer las practicas mas baratas de nuestra vida. Yo cogi el coche, pero el q se puso de copiloto no tenia carnet, asi q estoy seguro de q el coche se me calaba por q no hacia mas q putearme, palabra.
Nos recorremos medio madrid en dos coche sustraidos (robados, aunque suena mal) y decidimos dejar a la gente en sus casas, los dos coches sin querer se separan y aumentamos al doble las opciones de q nos pare la policia y A) nos dentega por ir sin carnet B)nos detenga por robar coches, C)nos detenga por conducir borrachos o D) (la peor de todas) nos detenga por ir usando el movil, ya q cada coche llamaba al otro para ver donde coño estaban.
Devolvimos los coches a sus sitios, con olor a tabaco y con bastante menos gasolina que antes, pero sin huellas dactilares. Al dia siguiente las llaves habian sido guardadas por el dueño en una caja fuerte.
Bueno, he aqui mis ideas sobre los coches y sobre como he llegado a conducir. Estoy seguro de q el dia q yo tenga carnet de conducir y coche, ya existiran los coches q vuelen. O se habra acabado la gasolina. Hasta el momento la mayor velocidad q he logrado coger en coche conduciendo yo ha sido 100 km/h y ha sido dejando el coche en punto muerto en una cuesta abajo.
PD: ¿algun amigo me deja su coche para aprender a conducir?
PD2: Yo no tendre q sacarme el carnet nunca, por que cuando sea rico, tendre un chofer q conducira la limusina por mi.
PD3: ¿por q coño todo el mundo se pone unos dados de peluches colgados del espejo retrovisor central? ¿pa echarse una partida si hay un atasco?.
Bueno, como hay tanta gente q entra en este blog, he decidio crear una linea de merchandising para aquellos fans que quieran ir haciendo el ridiculo por la calle o simplemente llamar la atencion. Todo esto viene de mi aficion por crear ropa, q fue frustrada por mis padres cuando no me quisieron comprar el "diseña la moda" de la barbie, por q decian q era un juguete de niña. Aqui estan mis creaciones de la temporada primavera/verano 2007.
1) vista delantera
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De esta no hay mucho q explicar. Hay q tener poca verguenza pa llevar algo asi.
2)vista delantera
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Mitica casmiseta del post de viaje loco q hicimos con la gallina. Yo he llevado puesta esta camiseta junto con 7 tios mas por una playa paseando una gallina atada con una cuerda. En este caso no es q haya q tener poca verguenza, es q hay q ir borracho perdido.
3)vista delantera
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Mitica camiseta conmemorativa del viaje a vlc donde destroce el cuarto de baño cuando queria arreglarlo, en el fondo todos tenemos culpa de ese destrozo, por q todos os habeis reido leyendolo. Nunca me dejeis entrar en el baño en vuestra casa, puede ser nefasto.
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Preciosa camiseta 100% algodon con la famosa frase de "K". esta camiseta no esta hecha sin motivo, que va, se puede utilizar para decir el "donde vas sin mi" cuando estas demasiado borracho como para vocalizar, basta con agarrar la mano y señalar la camiseta. ademas, cuando enseñamos la parte de atras de paso nos pueden echar una miradita al culo, pa q vayan viendo el genero.
De regalo (unidades limitadas)
Sorprende a tus amistades con la magnifica gorra "donde vas sin mi". Nadie te mirara igual cuando la lleves puesta. seras el rey de tu grupo de colegas.
5)vista delantera.
vista trasera
Esta es de mis favoritas, ya q expresa lo q muchas de vosotras pensais, aunque seguramente preferirias que pusiera "soy fan de K", pero como el blog es mio, pongo lo q quiero. Esta por cierto, es la mas barata de las camisetas, por q sino es por el precio, no la compra nadie.
6)vista delantera
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Esta es una camiseta tipo trampa. Cuando la chiquilla en cuestion te pregunte q significa HLP te puedes tirar encima y hacerle la presa. Luego en todo caso, puedes decir q atras pone muy clarito de q va el tema y q si se ha acercado es culpa suya. el q avisa no es traidor.
7)vista unica
He aqui una prenda necesaria para cualquier estudiante q viva solo en casa. El delantal mas chulo q solo tendras q usar dos minutos al dia ya que es el tiempo q tardas en hacer la comida por q solo usas microondas. Se puede usar de mantel.
8)vista delantera
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Esta es la camiseta q mejor expresa las relaciones con las mujeres del autor de este blog ¿te sientes como yo?¿las mujeres solo te miran pa q les subas la autoestima o cuentes chistes? esta es tu camiseta. Sobre to por q cuando vean la parte de atras, todas esas interesadas se iran pitando por miedo a q te tires encima.
9)vista delantera
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Tal vez esta sea la mejor camiseta q se ha inventado en todos los tiempos. yo lo he pasado mal haciendola, ya q para encontrar la foto tuve q ver fotos q no me hace mucha ilusion, como por ejemplo la de sebastian de la sirenita, de todas formas, merece la pena, por q espero de aqui a poco tiempo encontrarme a un gran grupo de personas con camisetas como esta y q comience el genocidio cangrejil.
10)vista delantera
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He aqui la ropa interior definitiva. cuando dice a estrenar no se refiere a q la prenda este nueva, sino q lo q esta debajo ha sido menos tocado q la frente de un leproso. Por supuesto el mensaje de atras deja claro q esa parte nunca se debe estrenar.
11)vista unica
Esta prenda puede parecer rara. Pero a mi me pasa q cada vez q veo un tanga en una tienda me parece q pone algo parecido, por q cualquiera va a ver lo q habra debajo menos yo.
Bueno, espero q os hayan gustado las prendas y q me hagais pedidos varios. quien sabe si la proxima fiesta de la primavera veremos gente pisoteando cangrejos o con camisetas de "mas pedo q alfredo".
PD: me ha costao la vida hacer la del cangrejo, lo juro
PD2: Lo de la oveja es de coña. Pero no descarto cabras, las perillas son sexys segun algunas.
PD3:Si de verdad quereis una de estas, se puede conseguir, pero dariais mas la nota que yola berrocal en una biblioteca.
Lo pienso, y cuanto mas lo pienso, mas los admiro. Esos seres, q parecen de piedra, como estatuas en las puertas de las discotecas, serios como un tio recien castrado, que tienen menos gestos en la cara q un peluche... si, los porteros de discoteca, los utlimos tipos duros del siglo XXI. yo quiero ser como ellos. Todo son ventajas.
- las pruebas para ser portero de discoteca son faciles, las puede aprobar cualquiera q sepa decir dos frases "cuantos vais" y "no". En el caso de que quieras ser jefe de porteros (un dios entre los dioses) tienes q tener la capacidad de inventar escusas mezclando unas palabras basicas "invitacion" "color" "no" "valer" "ordenes", por lo q salen cosas asi "solo valen invitaciones de color (color al azar)", "tenemos ordenes de solo dejar entrar con invitacion" "ese color no vale (por q no pega con la alfombra, no te jode)"... un nutrido grupo de escusas muy creibles para dejar a la gente tirada.
- las pruebas no solo quedan en ese alarde de maestria verbal, no, hace falta saber doblar barras de hierro y ser capaces de no mover un musculo de la cara aunque alguien te suplique q no le jodas su cumpleaños. Son cosas q no todo el mundo podria hacer. Ademas, hay q tener mucho aguante, por q yo por ejemplo, no podria aguantarme la risa si le pido a alguien 36 euros por entrar en un antro.
- Si es cierto q para ser portero hay q tener mas cuerpo q un caballo. un alto porcentaje de sitios exige q los porteros vayan con la cabeza afeitada, lo q los hace tener un aspecto parecido a mister propper (o don limpio).
- Un portero te mira de arriba a abajo si eres tio. si eres tia solo te mira al escote, le da igual q lleves deportivas o sandalias.
- Es fundamental llevar una gabardina, ya sea verano o invierno, ese es el uniforme de los porteros. Algunos llevan gorros con mangas (para tapar los cuernos).
--> ser portero tiene un millon de ventajas:
+ Nunca tendras arrugas de mayor en la cara, entre otras cosas porq es casi imposible q un portero sonria.
+ En la puerta de la discoteca tu eres dios. solo tu decides quien entra y quien no. Y la decision es totalmente JUSTA, por q depende de como te pille en ese JUSTO momento.
+ Si eres portero puedes hacer cualquier chiste, q te lo van a reir seguro. ademas, todas las tias se te tiran encima y desean q te acuerdes de sus nombres (en caso de no ser portero, suele ser al reves).
+ El curro es superagobiante. estar de pie en una puerta 6 horas es duro de llevar. a veces entran en la discoteca (gratis) y pueden beber todo lo q quieran de la barra. Pueden empujar y pasar por huecos donde no cabe un alfiler con total impunidad.
+ Estoy seguro de q mas de uno lleva la radio puesta en el pinganillo ese de la oreja (fijo q escuchando debates y cosas culturales)
+ Curras solo los fines de semana (el resto del tiempo lo pasan en el gimnasio o tomando tortillas de hormonas)
+ Te dan las gracias aproximadamente 4000 personas por noche. a veces parece q se forman colas solo pa darle las gracias los porteros por dejarles entrar (puede ser algo asi como una peregrinacion).
+ Los pases de temporada son inmunes a ellos (la temporada empieza cuando les sale de los cojones).
+ La hoja de reclamaciones se usa para jugar a las tres en raya cuando no hay gente haciendo cola. gente simple, juegos simples.
---> Esta claro q si yo fuera portero explotaria esa ventaja.
+ Solo entran tias en la discoteca, y si, por algun casual, entra un tio, seria solo aquel q sea claramente mas feo q yo (tuertos, mancos, sin dientes y personas cuya cara provoque crisis de ansiedad)
+ Pediria el DNI a todas las tias q estuvieran bien, para, ademas de aprenderme el nombre, saber sus direcciones y pasear por sus calles como quien no quiere la cosa entre semana (porq solo curro los fines de semana y algo tendre q hacer).
+ Aleatoriamente dejaria sin entrar a varios grupos de tios (especialmente metrosexuales) por no llevar la invitacion con flores estampadas.
+ Iria de manera recurrente a la barra, para intimar con las camareras (y me beberia 8 cubatas por noche, si me balanceo en la puerta siempre puedo decir q es por frio o por q estoy bailando, ademas no creo q tenga problas en vocalizar la frase "iros a tomar por culo de la puerta")
+ Solo dejaria entrar a aquellas tias cuyas minifaldas sean mas pequeñas q el coeficiente intelectual de un portero comun (cinturones anchos).
+ No me gustan los pendientes, cualquiera q lleve pendientes no entra. no me gustan los collares, cualquiera q lleve collares no entra. no me gustan los empastes.... asi hasta el infinito...
+ Me gusta hacer de rabiar a la gente. aunque sepa q no puedo dejar entrar a nadie, les hago esperar la cola kilometrica de turno.
+ tendria dos dados y un cubilete. A cada grupo le tiraria los dados, y eso haria la cifra q tiene q pagar por entrar sin copa (de 11 a 66 euros, esto lo escribo por si lo lee algun portero, ya que dudo q sepa cuanto seria el maximo y el minimo).
+ Si un dia estoy de mala leche pegaria ostias a mansalva. argumentaria q me han sacao la lengua y q por eso le he sacao los dientes. Lo bueno, es q siempre hay 400 porteros q vendran a ayudarte, aunque el sujeto no mida mas de 1,50 y tenga menos capacidad de ataque q Ramon Sampedro (paz descanse).
Personalmente, los porteros me caen bastante mal, ya q como su nombre indica, los porteros estan para abrirte la puerta, no pa cerrartela en las narices, si de mi dependiera las discotecas tendrian porteros automaticos, q a parte de darle un toque de modernidad, parecen mas humanos.
PD:ahora, a parte de odiarme los de la semana santa, los ciclistas, adena (por los cangrejos), los gitanos (por lo de farruquito), las mujeres (por ser como soy) tambien me odian los porteros. llegara el dia en q no pueda salir de casa.
PD2: dos de mis fans (ahora ex-fans) me mandaron ayer una dire de youtube donde construian un cangrejo con una caja de un envoltorio del burguer king. La gente no sabe ya como provocarme el llanto. Esta es la famosa dire http://www.youtube.com/watch?v=rrApV8E0oK0 miradlo y decidme q no da miedo.
PD3: al contrario de lo esperado, la gente no me quiere conocer a mi, dueño del blog, sino a "K". Es por ello q en breve dara una rueda de presa. por cierto, este es el nuevo merchandising de la pagina.
Bueno, ese es el titulo q me gustaria poner,pero va a ser q no me como na de na (tipo de juana chaos) y claro intentando encontrar un motivo, ayer noche entendi realmente por q ocurre esto. es un estudio empiricamente probado.
LLegamos a una discoteca cualquiera (goa), un dia cualquiera (viernes, no va a ser un lunes joer) y una noche cualquiera (anoche), haciendo calculos, habra aproximadamente unas 100 señoritas (tias) por ahi dando vueltas. Nosotros somos tres (vandalos). "K" me informa de q hay uno de los porteros que le conoce de todas las veces q ha armado una. Yo imagino "va, seguro q ni te reconoce". Durante la primera media hora de la noche el portero pasa por al lado mio 48 veces.
Lo primero de todo es que yo he reducido la dosis de beber despues de vlc. Asi q solo me tomare un cubata.
AA: pideme un cubata (fobia)
JC: venga, pa no liarnos con el cambio, pagamos una ronda cada uno.
K: de acuerdo.
AA: (valor de su palabra nuevamente en entredicho). Por supuesto.
Vale, tres cubatas na mas, q total, eso no mata a nadie (a menos q te de el vaso en la cabeza.)
Primer cubata. (precalentamiento)
Vueltas de reconocimiento por la discoteca, lo dicho, unas 100 tias. A una tia se le cae el abrigo y JC educadamente se lo da. K se mantiene tranquilo mientras se bebe su cubata con calma. Yo miro a la izquierda y veo al portero desde una pared vigilandonos (como si fuera el ojo de sauron en lo alto de la torre).
Segundo cubata (demasiado rapido)
Vamos a la barra, casualmente el portero se pone al lado nuestro mientras pedimos (dios, estamos siendo vigilados en toda regla). Sin novedad en el frente.
Tercer cubata (prendio la mecha).
A mitad de este cubata el portero deja de seguirnos, supongo q ha pensado q no vamos a hacer nada. Error. No puedes dejar de seguirnos cuando ya empezamos a estar borrachillos.
-K: Niñaaaaaaaaa, donde vas sin mi?? (a una q pasa y q agarra de la mano como un cepo a una ardilla).- La niña huye llevandose a sus 3 amigas, quedan 97 señoritas.
-K: "baila conmigo"
Participante 96: no, no quiero bailar.
K: "golfa" (sonido seco).- La 96 junto con la 95, la 94, la 93 se largan.
- K dice a AA: vamos a hacer una encuesta.
AA: ¿?
K dice a Participante 92: ¿quien rompio las cortinas, el o yo?
Participante 92: ¿?
AA se acerca y amablemente explica el episodio de vlc.
Participante 92: pa mi q fue K...- K la dice algo q no alcanzo a oir y desaparece llevandose a sus 4 amigas. quedan 88 tias.
- Pasa una tia. Se la llama golfa de manera indiscriminada. Sera por lo del pecado original. (ella y las amigas dejan la cosa en 85 señoritas con las q poder conversar).
Momento voluntad cero
JC: va, se me ha terminao el cubata
K: y a mi
AA: a mi me queda un poco
K:¿otra ronda?
JC: claro.
K: depende de ti AA.
AA: (mira el cubata, mira a K, mira a JC, mira al techo...)un brindis, pos nosotros. vamos pa la barra. (cubata de un trago)
Prorroga: cuarto cubata. (empezamos a estar contentos)
Mientras me llevo a JC para q pida por mi, K engancha a un grupo de muchachas. Me acerco a ver q pasa.
K: por favor, dame un bofeton (anticipando lo q va a pasar)
Participante 85: no, no....
AA: es mu facil, dame la mano (cojo la mano y le doy al "K" un bofeton).
K: ya estoy feliz. dame tu telefono. (total, ella y las amigas suman 5, quedan 80).
Con cuatro cubatas aun voy bien (bien jodio), caminamos en circulos por la discoteca, K toca el brazo aproximadamente a 20 tias q se giran, le miran y se van, asi que ya vamos por 60. Agarra a una pobre muchacha y le hace la presa en toda regla (Presa= baile intentando meterle la lengua en el espacio de dos milimetros q deja la chica con la boca cerrada) ella y las amigas, otras 5 dejan la cosa en 55.
De repente se me acerca un notas...
Desconocido: Te cambio 50 centimos por 10 centimos.
AA: (desconfiado)... no te creo
Desconocido: es q la makina de tabaco no tiene cambio.
AA: dejame q muerda la moneda... (sigue desconfiado)
Pardillo (a partir de ahora el desconocido se llama asi): gracias, voy por el tabaco
AA: te acompaño (el se cree q para ayudarle si le falla algo)
El pardillo saca tabaco, me acerco:
AA: ¿tienes un cigarro? (le he sacao 40 centimos y un cigarro, con 5 como estos cada noche fumo gratis y como cuando salga de la disco).
Prorroga: quinto cubata. (me pesa hasta el pelo)
Me toca pagar a mi, intento fugarme pero me pillan.
JC: AA pide
AA: tengo fobia
JC: pide. (voluntad cero, me acerco a la barra).
AA: dame dos legendario cola y vodka con limon
Camarera: como? (mierda! me toca repetirlo)
AA: pos eso, dos legendario cola y vodka con limon.
Camarera: dos legendario y q mas? (me esta poniendo a prueba).
AA: (nervioso) vodka con limon...
Camarera: no te entiendo... (ni tu ni nadie)
AA: (tension)...
Total q al final me pone las copas... me giro y veo q pasa una chiquilla con un escote importante. Oigo una frase en la lejania "vayaaaaa bimbas!!!!!!". Otras 3 menos (quedan 52).
Durante el quinto cubata nuevamente K comienza a tocar a toda la q pasa y en una de estas que pasa, va y la despeina. La muchacha indignada mira a K con odio. Ella y las amigas suponen 48 participantes q quedan.
Prorroga: sexto cubata. (desaparicion de la conciencia y del orgullo)
empiezo a necesitar unos zapatos con clavos para no balancearme tanto. Pierdo la nocion del tiempo y veo que K sigue realizando su ritual, bailando con una, con otra... de repente, se me acerca una.
Participante ¿?: illo, se q tu no fuiste el de las cortinas.
AA: dios, ya me conoce todo el mundo sin abrir la boca....
Total, creo q quedarian 4 o asi a las q no se les dijo nada en toda la noche.
JC: ya no bebemos mas, ¿NO?
K: no
JC: vamonos a casa.
Salimos de la discoteca, con calma, a paso tranquilo y cruzando el puente nos encontramos con las 4 que quedaban por entrar. a partir de aqui, la historia q la cuente otro juas juas.
PD: definitivamente, en los tiempos q corren, ligar es complicado. Si ademas tenemos en cuenta q en las paginas de contacto se necesitan fotos, y q las muchachas decentes son demasiado exigentes, nos queda una solteria eterna (es decir, el condon rosa de mi carta, va pa los nietos... y no seran mios).
PD2: La frase de K de "joer, me conocen todas" es cierta, cada vez q entramos en una discoteca, un porcentaje alto ya nos conoce. Al igual q los porteros, todo sea dicho.
PD3: .Estoy de moda, estoy de oferta.
PD4: la proxima vez q decida dejar de beber, me cosere la boca, es la unica manera
Es viernes, yuhuuuuu!!! fiesta, desfasar, destrozar y disfrutar,siiiiiii!!!... pero no. No sale ni dios. un viernes en casa. Ese es el peor castigo q se me puede hacer (ese y el meterme en una bañera llena de cangrejos). Total, q no salgo...y si no salgo... pasa lo q pasa..
Histerico cojo el movil por q me ha fallado el plan habitual (cosa normal, algun dia deben de descansar los higados de mis amigos, el mio no) y me dedico a llamar a toda la gente joven q pueda tener un plan. Si siguen fallando los planes, paso a llamar a la gente de mas de 40 años, por si, aunque sea, van a una disco de puretas, y al final termino llamando a la gente de madrid ya que siempre estare a tiempo de coger el ave e ir haciendo el botellon de camino a la capital. Pero hay dias q nadie sale (complot gubernamental contra mi). Por lo q tengo q quedarme en casa. Ademas, ya me he gastado una pasta en telefono con tantas llamadas, sms y movidas, asi q encima, sin salir ya no llego a fin de mes. Toca el plan C (Casa).
De acuerdo, ¿que suele hacer to dios?. ir a videoclub a alquilar una peli. Bueno, pos yo voy para alla, con la intención de hacerme socio esa noche mientras saco la pelicula. Es gracioso q esa noche en la cola del drugstore de mi barrio, me encuentro ni mas ni menos q a farruquito alquilando un videojuego (juro por dios q esto me paso de verdad) y claro el notas estaba discutiendo por q queria alquilar el juego (espero q no fuera uno de rally) y no tenia carnet del videoclub. Otro carnet que le falta. Yo entiendo q no quiera tener el carnet de conducir y el del videoclub por q ocupan mucho en la cartera. Total, q me toca a mi, q tampoco tengo carnet, pero me lo quiero hacer. Todo va bien hasta q mira mi DNI y ve q pone madrid. Y me dice q no puede hacerme socio con un DNI de madrid. ¿es q los madrileños tenemos fama de no devolver las peliculas? a lo mejor era catalana y lo hacia por putear. El caso, al final me tuve q ir sin alquilar la peli. Pero weno, por lo menos habia visto a un famoso y habia pasado un rato.
Llego a mi casa y me quedo un rato mirando el salon. ¿que coño puedo hacer un viernes q no incluya las palabras alcohol y fiesta?. Empiezo a buscar una peli (ta claro, me he empecinado con ver una peli) y me doy cuenta de q en mi coleccion solo hay dos tipos de peliculas. Peliculas clasificadas X (89%) y peliculas q me he bajao del emule (11%). Total, como suele ser habitual, solo me quedan las peliculas aburridas q no me apatecio ver en su dia, asi q opto por poner la clasificada x. En 5 minutos ya me he cansao, debido a q no tiene argumento. Estas pelis al principio son la leche y te dan un subidon, pero al final terminas por quitarlas en pocos minutos por q se te baja el subidon. Total, las peliculas q quedan en el emule no me convencen (y ademas, de cada 4 q me bajo, siempre me termina saliendo alguna porno camuflada, de ahi q tenga tantas peliculas X).
En fin, pienso q en el msn siempre hay gente. Y eso es cierto. Pero un viernes por la noche no hay mas de dos personas. Una soy yo ( y pa hablar conmigo mismo no necesito el teclado) y la otra es uno q se ha dejao el msn abierto con un nick q dice "vaya pedazo de fiesta me estoy pegando ahora mismo". Asco de gente. Tras ver todas las paginas q tengo en favoritos me doy cuenta de q solo son las dos de la mañana, y necesito hacer tiempo hasta q amanezca, por q logicamente, me da bastante miedo dormir de noche (¿entendeis ahora lo de mis ojeras cronicas?).
Me voy a salon y vuelvo a encender todas las luces, pongo la television. Bien, la tele me permite elegir un monton de opciones, como el mando esta roto, me levanto del sofa para ponerla. Corazon corazon, donde estas corazon, salsa rosa, corazon del milenio. Vamos, q me puede dar un infarto, q me sobran corazones pal transplante. ¿que coño le pasa a la television de hoy en dia?. Ahora entiendo por que la gente sale siempre los viernes, es q por lo menos los jueves (no se si acierto) te ponen house y si te da pereza te quedas, pero un viernes, ni loco. Pero weno, tengo una play station pirateada. Y 70 millones de juegos. Y 2 mandos. Y dos memory card. Y un volante. Y el juego de formula 1. ¿quien no se divertiria con todo esto?. Pues yo. por q tengo el mando de la puta tele estropeada y no hay cojones a poner el canal de la play. Joder, ojala el volante tuviera una pito, por lo menos me entretendia tocandolo, por q pa otra cosa ahora mismo no me vale.
Vale, he pasado ya muchas horas entre intentar arreglar el mando de la tele, o viendo la entrevista sobre algun desconocido q quiere venderse en la tele, pero, aunque tengo sueño, me sigue dando panico dormirme sin q amanezca. Decido poner otra vez la pelicula clasificada X a ver si me animo a verla entera, pero me animo solo 3 minutos. pa variar. Entonces, yo, q no soy masoca ni nada, decido q voy a ver una de las pelis q mas me gustan. Amanecer de los muertos (de sus putos muertos). Claro, no me podia gustar una peli de amor (no clasificada X, me refiero) o una peli de comedia, no. Yo, q no me acuesto por q tengo miedo a la noche, me veo una pelicula de zombies.
Me llevo la manta al salon. Se meto dentro y pongo la pelicula. A la media hora ya estoy sentado con la catana entre las piernas y con dos lamparas mas a parte de con las luces del salon, pa q haya mas claridad. Ante cualquier ruido desenvaino la catana y me pongo de pie en cero coma. Ademas, como suele ser habitual ya entrada la noche, hay mucha gente de fiesta, armando escandalo, cosa q me cabrea mucho. Me decido q tambien puedo tirar alguno de los panes q me quedan de lo del pans and company, q como estan duros, pueden terminar con cualquier borrachera (y vida). sin embargo, me decido a ver terminar la peli como dios manda, total, esta amaneciendo. Cuando termina la pelicula, vuelvo a plantearme intentar ver la pelicula clasificada X, pero la adelanto un poco por q el principio ya me lo se, aun asi, en menos de 3 minutos me vuelve a dar el bajon. Y me voy pa la cama medio muerto de sueño y arrastrando la catana por el suelo, como ya es de dia, me dormire. Pero... por los cojones. Despues de ver la puta pelicula de zombies estoy en la cama con los ojos abiertos y acojonado de miedo aunque es de dia (si hubiera sido de vampiros, al ser de dia no tendria problemas). Me levanto otra vez, catana en mano y me decido a estudiar un poco. En cuanto abro el libro, me quedo dormido. No falla, estudiando, me quedo sopa.
PD: Espero q la proxima vez q me quede sin salir, alguna dama se ofrezca a ver una pelicula conmigo. En realidad las q leeis este blog es como si me conocierais de toda la vida, soy inofensivo, y tan solo os haria alguna cosa impropia en el caso de q os quedarais dormidas ( ¿verdad carmen? juas juas).
PD2: Estaba buscando una foto del carnet del club nintendo pa ponerla aqui y decir que era el unico carnet q tenia farruquito, pero como no la he encontrado no me queda mas remedio q buscar otra cosa graciosa, asi q esto es lo q he visto, publicado en otro blog http://www.lacoctelera.com/todos/categoria/desahogos-vecinales pero como yo llevo llorando de la risa 4 horas, los q entiendan de magic, se partiran al ver esto.
PD3: ya empiezo como en mi antigua web a meterme con la gente, no os extrañe me censuren el blog como hicieron con esa web, juas juas.
Supongamos q uno va y se enamora (de una hembra de su especie, logicamente). A mi me ha pasao alguna vez, y la verdad q las consecuencias son jodidas de aguantar. basicamente, esto es lo q me pasa a mi.
- Ya no tengo hambre, casi no como (se me va a estropear todo el pan (ver post del pans and company)).
- Siento esas mariposas en el estomago q se dicen q tienes al estar enamorado (aunque tb puede ser el hambre).
- Me duele el pecho (y no es por fumar... que va).
- No me separo de mi movil por si me escribe. Una vez me lo deje en el cuarto y sono, recuerdo como recorri mi casa en 0,4 segundos, esquivando los objetos (deshechos) q hay por el suelo para ver si era ella o no. Como era de esperar, no era. (carrera de obstaculos para nada).
- Hay montañas de polvo en la pared de mi cuarto, debido a los tipicos suspiros de enamorado... (y a to la mierda q hay por el suelo).
- Ya no siento nada si miro a otras mujeres (mis amigos dicen q se me ha estropeado el radar).
- Oigo muchas canciones de amor (La banda sonora de la bella y la bestia, dirty dancing...).
- Escribo poesias en las q, por primera vez en mi vida, no utilizo insultos, desagravios y no amenazo a ninguna empresa a nadie...
- He cambiado los poster de matrix por fotos de ella... ayssss
- He cambido mis dos catanas de la pared, por dos rosas preciosas... q bonito...
- Me ducho 10 veces al dia y me baño en colonia...
- Intento pasar por los sitios q se q pasara ella a ver si me la encuentro. La gente piensa que mis padres no me dejan cruzar la calle dado q me paso el dia dando vueltas a su manzana.
- Le doy toques de manera indiscriminada, si tarda mas de dos segundo en responder lloro. Cuando responde sigo llorando, pero de felicidad... aysss!!
- Me he tatuado su nombre con un boli bic (he tenido q apretar mucho) en el brazo...
- Todas las noches sueño con ella. En las siestas tb. (teniendo en cuenta de duermo 14 horas... es mucho tiempo)
- No hay ninguna modelo o mujer q pueda ser mas guapa que ella... ayss (ceguera total).
- Me tiro horas tumbado en la cama, mirando el techo (he descubierto 48 manchas de humedad).
- No siento nada, ni siquiera el frio (pero ahora tengo un catarro de la ostia).
- Me pongo triste hasta viendo los teletubies (bueno, en realidad no hay q estar enamorado pa ponerse triste viendo eso...).
- Ahora veo culebrones, y me he enganchado a rebelde way (me siento identificado con el marica muscoloso, no por los musculos, sino por q me paso el dia llorando como una magdalena...).
- Escribo cartas de amor (y por no gastarme la pasta del sello, lo echo directamente en su buzon).
- Me duele la cabeza (sobre todo cuando he escuchado el cd de dirty dancing por novena vez).
Sin embargo, mi amor, no es correspondido por que dice:
- Que suspiro demasiado...
- Que debo tener acciones en telefonica (por lo q me gasto una pasta mandando sms)
- Que estoy muy arrugado (por ducharme tantas veces al dia)
- Que le he pegado el catarro
- Que me ve demasiado (es por dar vueltas a la manzana?)
- Que no le gusta tener a alguien mirandola con prismaticos por la ventana (yo lo veo romantico).
- Que no le caben mas rosas es un su cuarto (por q le compro dos a cada china q veo).
No entiendo el amor. estoy buscando una vacuna y no la encuentro (eso dicen tb con la gripe aviar). toy tan triste y melancolico, q a partir de ahora solo escribire poesias en el blog, romanticas y preciosas (nada q ver con la cancion de rebelde way), dedicadas a ella. Seguire casto y puro (por los cojones) y esparare hasta el matrimonio. prometido.
PD: os pido por favor, el dia q me enamore, pegadme un tiro. Bueno, mejor dos, pa evitar males mayores.
PD2: Menudo calenton. (al q lo pille q se ria :P)
PD3: estoy elaborando un virus q terminara con todos los cangrejos del mundo. ya informare.
Bueno, supongamos q un dia me levanto serio y me digo, venga, ya no bebo mas (muero a los cuatro dias por deshidratacion). Mas alcohol, me refiero. Voy a dejar el alcohol. Eliminamos las cervezas del medio dia, el carajillo de por la mañana, los cubatas de la discoteca... es posible? si. pero tiene un alto precio.
lo bueno
- Si dejo de beber, ahorrare una pasta cada semana, eso es bueno. podre comprare una tele de plasma pa ver el futbol.
- Probablemente, si dejo de beber, tendre mas salud, asi q podre correr mas, no me dolera el higado y recordare mucho mejor las cosas q hago.
Lo malo
- Me quedare sin amigos. Imaginaros la situacion.
Amigo A (Alcoholico): vamos a tomar unas cañas, llama al AA.
Amigo B (Bueno): Illo, que el AA no bebe
Amigo C (Cabron): q putada, venga, vamonos. (y no te llaman)
Claro, es q si uno no bebe, ya no se puede ir de cañas, y encima resulta q si te da por pedir la cerveza sin alcohol, encima de q te miran mal, te la cobran mas cara... pero si es sin, le falta algo, deberia ser mas barata... pos no, es mas cara. y pa cara la q se te queda cuando la pruebas. pa mi q le quitan el alcohol ahogandola en agua (der grifo).
- Ligas menos. Como no bebes pierdes ese puntillo gracioso q te da el estar borracho, ademas, como se te ve mas despierto q el 90% de los tios q hay sueltos por las discoteca,te tienen miedo y huyen.
- Pasas sed en la discoteca. Un dia se me ocurrio no beber y casi me deshidrato. me pedi una coca cola, 5 euros, por un euro mas te echan alcohol y una rodaja de limon.
- Si sueles beber mucho, te entra el mono por las noches (eh mari?...) y entonces terminas lamiendo la pedazo pantalla del televisor de plasma cuando sale un anuncio de anis del mono. Eso lo haces despues de haber olido todos los posavasos de casa y haber intentado echarle agua al alcohol de las heridas (el de 96 grados, pelotazo seguro).
- Descubres q la coca cola sola no te gusta.
- Te das cuenta, despues de ver dos partidos de futbol, q lo divertido era el barril de 5 litros de heineken q te doblabas con tus colegas, y q ahora se lo meten ellos mientras tu te jartas de beber agua por culpa de las pipas... deja de gustarte el futbol, tu pedazo de tele de plasma ahora solo vale para q tu novia/mujer vea los culebrones. Se aplica lo mismo a la formula uno, alonso corria mucho mas rapido cuando llevabas 30 cervezas encima, ahora las carreras se te hacen mas largas (te preguntas si los coches son mas lentos este año).
- Como tienes el higado sano, tienes un alto porcentaje de q te pille una organizacion q trafica con organos y te despiertes en una bañera llena de hielo sin el.
- Ya no te pones malo los lunes por la resaca, asi q ahora curras cinco dias semanales en vez de 4 (o tres y medio por las siestas de los viernes por la mañana).
- Tienes mas dinero, por q no lo gastas en alcohol. Pero lo tendras q gastar el alquilar peliculas pa los viernes por que nadie te invitara a los botellones. Si logras ir, como no bebes, o te quedas solo cuidando las botellas, o acompañas al resto a mear sin tener ganas, por lo q terminas rodeador de tios q estan meando con una sola mano (por q en la otra tiene el cubata) inclinados hacia atras y q tienden a girarse cuando hablas con ellos (salpicado hasta la medula).
- En las bodas cuando la gente brinde con cava, tu lo haras con mosto. En las despedidas de soltero seras el unico q no se atrevera a meterle mano a la stripper, por q tendras conciencia debido a q eres sobrio (en teoria babearas igual). Yo, personalmente, como soy psicologo, miro mas a la gente y las cosas q hacen, q a las stripper (deformacion provocada por la carrera).
- Tendras constantes crisis de ansiedad, por q SI te acordaras de todas las gilipolleces q haces y dices a lo largo de una noche, ya q no estaras borracho. Ademas, entenderas el concepto verguenza ajena cuando veas a tus amigos caerse en medio de la discoteca por la cogorza (cuando estas borracho te decojonas, pero sobrio te preocupas de q haya podido morir).
- Todos tus amigos moriran antes que tu por tanto beber.envejeceras solo. (ves, no es bueno dejar de beber).
- Nunca podras jugar al ocalimotxo o a cualquiera de esos absurdos juegos donde la idea es beber (al principio todos queremos beber pero al final del juego rezas por q no te toque). Sera una putada cuando la gente decida q en el trivial es mejor tomarse chupitos q poner quesitos (q no se por q coño los llaman quesos, por q ni huelen ni saben igual) en un circulo.
- Hazte a la idea de q conduces tu siempre. Eres el unico q no bebe. Tus amigos es probable q se la pillen mas gorda por ello, asi que, como tb tu pondras el coche, te gastaras una pasta en limpiar la tapiceria cada noche (pisotones y vomitos) y encima es probable q donde lo dejes aparcado sea meado por mas de un sujeto.
- olvidate de lo de "me lie con ese cardo por q estaba borracho" o de "los cuernos tipicos de una borrachera cielo". ya no cuela.
- Adivina a quien le toca cuidar del q se ha bebido unas copas de mas... si, a ti. ¿Y quien guarda los ticket del ropero de todos? tu. ¿quien pide las copas por q es el unico al q se le entiende? tu. ¿Quien se lleva una ostia por separar a dos amigos borrachos q se quieren pelear (mientras los demas hacen una timba a ver quien gana?. tu. ¿quien es el q hace las fotos y no sale en ninguna por q es el unico q puede encuadrarla decentemente? tu. ¿quien se divierte? tu...no.
Si, enhorabuena, has dejao de beber, lo has logrado. Pero te has quedado sin amigos, el coche desguazado, curras mas... y encima olvidate de tomar moncheri de esos, q tienen licor (yo soy de los q le hace un agujero a todos los bombones de la caja y se bebe el licor, es como comer pipas, pero mareandote). Y si... yo dejara de beber... claro, y si fuera astronauta ¿q? no te joe jaja.
PD:no he aguantado la tentacion de escribir esta parida. es q hoy he tenido clase y claro, aprovecho el tiempo pa eso.
PD2: ¿alguien quiere un post personalizado?, perdir cosas, por ahora, pronto sacare el post sobre harry potter q me ha pedio la noe (y asi acallo los rumores de q copio las cosas de internet, mal pensado vuestros muertos todos) (este insulto lo he sacao de una pagina, si).
PD3: a toda la gente q ultimamente se pone cangrejos en las fotos del msn, le comento q no hace gracia. (o no por lo menos sino tengo la web cam puesta pa ver como me pongo palido).
Todos tenemos fobias, a algunos les dan miedo las arañas, a otros los perros, a otros a las canciones de operacion triunfo... es decir, q se puede tener miedo a muchas cosas en esta vida. Si me pusiera en plan psicologo, explicaria detalladamente por q tenemos fobias y asi como poder solucionarlas, pero como la cosa es reirse, os voy contar mis tres fobias, y me decis a ver si son normales.
Primera fobia: los cangrejos.
Puedo ver una escorpion y ni me inmuto, incluso puedo ver una tarantula y no sentir repelus. Pero si veo un cangrejo, aunque sea del tamaño de una pulga, me quedo paralizado y blanco. Todo viene de un sueño q tuve cuando era crio, en el que mi casa estaba llena de cangrejos y yo estaba subido a una silla. Como soy torpe por naturaleza, en el sueño me caigo encima de todos esos horrendos bichos y... os lo podeis imaginar. Puede parecer mentira, pero es cierto, una vez en la playa, se lo conte a un amigo, en plan curiosidad, a los diez minutos todos mis colegas me tenian agarrao y otro me acercaba un cangrejo del tamaño de una canica. A los 30 metros aun veia. A los 20 veia borroso, a los 10 metros me desmaye. Creo q el cangrejo se debia estar partiendo de risa. y mis colegas flipando en colores.
Estoy seguro de que no os lo creeis, cosa q me parece normal, pero ¿alguien se acuerda del anuncio de fanta? si, ese en el q decia q si no te tomabas una fanta o algo asi, se transformaba en centollo gigante. Yo llore. Me escondi detras de un cojin y espere a que pasaran un par de anuncios, no sea q lo fueran a repetir. Hay q joderse, ¿no podia ser un oso panda o una araña? no, tenia q ser un centollo.
Esto tiene sus partes divertidas. En una mariscada me lo paso siempre de puta madre, ya q no puedo mirar la mesa. Viendo la sirenita, tambien lo paso de puta madre, ya que su mejor amigo, tenia q ser un cangrejo (no podia ser un puto erizo de mar, no). Cuando voy a supermercado, siempre le doy la espalda a la pescaderia. Y por supuesto, toda pelicula q tenga una playa suele provocarme un estado de desmayo y coma, porq siempre tiene q salir un puto cangrejo caminando cerca del agua. Creo q me bañe con sandalias en la playa hasta los 15 años por eso. Teniendo en cuenta lo q aportan a la sociedad, bien podrian ser exterminados. Ademas, andan hacia atras... dios, me toy poniendo malo de pensarlo.
Segunda fobia: Los picaportes (especialmente los redondos de metal).
Si, ahora os preguntares como coño se puede tener fobia a un picaporte, a menos q te lo tiren a la cabeza no puede hacerte nada. Primero. ¿alguien se acuerda de la mejor forma de quitarse los dientes de leche cuando se te van a caer?. Aja, tecnica tipica traida de la inquisicion. Atar una cuerdecita al diente y la otra al picaporte de una puerta abierta. Cerrar la puerta. Ahora dime q a ti tampoco te dan miedo. Asi, enganchado como un perro a una farola esperando q el viento (por q tu no tienes cojones) cierre la puerta. Pero bueno, esto lo llegue a superar con la edad (recuerdo una vez q mi madre entro en casa y vio como su hijo de 7 años iba corriendo hacia la puerta gritando "no lo zierrez mama" con una cuerda en la boca y ojos histericos.). sin embargo... de mayor tuve otros incidentes
Todos los picaportes de metal, me dan calambre. Vamos, me dan unos chispazos del quince (bueno, a lo mejor no todos, pero los justos). Ellos supone varias cosas. Primer punto, nunca entro el primero a los sitios,ya q tendria q tirar yo del picaporte de la puerta y claro, un calambrazo na mas entrar aun sitio no es la mejor forma de entrar, ademas toda la gente se te queda mirando como si estuvieras loco. Segundo punto, si vas solo, tienes q improvisar. Lo primero q pense fue llevarme una ventosa o algo para clavarla en la puerta y tirar de ella (dicese, picaporte portatil), pero me parecia ya demasiado friki, asi que tiendo a cubrir mis manos con las mangas para abrir las puerta. Lo malo q no siempre lleva uno las mangas de los jerseis como enrique iglesias, asi q tiene q improvisar. Cuando trabajaba en el corte ingles, siempre utilizaba una prenda de deporte para abrir el picaporte, lo cubria y listo. Pero mas de una vez alguien abria la puerta desde el otro lado y me veia con unos pantalones cortos (o unos calzoncillos nike) liados alrededor de la mano, y su cara era pa cuadro... el picaporte del mi cuarto, es de madera.
Tercera fobia: Pedir en las barras de los bares.
¿como puede un borracho como yo tener fobia a pedir en las barras de los bares?. Bueno, en este momento, todos los q salen conmigo habran caido en la cuenta de q nunca pido en la barra. Siempre suelto la pasta por detras y asi me evito acercarme. Todo viene de q me pongo nervioso por q se q me voy a equivocar. Entonces, si por ejemplo, tengo q pedir dos legendario cola y un absolut con limon, comienzo a repetirme en mi cabeza lo q le tengo q decir al camarero "dos legendario cola, un absolut limon, dos legendario cola, un absolut limon" (cuanto mas tarda el camarero en venir, mas absurda me va pareciendo la frase). Total, llega el camarero y repito la frase "dos lengenrios con absolut y coca cola con limon". dos horas repitiendo y al final, siempre me lio. Entonces el camarero pone cara rara y yo finjo q se me cae el billete pa desaparecer gateando debajo de la barra.
La otra opcion viene cuando digo la frase bien y ocurre algo inesperado
YO: dos legendario cola y un absolut limon
Camarero: No tengo absolut
YO: (momento de nervios) pos... pos... dame dos legendario cola y... (primera cosa q se viene a la cabeza) martini con limon.
Imaginaros la de veces q algun amigo mio ha terminado bebiendo lo q no me habia pedido por culpa q mi necesidad de decir corriendo algo. Siempre recurro al "hay q joderse, estos camareros estan sordos", pero cuando pasa mas de una vez, no cuela.
Lo ultima de las opciones es cuando voy tan borracho q ni vocalizo, en ese caso, me piden q lo repita varias veces, el colmo de los nervios.
YO: oyeeee, ponme un lefedsdaRIO con cola
Camarero: perdon?
YO: te perdono... ponme un lefasriaRIO con cola
Camero: No te entiendo (ni tu ni nadie, la verdad)
YO: (le acerco el vaso) Otro de essstos, prueba, prueba...
total, q esa fobia tambien la tengo, asi q si alguien queda conmigo algun dia debe sentirse afortunado si voy a pedir a la barra, y mas si las cosas son dificiles de pedir. Que no se extrañe si me pide un expreso de maquina y le traigo una horchata (XDDDD).
PD: Ahora q sabeis mis fobias, me convertire en presa facil para vuestras macabras bromas. seguro q mas de uno se presentara con un cangrejo en un botellon o me hara entrar el primero al baño (pa q me pegue calambrazo el picaporte).
PD2:os habra sorprendido q haya escrito de golpe tres historias, comento q dejo el blog durante esta semana por motivos personales o lo q algunos llaman bloqueo. como muy tarde la semana q viene estare de vuelta. hasta entonces. (de todas formas, estas historias ya las tenia escritas, a ver si os creeis q escribo un post por minuto jaja).
Episodio III: ¿se podra volver en canoa a sevilla?.
(nuevamente aviso, esto forma parte de la trilogia vlc, empezad a leer por el primero,sino, se revelaran cuestiones q joderan la trama de la historia).
Me despierto. JC esta a mi lado. me dice una frase impactante.
Domingo, 10:30h, dice JC: AA, nos hemos quedado dormidos.
El avion sale a las 12:00. No conocemos la ciudad. hay q estar en el aeropuerto a las 11:20 para poder facturar el equipaje. me veo vendiendo clinex ( y usandolos por lo de la llantera del viernes) en un semaforo de valencia. Hay q correr.
Domingo, 10:35h, dice AA: Oye, ¿no falta algo?
Domingo, 10:36, dice JC: Si, ¿donde coño esta K?.
Vale, nos falta uno, hemos perdido seis minutos buscandolo debajo de la cama. Voy a mirar al baño, y siento un escalofrio pensando lo q me puedo encontrar esta vez. Por suerte no hay nada arrancado. llamo a K al movil. me salta el buzon, a la segunda vez, lo mismo. K debe estar tambien dormido en la otra habitacion. Corremos por el pasillo a toda ostia y nos plantamos en la puerta de K. Mientras yo busco un ariete pa tirar la puerta abajo JC hace lo mas normal, llamar a la puerta. Al decimo noveno ostion, la puerta es abierta por K.
Domingo, 10:40, dice AA: vamos a morir en esta maldita ciudad!!!.
Domingo, 10:41, dice JC: date prisa cabronnnnnn
Domingo, 10:42, dice K: voy, voy... tardo nada.
domingo, 10:43, dice JC: ¿¿¿pero q coño haces?????
JC y yo nos quedamos mirando como K se pone a doblar la ropa. Quedan 40 minutos para llegar al aeropuerto y se pone a doblar las camisetas. Yo por mi parte habia hecho una bola con la ropa y la habia metido dentro. Aprovecho para entrar al cuarto de baño y robar jabon, maquinas de afeitar y todo lo q pueda vender el domingo en el parque del alamillo (o rastro de madrid o ande coño sea). Salimos de la habitacion en lo q parecia una carrera de maletas con ruedas. llegamos al ascensor. Primer ascensor, lleno de guiris, segundo ascensor, lleno de guiris, el tiempo sigue corriendo. Ni nos paramos en el mostrador, tiramos las llaves a la cabeza de Harry y nos piramos pal coche.
Dentro del coche.
Domingo, 11:00, dice K: no tengo ni puta idea de llegar al aeropuerto.
Domingo, 11:01, dice JC: pa alante (o aeropuerto o alicante).
Domingo, 11:02, dice K: oye, el deposito del coche hay q llevarlo lleno. (otro problema).
Domingo, 11:03, dice AA: para aqui y lo llenamos.
Nos disponemos a llenarlo. nos damos cuenta q de camino al aeropuerto se vaciara, asi q nos seguiran quitando los 50 euros de gasofa... para en vano. Rezamos por encontrar una ambulancia a la q seguir para llegar rapido al aeropuerto, queda poco tiempo. Llegamos a la gasolinera de al lao del aeropuerto.
Domingo, 11:09, dice K: ¿que puta gasolina lleva esto?.
Domingo, 11:10, dice AA: da igual, echa la q sea, lo q importa es q este lleno (conocimiento del automovil nulo).
domingo, 11:11, dice K:mierda no se abrir esto... (deposito de gasolina anti becerros).
Domingo, 11:12, dice JC: dame un destornillador... (sonrisa maliciosa).
Logramos echar gasolina. el gasolinero tarda seis meses en darle el cambio a K. Aun asi logramos salir de la gasolinera dejano un charco de gasolina importante. llegamos al aeropuerto, los pasos de cebra dejaron de existir hace cinco minutos. Aparcar.
Domingo: 11:17, dice K: espera q voy a ponerlo mejor aparcado.
Domingo, 11:18, dice AA: a to riesgo... corre!!!
Segunda carrera de maletas con ruedas por el aeropuerto, sigo yendo el ultimo por sigo estando cojo, pero por suerte llegamos a la zona donde se facturan maletas y dan billetes, pero la cola es enorme. Una voz salvadora dice "gente con destino a sevilla, pasen por aqui. facturamos las maletas y respiramos tranquilos. ya tenemos el billete. Oimos un ruido q puede ser el de un avion despegando, pero no, son nuestros estomagos, hay hambre.
Domingo, 11:42 dice K: dame tres bocadillos y tres coca colas.
Domingo, 11:43, dice AA: seguro q al final lo vomito en el avion.
Comiendo con calma. masticando tranquilos, bebiendo coca cola a sorbitos pequeños...
Domingo, 11:50,dice AA: ahi pone q ya estan embarcando pa sevilla.
Domingo, 11:51, dice K: aun queda coca cola...
domingo, 11:52, dice JC: cierto, cierto...
Domingo, 11:53, dice megafonia: ultimo aviso urgente pa los q van pa sevilla.
La coca cola se queda en la mesa y tres tios, esta vez sin maletas, salen pitando. Llegamos a la puerta de embarque. Hay mas gente q en la frontera de Gaza.
Domingo, 11:55, dice JC: ¿tu ves cola?.
Domingo, 11:56, dice guiri: Si ser de sevilla, pedir paso, q perder al avion.
domingo, 11:57, dice K: Da igual, el conductor es mi amigo
Domingo, 11:58, dice AA: the driver is my friend (traduccion guiri).
Total, nos quitamos el cinturos, las cosas pasamos la bandeja, no pita y entonces, a 60 metros aparece un tio trajeado q dice "corred, q se va el avion, corred". Con el cinturon en el cuello, los pantalones cayendose y cojeando comenzamos una carrera brutal, donde me llevo por delante a un guiri, se me cae el mp3, lo piso y me returzo mas el tobillo roto, pierdo de vista a JC y K, voy a la pata coja 20 metros entre gente sorprendida q piensa q, o bien voy a poner una bomba, o bien estoy haciendo algo del jackass ese. Pero al final, el tullido madrileño, llega al avion.
PD: Corres a la pata coja deberia ser un deporte olimpico, yo medalla de oro.
PD2: segun mari, llore el viernes por q no tenia msn, puede ser. Eso creo q no lo sabra nadie nunca.
PD3: Algunos de los supervivientes me comentan q me he dejao cosas por contar, por favor, añadidlas en los comentarios.
Episodio II. Accionistas de Porcelanosa. (redecorando cuartos de baño).
(esta historia comienza en el post anterior, leetelo antes. peligro de SPOILER).
Me despierto. Estoy en un hotel. Miro al techo. No recuerdo nada. A mi lado duerme K. Tampoco parece en mejor estado. Voy al servicio.
Sabado, 12:00h Dice AA: K ¿tu sabes por q no tenemos cortinas en la bañera? (ayer habia...)
Sabado, 12:01h, dice K: si que tenemos, pero estan en el suelo junto con la barra. (las estoy pisando)
Sabado, 12:02h dice AA: ¿y por q la tapa del water esta medio arrancada?
Sabado, 12:03 dice K: ¿un terremoto?...
Ninguno de los dos nos acordamos de nada. Llamamos al resto del grupo, ellos tampoco saben nada. La unica conclusion es q o yo o K hemos arrancado las cortinas del baño y no nos acordamos. Decidimos q lo mejor q podemos hacer es salir del hotel y meditar como carajo lo vamos a hacer para q no nos echen. Empieza el sabado. Lo primero realmente grave es q alguien q no fui yo, habia vomitado en la puerta del coche... es decir, el coche, q ayer esta nuevo, olia a quemado (alguien hizo un tour el primera marcha...) y estaba manchado...
Sabado, 12:57, dice AA: creo q tambien me he jodido el codo derecho.
Sabado, 12:58, dice AA: y tambien me duele el izquierdo ( Descubriendo heridas de guerra).
Sabado, 12:59, dice AA: ¿como me haria el moraton de la rodilla?
Sabado, 13:00h, dice AA: Vamonos a dormir.
Sabado, 13:01, dice JC: no,vamos al museo de las artes y las ciencias.
Sabado, 13:02, Dice AA: ¿alli se puede dormir?. (ingenuo).
Sabado, 15:00, dice K a la recepcionista: Dame tres entradas pa lo de los peces (oceanografico)
Sabado, 15:01, dice AA: estoy cojo... me quereis matar.
Sabado, 15:02, dice AA: no se si comprarle clinex al negro del semaforo por si esta noche me da por llorar...
Entramos en el oceanografico. las dos cosas q todo el mundo quiere ver son los tiburones y los delfines, son los mayores espectaculos. Pues si estos tienen tiburones, los deben tener escondidos en el sotano, por q el unico q vi era de plastico y estaba colgado del techo (y q yo sepa los tiburones no vuelan). Por su parte, los delfines estaban en una piscina enorme,pero con una ventana de dos por dos pa verlos, es decir, 400 personas agolpadas mirando a los pobres bichos, y yo no soy muy alto. Vamos, q si meten dos salmones en vez de delfines, ni me entero. Encima, hay q añadir una cosa, yo tengo una fobia concreta a una cosa del mar, a los cangrejos, o sea, q iba cojeando mirando to el rato por encima del hombro... Lo unico impactante fue ver a dos morsas en el acto copulatorio. Aqui to el mundo hace algo menos yo...
Por fin se termino el oceanografico, y nos fuimos a hacernos 4 fotos en la playa, pa q no digan q no la pisamos. comienza aqui la odisea del coche.
sabado 20:00h, dice AA: te has metido otra vez en contramano...
Sabado 20:01h, dice K: seguro a to riesgo.
Sabado 20:05h, dice AA: no entiendo por q quereis lavar el coche... si es alquilado... (filosofia de mi casa, q tb es alquilada)
Y asi, nos vimos los tres en una gasolinera lavando un coche alquilado... no creo q nunca nadie haya hecho eso. Salimos de la gasolinera pa comprar bebida pa por la noche, no escarmentamos.
Sabado, 20:30h, dice AA: mira el opencor, esta en la acera de en frente, tira pa adelante y cuando puedas gira
Sabado, 20:31h, dice K: aki no puedo girar, un poco mas adelante.
A 10 kilometros de valencia. Un coche continua avanzando a velocidad constante hacia norte de España.
Sabado, 20:45h, dice AA: cuando ponga bienvenido a zaragoza gira pa atras....
Nuevamente pillamos el atasco de entrada a valencia cuando conseguimos girar. No hay ambulancias, toca joderse.
Sabado, 21:00h dice JC: mira, este es el estadio de mestalla.
Sabado, 21:01h dice K: o la romareda....
definitivamente llegamos al hotel. K tenia miedo q Harry (recepcionista) estuviera en la recepcion, pero por suerte, habia otro sujeto. Ahora tocaba hacer lo del cuarto de baño.
La idea era muy clara. Ibamos a mentir como cabrones.
Sabado, 21:30h, dice AA: No entiendo por q tengo q bajar yo a contarselo al recepcionista...
Sabado, 21:31h, Dice JC: es q a mi me entra la risa... (visto lo visto, lo mismo a mi me da por llorar)
Sabado, 21:32h, dice AA: revisemos el plan. Yo me estaba duchando, sali de la bañera, casi me caigo y arranque la cortina al agarrarme. ta cojonudo, ¿pero el water?...
Sabado 21:33h, dice JC: dejalo abierto
Sabado 21:34h, dice K: no se puede quedar abierto...
Sabado 21:35h, dice JC: pues dejalo cerrado
Sabado 21:36, dice K: tampoco cierra...
Sabado 21:37h, dice AA: De esta no salimos. ¿y si lo arreglamos de alguna forma provisional?
La idea era bonita. entre los tres empezamos a intentar colocar la barra de las cortinas, no deberia ser muy dificil, un tornillo suelto, una cortina arrancada q colocar... yo me subo como una cabra montesa a la bañera para poder colocar bien los tornillos. vale, me bajo y veo q solo queda uno suelto, me agarro al reposa toallas pa subir otra vez, y....
Sabado, 21:38h, dicen AA,JC y K a la vez: (no, no dicen nada, nos quedamos todos callados). Me he quedado con el reposatoallas en la mano y el azulejo al q estaba pegado, el de arriba se ha caido y se ha estampado contra la bañera... casi me cae en la cabeza, por lo q he estado a punto de morir por segunda vez en lo q va de viaje. Solo K se atreve a romper el silencio.
sabado, 21:38h dice K: killo, trae la camara.
El gabinete de crisis.
JC estaba sentado en la cama, K de pie y yo escondido detras de un sofa con una especie de risa nerviosa. Por mucho superglue q comprasemos, ese azulejo no habia cojones a recomponerlo. Definitivamente, me iba a tocar a mi bajar a explicarlo... ¿pero q coño le digo al recepcionista? "oye harry potter, que me aburria y he arrancao un par de azulejos, pero q los he tapado con la cortina que tambien he arrancado. A ver si me das la llave el water pa poder cerrarlo...". No, eso no es forma.
Sabado, 21:39h, dice K: nos tenemos q fugar de este hotel...
Sabado, 21:40h, dice AA: Con lo facil q era dejar la puta cortina puesta, ¿por q se nos tiene q caer un azulejo?....
Sabado, 21:41h, dice JC: hay q bajar ya a decirselo...
Sabado, 21:42 h, dice AA: Joder... venga, chavales, yo me encargo (dice un chaval q esta metido detras de un sofa, confianza cero).
Me mojo la cabeza con algo de agua para simular sudor. llego a la recepcion. y aqui comienza la interpretacion q me puede valer un Oscar.
YO:Hola, mira, q he tenido un problema en la habitacion 556 (simulo temblor de manos)
El: Si, digame, q le ocurre (tiendo en cuenta q tengo los ojos mas rojos q terminator, deberia pensar q estaba borracho).
YO: He ido a colgar la toalla en el reposa toallas y un azulejo de unos 5 kilos se me ha caido encima. (ahora dile tu al notas q la toalla no esta hecha de plomo...)
EL: ¿perdon?
YO: Dos azulejos del tamaño de hong kong se me han caido encima, cuando me he ido a echar pa atras para esquivarlo me he agarrado a la cortina y la he arrancado sin querer. He dejao el azulejo encima del water (espero q no tengan a nadie del CSI).
El: Pues... bueno, te doy otra habitacion y vamos a mandar al tecnico a que lo vea. (el tecnico va a flipar en colores)
YO: si, q me tengo q duchar, por favor... (indignado).
cambio las cosas de habitacion y vuelvo a bajar a darles la llave de la habitacion antigua. Es el momento de apuntillar.
YO: mira, aqui tienes la llave de la habitacion.
EL: vale, gracias (quiere cerrar la conversacion).
YO:Esto... (quiero continuarla) ¿esto es normal?o sea, ¿se suelen caer azulejos encima de los clientes? lo digo pa llevar paraguas (ironico cabron del quince).
EL: Esto... mira, ahi esta el director (si el recepcionista es harry potter, este tio es lord voldemort).
YO: (huevos de corbata)
Director: Hola, buenas noches.
YO: hola (la puerta esta cerca, puedo salir corriendo, las cosas de mi maleta son prescindible).
Director: me han contado el incidente de los azulejos, y quisiera pedirle disculpas.
YO:vale, sin problema, la verdad q no me esperaba q en un hotel de 4 estrellas me fuera a pasar algo asi, en un hostal lo podria llegar a comprender... pero bueno, no ha habido heridos...
Director:si, me alegro, ¿ya ha visto la nueva habitacion?
YO: si, me gusta, no tiene azulejos (humor satiro).
Director: je je (risa forzada)
YO: bueno, no voy a poner reclamacion ni nada, por q no es culpa de nadie, pero piense q si eso me llega a caer en la cabeza, yo ahora mismo estaria en la uvi (no se si por el vodka con red bull o por el azulejazo).
Director: bueno, me alegro de q este usted bien (jo, me va dar pena y to)
YO: bueno, bien bien, me duele un poco el tobillo... (toma ya!) pero vamos, q tampoco voy a liar un pifostio por eso. hasta luego
Me piro pa fuera del hotel, alterado y cojo el telefono pa llamar a alguien y contarle to esto, por q estoy q me parto de la risa... tiembla nicolas Kage, el proximo oscar me lo llevo yo.
Podria contar todo lo q paso el resto de la noche. Pero basta con decir q no me cai y que no rompimos nada (corre el rumor de q tire una caja llena de pajitas dentro de la barra, pero fue con el codo sin querer). Solo decir q queda un tercer dia por contar, la historia tiene q ver con como 3 capullos no ponen el despertador y casi pierden el avion. otra q no tiene precio.
PD: nadie sabe porq estaba llorando la noche anterior. Mis ojos siguen mas rojos q el tomate orlando
PD2: creo q le pregunte a un transeunte donde estaba la calle JACA, cerca del estadio de MERAYAS. Necesito confirmación.
PD3: vimos un museo. en el mapa.
PD4: con el tobillo asi, los codos y los moratones podria haber pedido indenizacion por el azulejazo, pero ya me parecia muy demasiado de coña.
Episodio I
Como ya dije, iba a comentar algo referente a este magnifico viaje turistico q he realizado, donde he hecho fotos a los monumentos y a los museos. He cogido mucha cultura y he exprimido al maximo la ciudad. Eso, seria lo q diria una persona normal que aspira a ser doctor en psicologia. Esto es lo q realmente hay q decir. Voy a contar esta pedazo de fiesta q me pegao, donde he hecho fotos de las discotecas y destrozos. He cogido mucha resaca y he exprimido al maximo la botella (y no me refiero a la mujer de aznar...).
sevilla.
viernes, 15:00h, dice AA: Mierda, no tengo tabaco, lo comprare en el aeropuerto.
Viernes 15:30, dice JC: EL avion no sale hasta las seis.
Viernes 15:31, dice AA: y aqui no venden tabaco.
Viernes, 15:40, dice AA a desconocido: Usted perdone, tiene un cigarro? es q aqui no venden y bla bla bla (rollo tipico de yonki pidiendo dinero)
Viernes, 15:41, dice desconocido: si, toma (saca un ducados).
Viernes, 15:42, dice AA: (Aa se lo piensa, mira alrededor y solo hay un hombre fumando, en pipa...) Vale, damelo (fumando ducados).
Viernes, 17:30, dice mujer policia a AA: Deja tus pertenencias aqui y quitate el cinturon.
Viernes, 17:31, dice AA: hace años q una mujer no me dice algo asi...
En el aire.
Viernes, 18:10, dicen JC,K y AA (a la vez):!!que bote el avion, que bote el avion!!
(acompañado de botes).
Valencia
Viernes, 19:00, Dice AA: Venimos a por el coche de alquiler.
Viernes, 19:01, dice Un nativo que curra en coches de alquiler: FIANZA DE 200 euros. total, todo 300.
Viernes, 19:02, dice AA: ¿lo puedo pagar a plazos? (que mania con cobrarme las cosas de 300 euros en 300 euros, es como cuando me gaste 300 euros en pan... (lease post del pans a company)).
Viernes, 19:03, dice Nativo: El coche esta a todo riesgo.
Viernes, 19:04, dice M: illo, vaya pedazo de atasco.
Pasa una ambulancia, M se pone detras siguendo el hueco la ambulancia va dejando. 200 coches con sus doscientos conductores valencianos van pitandonos con cara de mala leche. Tiene pinta q esto acaba en chocazo.
Viernes, 19:05, dice K: Illo ¿que hacessss? (coche a toa leche)
Viernes, 19:06, dice M: da igual, esta a to riesgo. (intenta arrancar lo del aire acondicionado)
Viernes, 19:06:03 segundos, dice AA: NOOOOO, q he dao mi tarjetaaaaaa
Viernes, 19:06:06 segundos, dice M: a to riesgo
Viernes, 19:07, dice JC: Yo traer cd de musica
Un coche, con cuatros tios detras de una ambulancia saltandose un atasco de cojones ponen a todo trapo un cd con paquito el chocolatero, el himno del sevilla o del betis. Los nativos miran sorprendidos a los 4 sujetos sevillanos q bailan paquito el chocolatero en el coche. tras varias horas de vueltas por la ciudad.
Viernes, 21:30, dice JC: illo!!!! Q hay un bingo al lao del hotel!!!
Viernes, 21:31, dice AA: ya la hemos liado.
Viernes, 21:32, dice K: hoy bebemos vodka con red bull.
Viernes, 21:33, dice AA: Va, eso no es nada. (AA, es decir, yo, no recuerda que el reb bull le provoca estados de excitacion brutales).
LLega el momento de salir. 4 sevillanos van a liarla.
Sabado, 00:05, dice JC al recepcionista: Disculpa, sabes donde hay discotecas por aqui?.
Sabado, 00:06, dice AA: pa mi q este tio (el recepcionista) es maricon.
Sabado, 00:07, dice recepcionista: esta mu bien esta discoteca de aqui (señala el mapa)
Sabado, 00:08, Dice JC: ¿y q tal es?
Sabado 00:09, dice recepcionista: Es de ambiente. (confirmado).
Sabado 00:10, dice K a AA: tiene las mismas gafas de harry potter.
Sabado 00:11, dice JC: Illo, esto es direccion contraria
Sabado 00:12, dice M: A to riesgo (se mete).
LLegamos al descampado de la discoteca, 4 tios y dos botellas de vodka. A partir de aqui no recuerdo mucho, se q hubo momentos en los q sonaban las spice girl, o la barbacoa. Aunque a mi la parte q mas me gusto fue cuando alguien puso "el tractor amarillo". A partir de aqui, la historia se torna a surrealista. (mama,si entras, no lo leas).
Sabado 1:30, dice JC: Dejame arrancar el coche (no tiene carnet). (arranca el coche, avanza).
Sabado 1:31, dice AA: que bien ha cogido la curva... (direccion autovia).
Sabado 1:32, dice AA: Oye, creo que JC se ha ido... (JC gira una rotonda y desaparece).
Sabado 1:40, dice K: Illo, este esta loco
Sabado 1:41, dice AA: si, nos ha dejao sin musica.
JC vuelve sano y salvo y entramos en la discoteca. Las botellas han caido en dos horas. Yo caere en media (se ve venir). La discoteca esta vacia practicamente.
Sabado 2:00, dice JC: invito a una copa
Sabado 2:31, dice AA: Pero si acabo de pedirme otra.
Sabado, 2:32,, dice JC: da igual, toma. (yo con dos copas y dos red bull intento ir al baño, me doy cuenta de q no puedo mear con tanta carga en las manos... ya lo hare mañana).
Caminando con dos copas en la mano me tuerzo el tobillo en una escalera, en el unico sitio donde hay gente de to la discoteca. Con dos copas en la mano (si, se q lo repito, pero es importante) me caigo de cara, pero milagrosamente aterrizo de espaldas (completamente tumbado) y agarrando fuertemente las dos copas. La mano salvadora de JC ( JC= Jesus Cristo) me levanta. Las copas estan intactas. Yo no. Me quedo cojo para todo el fin de semana. No se q coño pasa, q de repente estoy en el coche llorando como una magdalena, el K lleva una tajá del 15 y el JC ha amenazado a todos los porteros de la discoteca.
Entramos en el hotel, K entra el primero con los brazos extendidos
Sabado, 4:15, dice K al recepcionista: HAAAAARRYYYYYYYYYY, Haryyyyy POOOTTERRRRRRR.(a partir de aqui no me acuerdo de mas).
Este fue el primer dia. ¿por q lloraba?, ¿cuantos huesos tendria rotos por la caida?, ¿es el vodka con red bull como las cebollas cuando las pelas? estas y otras preguntas seran respondidas en el segundo dia de vlc.
PD: post dedicado a Mari (la de los bocadillos), q ha pasado un fin de semana mu malo por q no he escrito nada.
PD2: el recepcionista es probable q tenga un trauma.
PD3: nunca en mi vida me he caido en una discoteca. Sobrio.
PD4: pa mi la mejor frase ha sido la q dijo K "que el coche este a to riesgo no significa q no podamos matarnos".
Bueno, como ya dije me voy ir a valencia, y tengo q hacer la maleta. La verdad, habia pensado irme sin nada y comprarme la ropa y demas alli, en plan supermegaguay, pero va ser q eso se lo dejo a los ricos, yo me lo gastare to el alcohol.
Lo primero es desenterrar la ropa q me voy a llevar. si, digo desenterrar, por q hay monton de ropa q llamo "monton de ropa pa salir" entre las cuales se encuentran las dos camisetas q siempre me pongo. La mejor forma es buscar una manga y tirar. La suerte esta conmigo, dentro del monton estaban las gafas de sol q habia perdido hace cinco meses.sin embargo, cuando logro sacar las camisetas me doy cuenta de q huelen a discoteca (de las malas). asi q tengo q lavarlas y meterlas mojadas en la maleta. esto pinta de catarro (o pulmonia en el mejor de los casos).
Como valencia tiene playa, he de buscar un bañador. La ultima vez q yo pise una playa iba con un gorrito y con un cubo y pala tipicos de crio de 5 años. es decir, no tengo bañador. Otra vez a bañarse en pelota picada. recuerdo la ultima vez, con un colega en pelota picada a las 4 de la mañana en la playa.
El:que fria esta el agua
yo: si, se me esta encogiendo y to (excusa)
El: illo, ¿has visto q bonita esta la luna? (silencio tenso)
Teniendo en cuenta q los dos estabamos en pelotas, esa frase era de mariconeo puro, asi q tarde cinco segundos en encontrar una concha con la q taparme el culo y correr a la arena en busca de una toalla. Si, sera mejor q antes de irme me compre un bañador.
Una vocecilla en mi interior me dice q me lleve los apuntes, por si encuentro algun hueco para estudiar. Con eso de ir cada dos por tres a madrid, mis apuntes tienen mas kilometros q el tour de francia, pero siempre pasa lo mismo, me dedico a pasear los jodidos apuntes de una ciudad a otra, pero no los abro. Pa lo q vale es pa fardar delante de mi madre del pedazo de libro de neuropsicolgia q tengo y q pesa un quintal. Lo mas probable es que el libro termine en valencia de posavasos o alguien arrancando las hojas para sonarse los mocos. Si, mejor me dejo el libro en sevilla.
Cuando salgo del cuarto, no puedo evitar girarme y mirar mi portatil. ¿como lo voy a dejar solo en mi habitacion durante dos dias? me lo tengo q llevar. Da igual sino tendre conexion a internet en el hotel, me lo tengo q llevar. El no lo haria. Claro q pensandolo mejor, no es buena idea llevarse ninguna cosa q se pueda joder con el contacto con los liquidos, dado q probablemente llueva ron y vodka por el cuarto.Si, tendre q dejarlo aqui, de todas formas,el emule puesto hasta la muerte.
Otro episodio importante es el de los condones. Siempre q vas de viaje alguien te dice q te lleves condones.¿es q solo los venden aqui en sevilla?. Como si no hubiera farmacias en valencia. Ademas, no voy a un cumpleaños (lo digo por q yo solo uso los condones para hacer globos en los cumpleaños, na mas). Eso me recuerda a un amigo mio, cuyo padre, sabiendo q se iba a ir a la playa, le dio dos condones. "hijo, ten cuidado". El sujeto en cuestion, fue a la playa con dos condones. Una de las cosas q aprendimos a hacer en la playa cuando eramos crios era a robar condones en los supermercados (habia muchos cumpleaños y hacian falta globos). Fue por esto q mi amigo, cuando volvio a su casa, volvio con 5 condones en vez de dos. El padre se quedo un poco extrañado. O su hijo era gilipollas o un negociante del quince. Pa la proxima vez seguramente le diera mil duros, a ver si volvia con 4 mil. Na, yo seguire llevando el mitico condon rosa q esta en mi cartera desde hace años, caducado y precioso. Sera el globo mas bonito de la fiesta.
Total, la maleta no deberia ser muy grande. Un par de camisetas, un par de pantalones, algo de ropa interior ( reversible)... por lo q no deberia ocupar mucho. Perfecto, cuanto menos ropa, mas botellas de ron caben en la maleta. Pero entonces, alguien me dice q no se que ley impide transportar alcohol. No te lo puedes beber en la calle, no lo puedes comprar a partir de las 10, y no puedes transportarlo en avion... joder, ni que fuera uranio coño. aunque en realidad, si me dejasen meter todo el alcohol q quisiera, con una leve chispa el avion estaria ardiendo mas tiempo q la antorcha olimpica. Da igual, me metere el alcohol en el cuerpo, y asi me da igual q se rompa una ventana y entre frio, q yo ya ire calentito.
De nuevo miro mi ordenador cuando voy a salir del cuarto. Jo, el pobre no hace mas q bajarse canciones a toda ostia pa convencerme de q me lo lleve... en realidad podria meterlo como bulto de mano en el avion (a menos q piensen q pretendo secuestrarlo usando el cable pa ahorcar al piloto), si, creo q lo llevare a escondidas para q mis amigos no piensen que estoy enganchado a internet, y ademas, lo forrare de latex (si, pa eso puedo usar los condones) para q no se moje, aunque es probable que las teclas se queden algo pegajosas...pero no seria la primera vez...
PD: total, me largo a valencia, gracias por la avalancha de comentarios mis fieles lectores, el lunes comentare el viaje con pelos (muchos) y señales (de trafico, arrancadas y tiradas en las acercas). Seguramente ni siquiera despegue el avion, por q tengo intencion de gritar "bomba" encuanto arranque, asi en plan cachondeo. Claro, q esta demostrado, que la gente no tiene humor.
PD2: me llevare calmantes para soportar la falta de msn.
Ayer hablaba de las locuras q me ocurrieron cuando me quede soltero. Por logica, pensareis q mi vida teniendo pareja, sera normal.Unos cojones. ¿sabeis por q estudie psicologia?. Pues, a parte de por q me gusto el sexto sentido (motivo de peso) fue por culpa de una novia loca q tuve a los 18 años. Cuando digo loca, es loca de cojones. claro q poco te puedes esperar de la gente q conoces en una discoteca (XDDD)
Llego yo a un pub de moncloa con mi pandilla, borracho perdio. Total, q no se como coño pasa, q al final termino liado con una de estas tias q te quita el hipo (a ve, no de un susto, cabrones). Total, q me da el telefono. La gente se queda sorprendida de como un bicho como yo, esta con semejante pedazo de tia.
Primera llamada de telefono (dia siguiente).
Aaron: hola niña, ¿te vienes esta tarde con nosotros?
Ella: Vale, ¿pero quien le vas a decir q va a tus colegas? (la lanza al cuello)
Aaron: Esto... una amiga (ale, imponiendome)
Ella: ¿una amiga?... yo preferiria q fuera una novia...
Yo: (la conozco de menos de 24 horas, no tengo ni guarra de como es, de que piensa, de q hace...) VENGA VALE (voluntad cero).
Yo creo q soy un pelin gilipollas, pero ahi me sali del molde. Pues nada, con novia de un dia pa otro. Viene de fiesta con nosotros. llega el momento de conocerla.
Ella: pos yo soy GOGO (como un tren)
Aaron: anda, q guay (jo, tu de gogo y yo de camarero. montamos una discoteca).
Ella: ¿ves esta herida? (señala la cicatriz de la apendicitis)
Yo: si (se ve desde la luna...de saturno)
Ella: Es de una puñalada ( a ve, q no, q eso es la puta apendicitis, q no cuela... ahora, mi cara era pa fliparla).
Yo: aahhh (yo tb tengo una, me corte con un cutter en plastica de primero de EGB)
Ella: me voy a marchar prontito, q tengo q pegarle de HOSTIAS a una q ha vacilao a mi prima.
Yo: ahhhh (Ahora cualquiera va y la deja).
Claro, cuando tienes una conversacion asi el primer dia te quedas un poco a cuadros. Pero el segundo dia te sorprende ella. Se presenta (en pleno diciembre) en bikini (bueno, solo la parte de arriba) se sube a una plataforma de la discoteca y se pone a bailar en plan Ultra Gogo fashion. Todos los tios se acercan a mirarla. Se baja y te da un abrazo. Todos los tios de la discoteca te miran a ti y te odian. Podia leer en sus labios.... " que injusticia"... ninguno de ellos sabia q se la regalaria con gusto.
venga, va, el primer fin de semana con novia era jodido. Pero lo peor estaba por llegar (como siempre). Paseito por la plaza mayor, a las 6 de la tarde. levabamos dos semanas, o menos. Pasamos cerca de un espejo. Nos quedamos los dos mirandonos.
Ella: creetelo Chaval, estas saliendo conmigo (por q yo lo valgo)
Yo: ahhhh
Bueno, no pasa na, hay chicas q son creidas y esta lo es, pero tiene muchas virtudes,es un tia trabajadora:
Yo: joe, q pocas ganas tengo de estudiar estos dias (estaba en LADE...)
Ella: pues deberias estudiar ¿eh? (como mi madre...)
Yo: no te preocupes, ya terminare la carrera (mas fe q el papa)
Ella: pues date prisa, q tienes q acabarla pa mantenerme. (Si, se la ve trabajadora).
Pese a estos comentarios, todos sufridos de golpe, yo confiaba en q esta relacion no era tan seria, y q terminaria por acabar sin problemas... hasta q un arbol de navidad se cruzo en mi vida:
Ella: Aaron ¿como va a ser el arbol de navidad de nuestra casa? (por aquel entonces las hipotecas estaban mas baratas y yo tenia mas paciencia q un santo).
Yo: mmm yo de eso no entiendo ( Respuesta precipitada basada en el miedo)
Ella: bueno, ¿y este verano q vamos a hacer? (estabamos en diciembre, llevabamos dos semanas...)
Yo: ehhhh... piensa un poco mas cerca, ¿no?
Ella: vale, ¿en semana santa?.
Yo: no, no mas cerca...
Ella: ¿en el disfraz de carnavales? (no, en mi funeral q ya me queda poco, no te jode)
Yo: yo creo q bastante con q pienses en mañana.
Si, definitivamente, acosado como estaba, decidi dejar de salir una temporada, fingir una gripe (q siempre salva) y tirarme una semanita sin presion, ibamos a hacer un mes el 3 de enero, y su cumpleaños era el dia 6, asi q tenia q hacerle un regalo (seguro q querria mi cartilla del banco). Tuve la suerte de que el nochevieja no ibamos juntos. y ahi, ocurrio la paranoia mas gorda de toda mi existencia. aproximadamente a las 5 de la mañana, con 12 cubatas encima, la corbata perdida en combate, el traje manchado de whisky y mi cerebro totalmente colapsao, decidi tomar una decision. dejarla.
Yo soy un tio bastante wena persona, y me gusta hacer las cosas en el mejor momento. Asi q quede a las 8 de la mañana (tres horas despues), del dia uno de enero, en la puerta del sol, para dejarla. Ole yo y mis cojones. Feliz año nuevo, felices reyes y feliz cumpleaños (no habia comprado regalo, asi q mejor). Sin embargo ella dijo una cosa muy graciosa, dijo "volvere". (y entonces, mis cojones suplantaron a la corbata q habia perdido en la fiesta).
Logicamente, volvio. Aparecio a la semana siguiente en el bar en el que soliamos parar todos. Su intencion, liarse con cualquiera de mis colegas pa darme celos. Pero claro, los chavales ya la conocian, y cualquiera se junta con semejante arpia. Me fui del bar para la calle, algo encabronado y de repente note q alguien me daba con un dedo en el hombro para q me guirara.
Una mano, a velocidad constante venia en direccion a mi cara (dicese, bofeton comun, saltaron astillas, dos dientes y una lentilla). dicen q las tias no tienen fuerza, mentira (escala richter 9,8, me temblaron hasta las uñas de los pies). Y q los hombres no deben llorar (y a mi se me cayo una lagrima), mentira. El bofeton sono en toda la calle, hubo gente q se rompio el cuello al girarse pa ver q habia pasao. La unica suerte q tuve, es q ella llevaba un guante de lana (algo es algo). Me dio, me dejo mirando al lejano oriente y se fue llorando. Tras estar varios minutos en la misma postura, ya que no me atrevia a moverme por si tenia roto algo, un colega se me acerco y me dijo:
Colega:illo, tienes la cara to roja, pareces un guiri
Yo: va, vamonos a tomar unos chupitos, a ver si me olvido de esto.
Durante toda esa noche, con una mano marcada en la cara, me matuve como un machote en las barras de los bares, por suerte, no la volvi a ver nunca mas. seguramente tenga aun la muñeca rota, ya q de semejante hostia te puedes partir el brazo. Cualquiera se vuelve a echar novia...
PD: ¿tan malo es dejar a alguien el dia uno de enero en la puerta del sol a las 8 de la mañana cuando todo el mundo esta de celebracion y de fiesta?. Yo no lo veo tan claro.
PD2: esta fin de semana estare en valencia, asi q dudo q escriba algo (a menos q obsesivamente me meta en un cibercafe pa hablar con la peña del msn, cosa q seria mas surrealista de lo normal). No desespereis, volvere (no se en que estado, pero volvere).
Suponte q llevas sin jugar al futbol 3 años, y de repente te ficha el madrid pa jugar todos los fines de semana. Pos el resultado es parecido a si llevas con novia media y vida y lo dejas de golpe. Entras en el mercado de invierno, un nuevo soltero q cada fin de semana intenta ligar. Desde luego, nada es como era.
Lo primero, necesitas reencontrarte con los amigos, y llamas al desfasao de cuando teniais 20 años, el juan, el terror de las niñas. Ahora el juan sigue siendo el terror de las niñas, pero por q tiene 2 hijas, una esposa celosa, una hipoteca, un coche a plazos, dos ortondoncias q pagar (una por niña)... total, q no ta pa salir. Y todos tus amigos igual.
Decides q lo mejor es buscarte amigos mas jovenes, q esos tienen ganas de fiesta. ERROR. Hagas lo q hagas,aparentes la edad q aparentes, seras el abuelo del grupo. Ademas, como haya mucha diferencia, seran los tipicos que con un cubata se emborrachan, y sin embargo tu tienes mas fondo q el pozo de "the ring". El q te siga el ritmo acaba en la UVI. Recuerdo uno de esos botellones improvisados con pequeños jovenes. Una botella de vodka pa 8. Yo al principio pense q tendrian to lo demas guardao... pero q va, con dos vasos de plastico (de estos de fiesta de cumpleaños) algunos ya estaban tirados por el suelo. Claro, se te acerca uno y te dice "illo, te has bebio tres vasos!!, no estas un poco mareado?" y yo le digo "si, mareado de ver como haceis eses, niñatos". La situacion es jodia. Y mas cuando se ponen a discutir q carrera quieren hacer cuando terminen la selectividad... o cuando van a sacarse el carnet de conducir (a ve, en este caso, el tema si me interesa, por q aunque tengo 25 años no tengo carnet).
Total, cuando entras en la discoteca, sabiendo q a la mitad no les han dejao entrar, por q, o bien se han desmayado delante de la puerta de la borrachera q llevan, o por que no tienen la edad, todos te dan sus consumiciones, por q no pueden beber mas. alguna ventaja habia q haber. Y aqui comienza el momento de la busqueda de hembras de tu especie (a lo felix rodriguez de la fuente).
Mi situacion, como persona cortada y q tartamudea cuando una mujer le mira, era compleja. Y estas fueron algunas cosas de las q me pasaron.
1) yo y los gays.
Las cosas como son, la culpa fue mia por salir de ambiente. pero como hacia siglos q no salia, pense q las cosas por alli serian normales (quiero decir, sin ofender, q serian tan tranquilas como en los sitios heteros... ¿q coño hago dando hago explicaciones?... a chuparla). Se me olvido ponerme un cartel de heterosexual en la frente (o en el culo). Total, apoyado en una barra pidiendo un cubata. Noto q alguien me toca el culo. Claro, yo sonrio, y me imagino a la tipica rubia superlanzada y wenisima de la muerte q me va a decir q me desea (reiros cabrones, reiros) y cuando me giro veo a un tio, mas alto, mas grande y con mas pelo en la cara q yo. Eso si, no estaba quieto, bailaba como una loca y se hacia el sueco (o la sueca). Respuesta de escape. A partir de ahora, pedire los cubatas de espaldas a la barra.
La noche continua. Se me acerca un notas (yo no tenia el chip de discoteca de ambiente, asi q no me percate de nada). Me mira y me pide fuego. Yo amablemente le doy fuego. Me dice q si quiero un cigarro. Yo, no soy tonto, quiero un cigarro. y entonces me dice "guapo, cuando quieras bailar, ahi estoy" y se va a una esquina. Cuando consegui cerrar mi boca (la cerre rapido por q era un peligro tenerla abierta por ahi), me di cuenta de q el sujeto en cuestion me estaba vigilando como un buitre encaramado a una rama. Yo decidi q lo mejor era no mirar pa q se cansara (joder, ahora entiendo a todas las tias q no me miran en la discoteca). Total, pasa una amiga mia cerca de el y va y el chaval le pregunta:
Gay: Que le pasa a tu amigo?
amiga mia: Que es hetero...
Gay: pero yo solo quiero bailar (unos cojones...)
amiga mia: pos va a ser q el no.
Gay: venga, seria mi regalo de reyes (era dia 5 de enero)....
Si, no te jode, y si quieres me pongo un lazo en el cuello y salgo de una tarta!!! la huida de la zona fue bestial.SIn embargo esta no seria mi unica experiencia tan jodida. Ya que al rato, un chaval, con unas entradas de aqui a pekin me dice q me haga una foto con el (joder, eso lo hago yo con las tias en la discoteca!!) y vuelvo a no darme cuenta de donde estoy, asi q hay una foto mia rulando por hay con un tio q me estaria mirando el escote... bueno, como no tengo, me estaria mirando el culo!!. Logicamente hui, pero el mal ya estaba hecho. Al rato, se me acerca una tia (siiii, por finnnn) y me dice q me quiere presentar a alguien (siiii) y me presenta al tio de las entradas q quiere bailar sevillanas conmigo (otra vez la boca abierta), la tia se va con su novia (ole y ole) y yo decido salir por la puerta del local antes del segundo acorde de la cancion. Daba gusto volver a ser soltero.
2) yo y las mujeres de mas de 40 años (y 120 kilos).
Una vez pase la fase de q me asaltaran los gays, comenzo otra fase q algo mas complicada. Las puretonas. No se q tenemos los chavales con cara de niño q las mujeres de 40 años nos quieren abrazar como si fueramos peluches. He aqui un par de ejemplos, veridicos:
Yo, una discoteca. Mucha gente, musica ensordecedora. De repente noto un golpe equivalente al de una da las columnas de la discoteca al caer sobre mi espalda. me desplaza 4 pasos adelante. Me giro esperando ver una devastacion dantesca y me veo una mujer de aproximadamente 40 años (y eso q iba maquillada) y de aproximadamente una Tara de 120 kilos. Se me queda mirando. Yo observo. y resulta q sabe hablar.
ello:Hola, me he acercado para verte mejor.
yo: (retrocedo otros dos pasos) vaya, gracias, me subes la autoestima.
ello: (me mira lascivamente)
yo: (modo escape) (al final siempre termino corriendo).
Pero por lo menos esta, era normal. quiero decir, no me intento sobar. La siguiente vez, mi hermana me presenta a una amiga suya de 40 años, borracha como una cuba y de un tamaño inferior a una cria de hobbit.
mi hermana: Mira, este es mi hermano (yo)
Cuarentonasalida: OSSSTIAAAAA, pos si q esta bueno tu hermano!!! (me abraza mientras yo lloro)
Me escaqueo. de repente noto una mano q se me mete debajo de la camiseta directa al abdomen. En situaciones normales pensaria q era la tipica rubia lanzada wenorra q me va a decir q me desea, pero ya estoy escarmentado, oigo por detras:
Cuarentonasalida: Vaya tableta de chocolate!!!! (me voy a la barra a emborracharme y pedirle a dios una vida mas justa). La ultima vez q vi a la cuarentona salida estaba encima de la barra bailando a lo bar coyote y lanzandome besos, q por supuesto, yo esquivaba al mas puro estilo matrix.
3) Yo y las mujeres normales.
...
...
Nada.
PD: si, volver al mercado de invierno puede no parecer exactamente un buen nombre para el post, pero os aseguro q cuando volvi al mercado de los solteros, estas cosas me dejaron mas helado q un invierno en siberia. agur!
PD2: queria poner alguna foto graciosa, pero resulta que la unica q podria poner es aquella q me hice con el gay, y claro, yo no la tengo. si algun dia soy famoso, se q esa foto terminara saliendo en la portada del HOLA (o del Sangay).
PD3: gracias al gran numero de comentarios q recibo por post me estoy planteando mandar a la mierda el blog.
Resulta q a veces, no muchas, me decido a estudiar. Otras, simplemente es por q el dia siguiente tengo q entregar un trabajo y tengo a hacerlo. Yo soy de los q pilla el libro y se tira con el abierto 14 horas. Eso si, lo mira dos o tres veces por hora. Explicare las catorce horas con detenimiento.
0-1 horas: Abro el libro, me tiro practicamente media hora para recordar donde estaba la ultima vez, recuerdo al rato q existe una cosa q se llama indice, q indica mas o menos en q pagina esta cada cosa. Me situo delante del libro. tengo la tendencia de estudiar tumbado en la cama ya q no tengo sitio pa poner el libro (lease historia de mi cuarto y de como los platos sucios ocupan el lugar destinado a poner libros y demas). asi, tumbado en la cama, empiezo a leer, basicamente cambio de postura 82 veces en la siguiente hora, por q cuando no me duele el cuello, me duele un brazo, una pierna o las pestañas.
1-2 horas: Me entra hambre, como tengo mucho q estudiar por q el examen es mañana, decido q comere algo facil de hacer. Se me antoja Magret de pato con salsa de oporto blanco ( http://www.guiamiguelin.com/recetas/aves/pato.html#receta2 ) lo habria hecho de oporto rojo, pero me repite. Total, pierdo 20 minutos buscando en internet un sitio donde pedirlo hecho. como no se trata de una pizza margarita, tendre q hacerlo yo, asi q me voy a supermercado a comprar las cosas q hacen falta. esta hora esta perdida
2-3 horas: Aprovecho q se esta cociendo el magret (a saber q coño es, la verdad) pa continuar con el libro mientras se hace la comida, consigo pasar de la segunda pagina. Decido q es mejor vigilar la comida asi q me llevo el libro a la cocina para ir estudiando de pie. Suelto el libro en cuanto le quedan dos minutos a la comida pa estar lista.
3-4 horas: Como feliz y contento, y me noto muy cansado de tanto estudiar (o del pelotazo q pega el puto oporto blanco ese). aun asi, intento de nuevo volver a la cama pa seguir estudiando. Encuentro por fin una postura en la q no me siento incomodo.
5-6 horas: Un perro entra en mi cuarto y me quita el libro, salgo corriendo detras de el, no se como el perro lo hace, pero abre la puerta de mi casa y sale a la calle, en la persecucion me caigo en un charco de boca.
6-7 horas: me despierto encima del libro. he babeado las 40 siguientes paginas, por lo q se hace dificil de estudiar. Normalmente la primera parte de todos los libros no entra, asi q arranco las paginas y las pongo a secar al sol, por si al final me da tiempo pa leermelas. me tiro media hora mas para quitarme las legañas y me hago un cafe pa despertarme del todo.
7-8 horas: decido q la mejor manera de no volver a dormirme es poner musica de fondo mientras estudio. Yo y mi desgastado libro continuamos con la tarea tan dificil. Media hora despues me doy cuenta de q me se mejor las letras de todas las canciones q han puesto en los 40 principales q todo lo que tenia q estudiar. decido q pondre musica clasica en el ordenador, asi , sin letra pa q no me despiste. Como no tengo de esa musica, me tiro 20 minutos en el emule hasta q se baje algo de mozart, ya q hasta q no se baje, no pienso ponerme a estudiar.
8-9 horas: las canciones se han bajado hace ya media hora, pero por desgracia el msn se ha abierto solo (lo juro) y claro, con que haya una mosca conectada yo me quedo ya una hora hablando. Se conecta un monton de gente q dice q le da cosa distraerme, pero q no deja de hablarme.
9-10 horas: la suerte hace q se me apague el ordenador de golpe. Cierro corriendo el portatil, pongo una piedra encima de 40 kilos y suspiro, aun tengo tiempo de seguir estudiando, hace calor, asi q abro las ventanas pa no asarme. Una mosca entra por la ventana. paso 20 minutos mirandola. otros 20 pa matarla y 5 observando el cadaver.
10-11 horas: Como me distrae hasta una mosca, decido tb cerrar las ventanas y echar insecticida por todo el cuarto. Como esta to cerrao, dejo q pase una media hora pa q se vaya el insecticida, no sea q al meterme en el cuarto me muera o algo (por eso de q dicen q soy un mal bicho). Definitivamente, ahora es cuando noto la presion absolutamente sobre mi, y comienzo a estudiar a toda leche sabiendo q no me voy a descentrar mas
11-12 horas: me paro a cortarme las uñas, por q me he dao cuenta de q las tengo muy largas. Paso un rato buscando el corta uñas. me pongo la tele pa no aburrirme mientras lo hago. hay un partido de 5º division regional de futbol 3 (dos y el portero), asi que, como me encanta el futbol, me lo trago entero.
12-13 horas: las cosas se complican, decido q tendre q hacer una chuleta, por q no llego al examen ni de coña. joder q poco me cunde el estudio. Como soy muy detallista, hago la chuleta en letra gotica, lo q hace q pierda otra hora en hacerla.
13-14 horas: Es la ultima hora, he de hacer algo productivo. Decido escribir esta historia.
Y asi, han pasao 14 horas, y por lo menos me he mirao 50 hojas (40 de ellas, estan tendidas y solo las he mirao pa ver si ya estan secas de baba), tengo una chuleta enorme enrrollada como una persiana y un libro precioso calzando la mesa, ya q asi me sera mucho mas util cuando haya terminado el examen. ademas, en septiembre sabre donde esta sin problemas.
PD: este metodo de estudio es infalible. El q lo usa, no aprueba ni el recreo.
PD2: esta foto pertenece a un libro de un examen q me tuve q estudiar por la noche al dia siguiente. (amos, q me quede sobado encima).
Hace ya tiempo comente algo referente a q trabaje de monitor de futbol sala en un colegio donde los niños no estaban del todo centrados. Bueno,pues resulta, q cuando llevaba poco tiempo alli, me enviaron un compañero. Yo me esperaba q me fueran a mandar un sujeto sin piernas o alguna cosa extraña para hacer mas surrealista mi vida. Pero q va, era un chaval del normal, aunque del barça. Claro, despues de un par de dias en la banda mirando a niños de 6 años jugando, nos dimos cuenta de q no tenia emocion alguna, asi q o yo me llevaba unas cartas o nos poniamos a jugar un partido con los crios.
Al principio todo iba bien, se la pasabamos a los niños y no habia pike alguno. Pero entonces un dia, rafita, el compañero, se entero de q yo soy portero (de futbol, no de discoteca... q uno aun tiene neuronas). Total, q empezo a pegar zapatazos fuertes y yo a lucirme. Hasta ahi era normal (a parte de los dos o tres niños derribados por los obuses con forma de balon q lanzaba el amigo). Entonces un dia hicimos algo q no debimos, hicimos una liga. 4 equipos, y el y yo separados.
Recuerdo sobradamente el dia del partido contra ellos. Un tio de 18 años, q le sacaba 5 cabezas al resto de su equipo, y un portero de 25 años q le sacaba mas o menos lo mismo al mas alto de su equipo. Aquellos dias los chicos se convirtieron en pivotes con piernas, lo unico q haciamos mi compañero y yo era regatearles buscandonos en el campo para humillarnos el uno al otro con el regate mas raro q nos saliese, a veces un niño se metia en medio y era cogido en brazos y apartado para poder encarar al otro adulto.
Cuando yo me ponia de portero, rafa corria entre niños de cinco años buscando un hueco para pegar un pepinazo de no decapitara a un crio (cosa q no pudo evitar varias veces). Los padres miraban atonitos como sus hijos eran derribados como patos de feria. El partido estaba claramente igualado. Asi q busque a los mejores jugadores de mi equipo, el crack (no por q fuera bueno, sino por q cada vez se movia le sonaban los huesos del esfuerzo), el duran (el niño ese q comente q lanzaba piedras y objetos varios) y les di unas claras explicaciones. "niños, cuando la coja rafa, patadas en la espinilla". Me recodaba mucho a la escena de lo viajes de gulliver donde este se veia rodeado de enanos intentando trepar, y la cara de rabia q ponia rafa cuando le pegaba con la puntera al balon (era como en matrix cuando el neo se le suben encima 50 agentes smith y los manda a tomar por culo). Pero con la tecnica de "estorbar al otro monitor" la cosa se fue decantando.
En el equipo de rafa tb habia sujetos interesantes, habia un niño q ocupaba dos posiciones en el campo. Tumbado boca arriba y tumbado boca abajo. De portero tenia a un chaval de 80 kilos (claro, con esa edad era una especie de bola humana) q por ser tan grande paraba tela (si te metia el cuerpo estabas perdido). Despues de ese partido, los niños nos tenian mas respeto y se apartaban cuando cogiamos el balon. Rafa se gano el mote de "monitor abuson".
Pero lo q mas me gusta a mi es la historia de pablito. Pablito era un crio de 5 años muy caprichoso, por lo q uno de los monitores debia de estar con el todo el rato para q el niño no llorase o se perdiera por ahi, asi q nos lo turnabamos. Basicamente, lo q le gustaba era correr (sin sentido alguno, una vez pense lanzarle un palo como a los perros a ver si me lo traia) y dar por culo. No le gustaba jugar con los demas niños por q le quitaban la pelota (imaginate de ronaldo dijese eso en una rueda de prensa). Total, que uno de nuestros juegos favoritos, cuando estabamos los dos monitores era "q no la coja el puto crio de mierda", y nos la pasabamos el uno al otro mientras el niño iba corriendo (no decia q le gustaba? pos ale) detras del balon, claro, al principio sonreia, pero a los 10 minutos ya empezaba a resoplar y en el peor de los casos se paraba en medio a llorar, momentos q aprovechabamos para darle a pelota 3 segundos y volversela a quitar. (direis q somos crueles, pero el niño era pa verlo). La madre observaba desde la banda y no decia nada (normal, teniamos una hora distraido al crio, q en casa debia ser la bomba).
Una de las cosas mas divertidas q paso fue el dia q le toco a rafa cuidar del crio. A este le dio por ir al baño, mi compañero cometio el error de acompañarle. Al rato, le vi venir con la cara desencajada mientras pablito corria feliz, pareciendo hasta q estaba mas delgado. La frase de rafa fue elocuente "he tenido q limpiarle el culo" y yo le dije "illo, por seis euros la hora no compensa jaja". Se tiro el resto de la clase intentando tocarme con la mano, cosa q no pudo lograr. Pablito por su parte sonreia felizmente.
Uno de los dias, se quedo en medio del campo llorando, asi de repente (juro q esta vez no le habia hecho nada). Me acerque y le dije "¿que te pasa? (crio de los cojones,añadi en pensamientos)" "quiero jugar con mis amigos daniel y mario". Claro, mirando la lista, aqui no habia ni un daniel ni un mario (seguramente no se apuntarian para huir de el). Claro, yo mire al fondo y dije "mira, ahi estan", pablito se giro con una sonrisa de maldad (a saber q coño les querria hacer) y luego me miro extrañado y le dije "niño, a ve, q has venido a jugar al futbol, yo no puedo traer a tus amigos aqui como si fuera el mago de oz, por favor!!"... y se enfado.
Creo q cuando pablito tenga 20 años sera algo asi como un pocholo, caprichoso del quince y por culero q te cagas. Ademas, es probable q 5 de cada 10 niños de ese grupo tengan migrañas debido a los pelotazos en la cabeza q recibieron, pero para cuando eso ocurra, nadie se acordara de quienes eran los cabrones de los monitores de los crios jeje
PD: los nombres son ficticios, la historia es ficticia, los pelotazos eran ficticios, y el pablito era un tocawebos de los buenos. au!.
El no ser de una ciudad y vivir en ella tiene momentos de absoluto surrealismo. No conoces las costumbres de los nativos, y terminas por flipar en colores. Pongamos un dia, de una semana de abril. Salgo de mi casa con traje y corbata pa ir a currar. Sol abrasador, me quito la corbata y me abro dos botones de la camisa. De repente veo un tio (o una tia) vestida con un traje blanco enorme, cargada de collares y un capirote enorme, con dos agujeros pa los ojos. vamos, una sauna portatil. Claro, yo me quedo parado y me pregunto q carajo pasa. Miro a la gente q me rodea y nadie le hace el mas minimo caso. "¿estare viendo visiones?" me pregunte... "¿a nadie le parece raro?", sigo caminando con total tranquilidad y me encuentro una pareja vestida igual pero en color morado. Me quedo quieto de nuevo y me pregunto si no estaremos siendo invadidos por algun extraño grupo sectario... o si habra una batalla campal entre los blancos y los morados (añado, los de morado llevaba un baston muy grande, vamos,un arma). Nadie mira d enuevo, es normal... para ellos. Es.... SEMANA SANTA (tan tan tan tannnnnn) (sonido tetrico).
Las rarezas continuan. Las calles huelen rarisimo, un humo tremendo se me mete en los pulmones (ahora se q es el incienso, ya solo me falta la mirra). Me subo al autobus pa ir a currar. Por suerte no hay ninguno de esos sujetos q se hacen llamar nazarenos ( mas q nada por q el capirote les da con el techo). Normalmente hay 8 o 9 paradas de mi casa al autobus. A la primera parada el conductor dice q nos vayamos todos a tomar por culo, q esta cortado. Normalmente yo recuerdo q se cortan las calles para los maratones... pero ¿a las 3 de la tarde va a haber un maraton?....¿iran los nazarenos esos a correr 3 km con el traje y el capirote?. Me bajo con cara de mala ostia perenne (es deci, q me va a durar). camino por la ciudad a toda velocidad para llegar al curro, y me encuentro todo el centro lleno de sillas... ¿van a hacer una sentada?... que comodones son estos andaluces, normalmente en mi ciudad nos sentamos en el suelo... entonces, muy a mi pesar, descubro el termino "procesion". Pero weno, una procesion no hace mal a nadie... ¿NO?.
Curro, pasan las horas y me voy preparando por q toca marcharse... oigo a mis compañeros q se organizan pa ir andando a casa... estoy yo pa hacer senderismo a las 11 de la noche, no te jode, yo me voy pal autobus. claro, mi conocimiento de la ciudad es escaso. Salgo por la puerta del curro. Carajo, que de gente.... Ancianos, niños, mayores, perros, gatos, mujeres q llevan dos carros de bebe pa hacer mas hueco,nazarenos introducidos entre la multitud... venga, esto no va conmigo, yo solo quiero llegar a mi casa y descansar.
Giro la primera esquina, plaf, procesion, 700 nazaremos vestidos de blanco comprimidos en metros cuadraros, de forma q el viento no pasa a traves de ellos (y menos yo). Utilizo la logica. "estos cabrones no pueden ser infinitos, en algun lado empezara la procesion" Sigo la procesion en busca de su cabeza para poder pasarla, ellos avanzan, pero yo voy mas rapido, me estoy internando en las callejuelas del centro. Bien, ya los he pasado, rodeo la cabeza y sigo avanzando ya en direccion a mi casa, un leve rodeo no mata a nadie.
Giro otra esquina. Plaff, procesion. Me pregunto si sera la misma... no, estos van de morado (el color q voy cogiendo yo del cabreo) "venga, da igual" intento rodear esa procesion, de repente, llego a un cruce, plaff otra procesion me corta el paso. o sea, yo no puedo atravesar una procesion, pero ellos si pueden atravesarse a si mismos, venga, no pasa nada, voy para atras y de rodeo la primera procesion... pero... ostia, ellos tb andaban... total, la situacion queda como veis en el dibujo (que parece hecho por un esquizofrenico).
Mi situacion es desesperada. entonces, veo la luz ( y no me refiero a una farola) cuando veo q la procesion de constitucion pasa por la carretera, pero q hay una acera llena de sillas, por la q puedo pasar. llego a esa acera, pero un guardia me para.
guardia: a donde vas?
yo: MI CASA (igual q E.T).
Guardia: por aqui no puedes pasar, esto es zona de abono.
yo: (a punto de sacarle el bonobus) Na, tranqui, solo quiero pasar los 50 metros de acera q me separan del camino despejado para llegar a mi casa.
Guardia: es zona de abono.
Yo: no te preocupes, q no me voy a sentar... dejame pasar
Guardia: es zona de abono (bis)
Yo: Me suda los cojones q sea zona de abono, ponme una puta venda en los ojos si quieres pa q veas q no miro a la mierda de carton piedra con forma de virgen q llevan todos esos nazarenos.
Aproximadamente 100 sevillanos, sentados en sillas delante mia se giran pa mirarme. El guardia se queda con una boca abierta enorme (le cabe la porra, la reglamentaria quiero decir). Y yo pienso tres opciones. A) me cuelo ahora q el guardia ha quedado noqueado y cruzo entre los cien sevillanos q me miraban con odio. B) huyo C) duermo en una esquina. Salgo pitando de alli nuevamente. pa mi q de esta nos han jodido.
¿habeis visto liberad a Willy? pos es algo parecido a lo q paso ahora. Imaginaros un madrileño de traje y corbata (la corbata ya atada la cabeza en plan ninja) pegado a la pared de una casa observando atentamente la procesion q tiene delante. De repente ve un hueco, y se lanza, intencion, cruzar la procesion compuesta por nazarenos en fila de a 3. Pos ese desdichado madrileño consigue sortear al primer nazareno q balbucea algo (seguramente en latin), el nazareno segundo deja caer el baston enorme con un cirio encima con la intencion de partirme el craneo como si fuera un melon (cosa q algunos dicen q es) segun paso. El tercer nazareno debe estar tan flipado por los cojones q le he echao q ni se mueve. consigo salir del puto triangulo de las bermudas en el q estaba metido. Solo he perdido 2 horas dando vueltas por el centro (a ve, si es por el dia con tiendas abiertas, a mi me mola hacerlo). Se nota q estoy fuera de la zona por q la masa de gente desaparece rapido. ahora, solo tengo q volver a mi casa andando.
Pero entonces, cuando voy feliz pensando q me he librado oigo decir a un chaval "illo, mañana sale mi hermandad, y pasado la del alfredo, y el jueves la de mis muertos, y el viernes mi puta madre de nazarena" (las ultimas partes ya las estaba distorsionando yo), y entonces entendi por q se llamaba semana santa... por q duraba una puta semana.
Tras pasar varios años la semana santa, llegue a una conclusion. Me voy a comprar un coche, enorme. con un equipo de musica, enorme. Con un seguro a todo riesgo absoluto de la muerte. El equipo de musica tendra mando a distancia.Lo aparcare en la calle por donde pasa la hermandad del silencion, esa q no habla y esta a oscuras. Pulsare el play del mando. La radio tendra puesto un cd de musica heavy black metal ultra satanica y comenzara a sonar a toda ostia. Es problable q los nazarenos empiecen a golpealos con los cirios, pero me da igual, esta a todo riesgo, ademas, mucha gente pensara q se trata del fin del mundo (ver post anterior) y saldra corriendo o se pondra a rezar. Esa sera mi venganza por aquel dia q me quede encerrado entre tres procesiones.
PD: quiero desde aqui felicitar a los encargados de realizar el videojuego Matanza Cofrade. Y les propongo q tb relicen uno sobre una matanza en carnavales, q debe de ser tb gracioso.
PD2: a los seguidores de la semana santa les pido disculpas si algo les ha podido ofender. Pero sigo siendo partidario de q las procesiones se hagan entre dos hermanas y marruecos, pa no cortar la ciudad entera. XDD
Si, como celebracion de que llevo 25 post, pos ale, a hablar del fin del mundo (a ver si asi termino ya de escribir q me toy quedando sin ideas)... El caso, ayer estaba yo en clase mirando el techo como siempre y de repente capte una frase de la profesora, q hablaba del miedo q tenia su hijo pequeño sobre q el sol estallara y llegara el fin del mundo. Si, es un miedo comun (en especial entre las sectas apocalipticas). Una vez escuche esta frase, volvi a desconectar el resto de la clase, y casi dormido comence a pensar que pasaria si llegara el dia del juicio final.
Seguro, q para variar el dia el jucio final, cae en viernes (y seguro q el juez es garzon). Pos a mi me la trae floja, yo me voy al antique (discoteca). Claro, q habria q consultar los horarios, por q lo mismo cierran a las 12 de la noche, por eso de q es el dia del juicio final... asi q de irnos a un after despues no hablamos. No he dicho esta discoteca al azar, que va, es una de las mas dificiles para entrar, pero esta vez, tengo la excusa perfecta "illo, portero, dejame entrar q es el dia del juicio final...". seguramente mucha gente preferiria pasar con sus seres queridos esta fecha tan especial, pero yo creo q mas bien debe ser lo contrario, por q luego te vas a jartar de verlos en el cielo, y aunque tiene portero (san pedro) el cielo no es una discoteca, y dudo mucho q haya ron o vodka (me imagino a mas de uno planeando desangrar al tal cristo pa beberse su sangre, q dice la leyenda q es vino....).
El caso, lo primero q haria al enterarme de cuando es el juicio final seria comenzar una cadena de e-mails y sms en las q dijera "macrobotellona en el charco de la pava con motivo del juicio final, to el mundo a las doce de la mañana", asi pa cuando lleguen los fuegos artificales de las 12 de la noche (fin del mundo) estaras tan borracho q te pareceran el doble de bonitos. Hay q aprovechar, jartate de beber, no pares, por q lo mejor de todo, es q al dia siguiente, no tendras resaca (ni cuerpo, debido basicamente q habras muerto junto con toda la humanidad).
Lo bueno de meterse en una discoteca el dia del juicio es q los 4 jinetes esos del apocalipsis no van a entrar alli, por q no conozco ni un portero q deje entrar a 4 tios en una discoteca a la vez. Ademas, me pregunto donde iban a dejar aparcado el caballo. Se supone q cada uno tiene un caballo de un color diferente, y eso esta de puta madre hasta q llegas al caballo q es verde/amarillo (segun dice la biblia)... vamo a ve... Yo no se si el tio q escribio eso era daltonico o no, pero yo solo he visto caballos verdes despues de fumarme cuatro porros o beberme 7 cubatas. Asi q no me inspira mucha confianza.
Yo espero q con eso de q se va a terminar el mundo, pongan las copas mas baratas por estar en liquidacion las discotecas, o sea q esta la borrachera garantizada, ademas, seguramente todas las tias q antes te decian q no, digan q si, por q asi por lo menos moriran contentas, sobre todo las desesperadas. una de las mejores maneras es acercarse y decir "niña soy virgen, no querras q muera asi, no?" y seguramente se apiaden de ti. Aunque lo mas probable es q no se acuesten contigo ni en el dia del juicio final (dentro de poco editare un manual de tecnicas de ligue q NO deben usarse, y q seguro q TU si usas).
Lo mas gracioso seran los grandes almacenes, y como intentaran convertir esta entrañable fecha en un reclamo comercial. Ya me imagino Al corte ingles diciendo "la gran semana del fin del mundo, financiamos hasta en 4 dias, no olvide pasarse por la nueva seccion de ataudes, con la compra de dos adultos, le regalamos el ataud de los lunies para niño". La otra opcion seria "los 8 dias del fuego y azufre" en los que habria ofertas de gafas de sol y trajes de esos q no arden, por si le da por estallar al mundo. Si es que, se trata de sacar negocio de todo. Yo lo unico q compraria el dia del jucio final ( a parte del lote) seria un paraguas, por eso de q dicen q empezara a llover sangre (enhorabuena a todos los q necesiten una transfusion) y quieras q no, si te manchas mucho puede parecer halloween en vez de un fin de semana normal.
bueno, creo q ya he hablado demasiado sobre el fin del mundo, solo espero q no sea un domingo, por que sino, con to cerrado, a ver donde carajo compro los hielos y el ron... ya es malo fallecer... pero encima, fallecer sobrio...
PD: Como ya he dicho antes, ya van 25 Post. Se nota q toy en paro. he decidido q me voy a tomar un descanso, asi q hasta mañana no pienso escribir nada :P
PD2: se, mis jovenes fans, q os preguntareis si realmente soy tan atractivo como dicen los rumores. Pues si, soy atractivo, estoy medio forrao y encima tengo bueno humor, vamos, q soy un partidazo (como un barsa-madrid), asi que, ahi teneis mi correo pa q me escribais. Abstenerse tios. (hay q aprovechar ya cualquier lao pa meter cuello).
No he podido evitarlo, el tema de la semana, por lo menos en sevilla, ha sido todo lo q paso en el derbi del Betis Sevilla, un derbi q puede ser el mas largo de la historia ya q lo q queda de partido puede jugarse en el 2025 dado el calendario de los jugadores y las ganas de del nido de volver a pisar el estadio verdiblanco. Tras muchas vueltas y pensamientos, yo he llegado a la conclusion de como se deben afrontar los 35 minutos de partido que quedan, que se debe hacer con el q agredio a juande y los hechos reales ocurridos en el ruiz de lopera. Como no, cualquiera parecido con la realidad sera de pura coña
El partido:
- En el palco se coloca un busto de Manuel ruiz de lopera detras del presidente del sevilla. De esta forma parece q Lopera esta dando por culo al del nido. sin embargo, despues del gol del canute se dan cuenta de q el busto no tiene con que darle por culo, pero si tiene una preciosa boca a chuparle to la... (hay señoritas leyendo).
- Comienzan a arrojarse objetos. Caen monedas, moviles, botellas de whisky llenas. Ojala yo fuera un recoje pelotas, tendria un sueldo extra y podria montarme un botellon gratis.
- Pese a q se ha prohibido el botellon, un sujeto lanza un "botellon" enorme al juande.
- Frase "un sujeto aislado ha provocado esto"
Un energumeno es el q lanza la botella a juande. El energumeno debia tener 400 brazos, dadas la cantidad de botellas q cayeron al campo. El energumeno ademas, debia de ser muy rapido, pues apedrea tambien la ambulancia de juande. Se ha avisado a las camaras q el sujeto debia ser como uno de los tres tenores, ya q el solo gritaba "juande muerete" aunque pareciera q sonaba en todo el estadio. llevaba un megafono ¿no?
- Se ha dicho q si se identifica al sujeto como socio se le quitara el abono, y sino es socio se le llevara a juicio. (a ve, quitarle el abono no es tanto castigo teniendo en cuenta como esta jugando el betis esta temporada...).
Cosas a tener en cuenta para los proximos 35 minutos:
- EL banquillo sera un bunker, juande ramos saldra a dar instrucciones con casco. Habra un busto de lopera encima del bunker.
- Se dotara a los jugadores de campo de unas raquetas (de padel o tenis) para q puedan devolver los objetos q se lancen a la grada. Palop tendra un guante de pelota vasca. Las raquetas estaran serigrafiadas con la imagen de Don manuel ruiz de lopera.
- Se ha decidido q los seguidores del betis entraran desnudos al estadio, para asi no poder llevar objetos, de todas formas, con lo guarros q son algunos, aun se las ingeniaran para lanzar cosas al campo (pelotillas, escrementos.. roña en general). No se descarta q arranquen los bustos de don manuel ruiz de lopera q se colocaran en cada asiento. (en las gradas sevillistas, dos por asiento).
- El acta del arbitro sera una hoja de papel continuo de 400 metros, para q le quepan todas las incidencias.
- En caso de gol del sevilla, se le daran paraguas (de acero) a los jugadores.
- Los corners se sacaran desde el centro de campo (en el caso del sevilla) pa evitar q se lancen objetos al q saca de esquina.
- El arbitro, para evitar brotes de violencia, no pitara ninguna falta a favor del sevilla. Si pitara dos penaltys a favor del betis (con la condicion de q los tire robert pa q asi no suban al marcador).
- Los banderines de corner tendran en la bandera una imagen del Sr Manuel Ruiz de Lopera.
- Un zepellin pasara varias veces por encima del estadio con la imagen del Sr Manuel Ruiz de Lopera.
Sanciones para el sujeto agresor
- quitarle el abono del betis
- Encerrarle en una sala y ponerle el video del 4-0 de la uefa q gano el sevilla durante varios meses.
- Hacer socios del sevilla a sus hijos.
- No se le dejara ver ni un partido de futbolin, no sea q le lance botellines a los q esten jugando
- Los del betis le van a hacer tb un busto (con asas, pa poder tirarlo al campo de vez en cuando)
Explicaciones beticas de lo de la botella:
- el sujeto era un malabarista, al q se le escapo una botella
- Juande ramos es un borracho, siempre esta con la botella en la cabeza
- juande ramos hizo un piscinazo. deberian sacarle amarilla por tirarse
- El que no corre vuela (las botellas no tienen patas, asi q directamente, vuelan).
La unica conclusion a la q llego yo, es q a juande ramos deberian regalarle la copa, por q es el que tiene la botella...
PD: beticos, no me odieis, q me lo habeis puesto a huevo. Otra cosa, hago coñas del tema, pero no me gusto nada el botellazo. Hay q dar un poco mas arriba pa q sea gracioso. (XDDD).
Por fin llegas a casa, despues de un dia duro de trabajo, piensas en las 50 cosas q puedes hacer ahora y q antes no podias... y entonces te das cuenta de q mañana, te toca madrugar. Eso es lo q me ha pasado a mi hoy. Me he tenido q levantar a las 6 de la mañana. Como suele ocurrir con todo lo q cuento, os preguntareis ¿y eso q coño importa?. Pues si, si q importa, por q somos muy pocos los q hemos caminado por una ciudad un jueves a las 6 de la madrugada y hay q hacer eco de las cosas q ocurren cuando las calles aun no estan ni puestas.
Sea la estacion del año q sea, siempre hace un frio de cojones, por lo q vas tiritando, abrigado hasta el cuello y con un pasamontañas pa no helarte las orejas. De ahi el dicho de "a quien madruga, se le arruga" por q hace un frio q se te encoje na mas cruzas la puerta de la calle. Con esta pinta, abrigado hasta los topes caminas hacia tu destino. hay en este caso 3 opciones a) tienes coche (por lo q haras el viaje con musica y calefaccion, ademas de vivir en un atasco aproximadamente 1/4 de tu vida) b) vas al autobus (por lo q te unes a la peregrinacion de muñecos michelin (por to la ropa q llevais) hacia la parada c) vas andando (esta es la peor de todas).
Cuando vas andando te das cuenta de lo distinto q es el mundo. La gente camina muerta de frio mirando al suelo. Pero a veces te miran a la cara y se rien cuando se cruzan contigo. ¿q estaran pensando?. Yo lo se. piensan "no soy el unico gilipollas q tiene q estar a las 6 de la mañana paseando por la calle". Ademas, ocurre q a veces vas caminando detras de alguien. Esta persona se empieza a poner nerviosa y mirar para atras, como si estuviese esperando a que la fueras a robar. Yo no es por nada, pero si fuera un ladron no me levantaria a las 6 de la mañana para robar, cojones, ya q no cotizo y no tengo jefe, me levantaria a la hora q me diera la gana y robaria a eso de las 12 de la noche. pero habria q ser gilipollas si madrugas pa robar. Encima, como te ve tiritando y con el pasamontañas piensa q estas a punto de atracar y estas nervioso. Ya como es dia no lleves guantes y lleves las manos en los bolsillos, la persona en cuestion ira haciendo marcha por las calles a las 6 de la mañana.
A eso de las 6 de la mañana los semaforos son como las luces de navidad, inutiles, por q no hay ni un puñetero coche (excepto el tipico camion de la basura que siempre te encuentras en cuanto sales de casa). Asi que en cierto modo puedes ir por la calle sin tener en cuenta nada de lo q te rodea. Eso es bueno, ya q si te pilla un semáforo es rojo es probable q te quedes dormido de pie esperando a se ponga verde y llegues tarde al curro.
Lo mas jodido de todo es el dia en q te toque madrugar, por q un dia normal (si es q alguno lo es en mi vida) no pasa nada, pero en fin de semana la cosa se trastoca. Normalmente las calles estan en absoluto silencio y se oye cantar a los pajaros. Sin embargo un viernes, o un sabado a esa hora, lo q se oye cantar es a los borrachos que salen de la discoteca. La paz q hay entre la gente que va a sus curros mortificada por la hora, se contrapone con el cachondeo de la peña q sale de fiesta y q todavia dice por ahi "vamonos a un after". En estos si q te cagas de verdad cada vez q los ves. Seran cabrones. los restos de botellones inundan la calle,y a veces te dan ganas de llevarte una carretilla pa ir salvando litros de resfresco, y en el mejor de los casos, culos de botellas, q luego puedes utilizar tu po la noche (si es q te quedan ganas de salir despues del madrugon). A veces, se ve gente tirada por la calle dormida. Claro, si se mezcla la hora que es, con la cogorza q se han pillado algunos solo te queda ver un escalon lo suficientemente duro y frio pa dormir alli. Esa es la gente q le da de comer a los fisioterapeutas, los q se quedan dormidos con media cabeza en la acera y otra media en la calzada.
A veces cuando sales de casa, notas q tienes hambre (es casi normal, si tienes q salir a las 6 de la madrugada de casa, tendrias q levantarte a las 4 pa poder desayunar, asi q es mejor una cena amplia), y piensas q a lo mejor algun bar esta abierto pa tomarte una tostada o algun supermercado esta abierto pa comprar una palmera de chocolate... pos no, no hay cojones. Esta to cerrao. Otros hijos de puta q ahora estan durmiendo mientras tu paseas por la calle hacia el curro.
Yo, lo q he decidio es que, a partir de ahora, me levantare todos los dias a las 6 de la mañana, si, para bajar la persiana(que no entre luz) y mear.
PD:una pregunta para los comentarios. Si eres tio "¿aceptarias un trio con angelina jolie y una oveja?", si eres tia "¿aceptarias un trio con brad pitt y un asno (en realidad mucha diferencia no hay)?". Ser claritos y decir el orden. gracias (esto, puede parecer una burrada del quince, pero en realidad es un test psicologico de gran prestigio presentado por un importante psicologo del siglo XIX, os lo juro).
PD2: ruego a la gente de ADENA no se escandalice q las cosas dichas en estos comentarios.
Bueno, resulta q aqui el q escribe el blog no es uno de los tios mas guapos de la tierra. No, mas bien al reves. El 90% de mis novias han sido de la ONCE y el otro 10% gilipollas perdias por juntarse conmigo. Total,q un dia, un amigo me comento q se liga muy bien por la red, asi que, decidi entrar en una de esas paginas de contactos q estan tan de moda por la red. fue, como poco, sorprendente.
En la pagina en cuestion, tu pones tu foto y la gente te puntua. Total, busco una camara,la pongo mu lejos con el automatico para que en la foto se me vea menos (si tuviera un cochazo, intentaria q tb saliera en la foto), tambien apago las bombillas y solo enciendo un mechero para q tenga poca luz. Introduzco dos calcetines en los calzoncillos para marcar paquete (el mechero al lao para q sea esa parte la q se vea). Asi las cosas, hago la foto y la pongo en la web. ta claro, nadie pone en una pagina de contactos una foto en la q salga mal, si sale mal en la foto, imaginate en la realidad.
Total, pasan varios dias y consulto mi puntuacion. 9.6 (habian votado 11 personas, de las cuales 9 era yo). Vale, con el orgullo superalto salgo de casa ese dia pa currar ( y por supuesto me meto dos calcetines en el paquete por q funciona). A la tarde siguiente miro la puntuacion de nuevo, 3.6 (votos 30) useasa, he perdido 6 puntos en todo el dia... la ostia. Empiezo a ponerme dieces para intentar equilibrar pero la puntuacion no sube. Total, no creo q nadie quiera conocer a un 3.6. Con el tiempo, la puntuacion se equilibra en un 8.
Lo gracioso de estas paginas, es q tu puedes puntuar a otra gente. Asi q decides puntuar a ambos sexos, a los tios siempre un 1 y a las tias, depende ya de como esten (es el conocido como criterio del macho iberico, a otro tio, ni agua). Es gracioso como en esas paginas, por cada 2 tias hay 834 tios. por lo q si pones la opcion de puntuar ambos sexos te tiras cuatro horas viendo fotos de tios por cada foto de una shiquilla q ves. Eso solo se puede resumir en q los tios estamos mas desesperaos, o bien no tenemos verguenza.
Decides entonces q vas a puntuar solo al sexo femenino, por lo q empiezas a puntuar con calma y de paso, ves la media de puntuaciones q tienen esas personas. Yo he sacao varias conclusiones de observar las puntuaciones totales. Toda tia con pantalones cortos tiene un 7 o asi, toda tia q saca la lengua (de manera medio provocativa) tiene un 8 (si la tia saca la lengua por tener sed, suele tener algo mas bajo), si la tia va en bañador tiene un 9, y si la tia en los comentarios, va en bañador y dice q es lesbiana o quiere un trio, tiene un 10 inamovible. Conclusion, los tios votando somos demasiado predecibles.(os preguntareis q pasa con la tia q enseña un pecho... pos estas suelen tener un cero, por q la gente suele cerrar la pagina sin votar).(se guardan la foto y punto).
Una vez has puntuado a 200 personas, te das cuenta de q no tiene sentido seguir por ahi, ya q eso no ayuda a que suba tu puntuacion o a ligar. Entonces ves un apartado donde pone "conocer gente". Pinchas ahi esperanzado. Y te ves mucha gente a la q puedes conocer dandole a un si o a un no. Claro, tu le das a todas q si, no estamos pa elegir. Pero el hecho de q tu le des al si, no quiere decir q ellas le den, asi q una de cada dos mil, acepta conocerte. Y aqui tenemos el ejemplo de la peña q yo he ido conociendo por paginas de estas:
1) Sujeto A):
Ella: hola, como te llamas?
Yo: anselmo, y tu?
Ella:... patri
Yo: de donde eres?
Ella: De ciudad jardín
Yo: anda coño, vivo lao tuya! (emocionado)
Ella: NO ADMITIR.
2) Sujeto B):
Ella: hola guapo, tienes web cam?
Yo: si, si tengo.
Ella: ponla
Yo: no
Ella: ponla ;(
Yo: jamas
Ella: ponla
Yo: Venga vale (fuerza de voluntad cero)
Ella: eres muy guapo, pero me gustaria verte mejor
Yo: gracias (flipando en colores), como mejor?
Ella: Sin camiseta
Yo: no
Ella: Porfa
(asi 400 veces)
Yo: venga vale (fuerza de voluntad cero)
Ella: Estas muy bien, pero me falta algo
Yo: el que? (un tornillo)
Ella: quitate los pantalones
Yo: NO ADMITIR.
En denitiva, casi siempre terminan todas las cosas de las paginas de contactos con un no admitir. Claro, lo mismo me pasa en las discotecas, cada vez q hablo con alguna (pocas, la verdad) me ponen el NO ADMITIR de discoteca, q se coloca diciendo "oye, voy a buscar a mi amiga" (y la amiga debia de estar en otra discoteca... en burgos). En fin, la proxima foto q pondre en estas paginas sera hecha desde el satelite hispasat, a ver si desde tan lejos, salgo mas favorecido.
ejemplos:
foto de lejos
foto de mas lejos
foto "de" a tomar por culo
PD: Gracias a todos los q habeis dicho cual es vuestro post favorito, a los demas, como no teneis ninguno favorito os echare la culpa del cambio de orientacion de este blog, por q a partir de ahora voy a hablar de fisica cuantica y de la vida diaria del ornitorrinco comun.
Bueno, en realidad, LADE significa, licenciatura en administracion y direccion de empresas, pero en mi caso, el año q curse de LADE podria bien llamarse "Las aventuras del engendro", ya q la unica carrera q hice, fue a final de curso pa pirarme de la universidad antes de q me echaran. Todo comienza en un vagon de metro camino de la matriculacion en la carrera, cuando alguien me dijo "illo, pos las matematicas y la contabilidad van a ser chungas" y yo le dije... "¿hay de eso en esta carrera?" (superinformado). Si, la cosa no pintaba bien.
La primera semana fui a clase a menudo. tenia q conocer gente. eramos 8 clases de primero de carrera, asi q uno no era mas q una hormiguita dentro de la maraña de gente q habia. Habia clase por las tardes y los viernes no teniamos clase, asi que, la cosa estaba bien.
El segundo jueves de curso, cuando aun llevaba los apuntes al dia, un conocido me dijo q habia un bar interesante cerca de la facultad q abria los jueves a las 12. El cameron. ¿el interes?, tres minis de calimocho por 500 pelas. Tambien, por esas fechas, hice mis primeras pellas en la vida, me salte una clase y alguien me enseño a jugar al mus.
Semana antes de los examenes de febrebro. En el cameron ya me conocen por mi nombre, y me he gastado mas en minis de calimocho que en apuntes, ademas, las clases del jueves como que me las pasaba por el forro y a veces, me iba a la cuidad universitaria solo pa ir directamente al bar a ver a quien me encontraba. Recuerdo q bonito era entrar de dia y salir de noche con un cogorza del quince. Si, algunos dicen que ese bar fue mi perdicion, pero no fue eso.
La hormiguita q no conocia a nadie, se convirtio en uno de los mas conocidos. No por mis notas, y no por mis participaciones en clase, sino por mi frase de "Aqui faltan tres para un mus". En la misma mesa de siempre, en la cafeteria, me encontraba yo con mi baraja, jugando con la gente q hacia pellas a primera hora, luego con los de segunda y , si me daba por quedarme a comer, con los de por la tarde. Jugue con mas de la mitad de alumnos de primero y me converti en toda una institucion en la cafeteria. Na, yo confiado, que esto lo aprobaba seguro, solo eran cinco asignaturas.
Examenes de febrebro: Pos mira tu por donde, me empolle las mates el dia antes, con calma, y saque una buena nota , un 0,8. o sea, buena si tenemos en cuenta el tiempo dedicado, es decir, tenia q tener un cero. En contabilidad tambien un cero. En el resto, mi mejor nota fue un 4.Pero, anda, milagrosamente una asignatura tuvo aprobado general, asi q encima aprobe una. Estaba en racha. el segundo cuatrimestre aprobaba todas, palabra.
Claro, a la gente q hacia pellas jugando al mus se la habian cepillao tambien en febrero, asi la cafeteria no era ya lo mismo, y las partidas de mus en las q la gente apostaba desde otras mesas se convirtieron en partidas al solitario (aun no existia el sudoku) o a la serpiente del nokia (si, q tiempos aquellos). Ademas, el ambiente del cameron tambien decayo, aunque eso lo esperaban, sabian a patir de los primeros examenes la gente se reformaba.
Visto lo ocurrido con todas las asignaturas de numeros, me apunte a una academia. Estaba claro, esta vez pensaba romper moldes y sacar unas pedazo de notas, pero... descubri un paraiso llamado "sala de informatica". Tras ver el mus on line, o descubrir la existencia de los chats (en los q solo me metia a insultar... pero algo es algo) comence a notar los ojos muy cansados, ello debido a q me tiraba 40 horas delante del ordenador. Ademas la cosa era divertida, ya q habia q evitar q los becarios vieran q estaba en un chat, asi q siempre tenia minimizada la ventana de "the economist". Un dia recorde q estaba apuntado a una academia, pero cuando vi q no tenia sala de informatica me desapunte.
Examenes de junio: Matematicas, mejoramos, ahora un 2,5 (ta claro q la academia ayudo, vamos, los dos dias q fui, el de apuntarme y el de desapuntarme). Todas las demas fueron suspendidas con honores (vamos q la clavaron por todos lados), por lo q decidi cambiarme de carrera (explico, aprobe solo una, y me podian echar, pero eso seria en septiembre, asi que antes de q me echaran me iba yo).
Me viene a la memoria cuando fui a pedir el sobre de matricula y vi a los chavales q se iba a matricular en lade, como me subi encima de una banqueta y grite "no os apunteis chavales... q os la van a clavar... ¿quereis terminar como yo?". Asi, me matricule en psicologia... recuerdo como iba en el metro con un colega y me dijo "illo, la estadistica va a ser dificil" a lo q yo conteste "no jodas... ¿tenemos estadistica?". Ibamos pal Hoyo sin escalas.
Y ahi termina mi carrera de LADE,en la q lo mejor a aprendi fue a desplumar a los pollos de psicologia jugando al mus, o a llevarme vaselina a todos los examenes, pa q no me dolieran tanto la clavada. Si, da gusto estudiar mas de una carrera. La unica economia que aprendi en LADE fue la del ahorro. Ahorra toda la semana para fundirtelo el jueves en minis de calimotxo. cosa fina.
PD: Como hemos llegado hasta el post 21, quien lo diria, os pido un favor, ponedme en los comentarios cual es el post de los q habeis leido q os ha parecido al mas gracioso y el q menos. pa tener referencia sobre el gusto de los 4 q leeis este blog. Gracias.
Yo tengo una especie de curro. Mas q nada, para q los dias tengan algo q hacer a parte de dormir y ver naruto. Es por ello, que a veces, voy a trabajar. Hoy, tras la tremenda resaca de ayer (de hecho el post de hoy iba a ir sobre la resaca mas grande de toda mi vida), tenia planeado ir a un colegio a hacer una obra de titeres sobre nutricion. Lo de siempre, sin sobresaltos... si... pero va a ser q no.
Me despierto con la especie de pijama q habia improvisado. Camino por la casa descalzo en busca de dos litros de agua debido a lo seco q sigo por el abuso de cerveza del fin de semana. Me tiro en el sofa. Me levanto una hora antes como casi siempre pa q me de tiempo a hacer todo en plan huevon y asi no estresarme. Suena el movil. Yo, lo primero q pienso es q la alarma ha vuelto a saltar. Asi q yo, arrastrando los pies como un zombi me interno en mi cuarto y veo q no, q es algo peor. Me esta llamando el jefe.
Tras ver q seguia siendo de noche y recordar si habia robado alguna cosa ultimamente q pudiera ser sospechosa del trabajo, pense q lo mismo habia marcado sin querer (me pasa mucho que,como mi nombre empieza por AA, mi numero se marca siempre sin querer por ser el primero en todas las listas.... bueno, en las de notas no). Lo cojo temeroso y recibo instrucciones.
Mi jefe: Aaron, tienes q hacerme un favor, pero es algo dificil (suena a q hay q enterrar algun cadaver)
Aaron: si, dime ( servicial)
Mi jefe: tu estas ya listo? (si, listo pa meterme otra ve en la cama).
Aaron: (mientras se quita dos legañas) Si claro (!!!!! Error!!!! ¿por q nunca sabre decir q no?).
Mi jefe: pos pillate un taxi y vete al poligono hytasa a recoger un encargo de 500 bollos para llevarlos a un colegio.
Aaron: (tiene q estar de coña) venga, ¿llamo a juan valdes pa q traiga tb el cafe?
Mi jefe: es en serio. corre. (voz de marron gordo, corre)
Normalmente me ducho en 30 minutos, salgo de la ducha arrugado como un garbanzo, ello es debido a q tengo mucho miedo a salir de la ducha y a helarme, asi q me tiro horas dentro. En esta situacion me tuve q duchar tan rapido q en ningun momento mis dos pies estuvieron a la vez pisando la bañera, vamos q me echaba una gota de agua y me estaba secando ya. Aun vistiendome por la escalera salgo pitando a pillar el taxi, pero paso por el cajero a sacar 120 euros, por q nunca se sabe donde cojones puede quedar el puto poligono Hytasa del q nunca he oido hablar en mi vida (La frase contiene muchos tacos para desahogarme).
Vale, ahora coje un taxi en plena hora punta. Punto uno. La luz verde no significa exactamente q el coche este vacio. solo significa q el taxista puede ser gilipollas en el caso de q haya 4 personas en el coche con el. Asi q me tiro un par de horas intentando parar taxis q ya estan ocupados. Ademas, es precioso ver la cara de la risa de la gente por la ventanilla, tu helao de frio, y el tan agusto. Logro q un pobrecillo pare. Me lleva al poligono hytasa.
Yo cuando pienso en bollos, pienso en cosas tipo bollicaos y pasteles pequeños, por q lo q pense que 500 bollos no serian tampoco mucho espacio. Cuando el pobre encargado me trajo las cinco cajas, me di cuenta de q juntas eran mas altas que yo...y que por supuesto de montacargas nada. Venga, no pasa na, no sere de bilbao, pero burro soy un taco, asi q ale, a cargar cajas de bollos. Pero cuando me dispongo a partirme un par de vertebras, me dicen "espera, hay q pagar".
Yo, acostumbrado a que el pan valga 30 centimos me digo, va, esto lo pago sin problema. Y entonces me doy cuenta de q el unico problema q voy a tener va a ser el de volver a meter mis ojos en sus cuencas despues de oir la frase "300 euros chaval" (ademas, lo de chaval presuponiendo q no tenia 300 euros encima)(si me llega a pillar un viernes noche le pego un susto).
ok, corre al cajero, saca 300 euros y gastatelos en pan. Creo q si mi madre me hubiera llamado por telefono en ese momento se habria muerto
Madre: "¿hijo q estas haciendo?"
Yo: comprando el pan...
Madre: Comprate dos vienas q luego te falta por la noche pa la cena...
Yo: Tranquila, me estoy gastanto 300 euros en 500 bollos.... (sonido de madre cayendo al suelo como un saco de patatas).
Asi fue como, a eso de las nueve y media de la mañana estaba yo en medio de una acera, con 5 cajas llenas de pan y un dolor en el bolsillo por soltar toda esa pasta (y encima el pan se pone duro dos dias despues). Tras desechar la idea de poner una manta y comenzar a venderlo, me decido a buscar un taxi, pero claro, no puedo separarme de las cajas. Y tampoco puedo llevarlas. Asi q me imagino muriendo varios dias despues de hambre alli a la espera de q pase un taxi (bueno, en realidad, de sed, por q comida tenia). Bueno, la suerte (si, vamos, sobre todo eso) se alia conmigo y aparece un taxi, me ayuda a meter el pan y se queda un poco pillado por ver tanta cantidad de pan junto y me pregunta "¿cuantos hermanos tienes?¿ande vas con tanto pan?". Estuve a punto de decirle q era del jackass ese y q me iba a dedicar a tirar los bollos por la ventanilla a la gente, pero preferia callarme. Pero cuando iba a decirle a donde me tenia q llevar... ostia! no me habia dicho donde tenia q llevar el pan!!. Descarte el zoologico y a las palomas del parque, pero aun asi me quedaban muchos mas sitios. tuve q llamar a mi jefe. Sus explicaciones fueron claras "colegio tal. no se en q calle esta". El taxista no lo conoce. 500 bollos de pan y yo andabamos perdidos por sevilla.
La idea era llegar al colegio para darle el pan a los crios pal desayuno saludable. Ya eran las 10:30, esto se iba a convertir en la comida saludable. Desde luego mi desayuno estaba siendo la ostia. Cuando llegue al colegio, varios meses despues, entregue el pan y decidi marcharme de una vez de alli, pero me hicieron una pregunta invesperada. "¿donde esta la leche y el aciete?". Le iba a responder "la leche en las vacas, y el aceite en las aceitunas, y yo como te despistes, me escondo en la luna". Y YO QUE COÑO SE!!!. Total, q por lo visto, a mi me habia tocado la parte del pan, y otra compañera mia cargar con leche y aceite. 5 años de psicologia pa terminar llevando pan a los colegios jaja. Total, mi compañera llega y a q no adivinais... si, tb tiene 500 bollos. Mis pesadillas se multiplican por dos. Pero por suerte, esto es para otro colegio.
En el otro colegio se quedan a cuadros. "¿500 bollos? eso es para mañana". Claro, el pan de un dia pa otro se pone duro, asi que... habra q hacer algo con el. Yo seguia pensando ponerme en una plaza y vender bocadillos pa sacar unas pelas, pero al final mi jefe me da una de esas 5 cajas, con 100 bollos y me dice q lo meta en el congelador (recuerdo, mi congelador esta dividido entre 3 personas de los 4 q vivimos en el piso... y yo soy el q no tiene parte). Total. Llego a mi casa a las 3 de la tarde con 100 bollos. y aqui estoy, escribiendo esto, haciendome a la idea de q comere bocadillos los proximos meses y mirando la caja llena de pan q adorna mi salon (junto con los dos extintores q robe de la escalera hace un par de fines de semana).
Asi q sus digo. ¿alquien quiere montar un pans and company? necesito un socio q ponga algo de pasta para ingredientes, yo me encargaria de los gastos del pan. ¿os apuntais?.
P.D: A partir de ahora podeis llamarme Peter Pan.
Esta vez iba a contar algo decente y 100% veridico (ya q estando de resaca, me cuesta mas mentir), pero resulta q como mis fines de semana son tan largos (empiezan el jueves y nunca se sabe donde o cuando terminan) se me hacia demasiado pesado contar todos y cada uno de los hechos ocurridos, es mas, eso podria ser contraproducente, ya q todo el mundo empezaria insultarme por la serie de burradas q hago, o incluso detenerme la policia ya q, estando yo suelto, se puede llegar a terminar todo el ron de la ciudad (y la cerveza). es por eso q lo voy a contar en frases: he aqui un fin de semana en varias lineas.
Jueves, 22:00h. Dice K : - Salimos, quedamos a las 00:30 en tu casa.
viernes, 1:00h. Dice AA: Hijos de puta ¿donde estais?.
Viernes, 1:05: Dice JC : ponme cuatro cubatas (en el proyecto, un bar de la zona.)
viernes, 1,15: dice Camarero: os invito a un chupito de legendario (gracias).
Viernes, 1:20h. Dice M: vamos a bajarnos ya, me estoy asando de frio (ojo a la frase...).
Viernes, 1:30h. Dice PC: (portero cabron): Si, la invitacion vale, pero solo si teneis abono de temporada (y me imagino q hara falta tb conocer al dueño, tener el pase vip, la invitacion dorada, marron, azul, llevar un curriculim, 36 euros,tener pechos y saber jugar a padel).
Viernes, 2:00h Dice Otro PC de otra discoteca: Podeis entrar (voz de terminator).Barra libre para mujeres.
Viernes, 2:02h. Dice M a desconocida 1: hola, estoy buscando a la mas fea de la discoteca para q me invite a un cubata...
Viernes, 2:02h. Dice desconocida 1: ... (la mano es mas rapida q M. bofeton).
Viernes, 2:10h. Dice JC a camarera: ponme 4 cubatas.
Viernes, 2:20h. Dice K: Vamos cerca del baño q hay mas tias.
Viernes 2:21h. Dice AA: He dejao de fumar.
Viernes, 2:22h. Dice JC a camarera: ponme 4 cubatas.
Viernes, 2:30h. Dice AA: anda, dame un cigarro...
Viernes, 3:00h. Dice K: donde vas sin mi? (lo dice varias veces a to la q pasa).
Viernes, 6:00h: dice AA:yo maña curro a las 10.
Viernes, 6:01: dice K: mañana salimos y la vamos a liar.
Domir
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Viernes 9:00h: dice AA: oye, toy malo, no puedo ir a currar (y es cierto)
Viernes 18:00h: Dice AA: vaya siesta q me he echao. (recien levantao)
Viernes 22:00h: dice K: cucha, q hoy no salimos.
Viernes 22:01: dice AA: mañana tengo pensado no beber.
dormir
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Sabado 11:45h: dice Mario: Vamos a tomar una cerveza AA.
Sabado 12:00h, dice AA: solo una rapidita.
Sabado 12:20h, dice AA: ponme dos cañas
Sabado 12:35, dice Mario: ponme dos cañas.
llega edu y natalia
Sabado 13:00 h: dice Edu: el camarero me ha invitado a 4 cañas... (pos van a faltar)
Sabado 13:20 h: dice Edu: joer, el camarero es tu wena gente me ha invitao a otras 4 cañas. (por los cojones)
sabado 14:00h, dice AA: voy por otra ronda,,,, (y de paso a mear to lo de antes)
Sabado 14:30h: dice Mario: Vamos a comer algo ( ¿la cerveza se come?)
Sabado 13:40h: dice el camarero de bar de comer: ¿que quereis pa beber? (AA se rie).
sabado 13:41h: Dice AA: Horchata, no te jode....
Sabado 17:00 Dice AA: si, yo quiero ron cola (bar de al lado)
Sabado 17:30, dice AA: si, pideme otro (ya vocaliza menos)
Sabado 18:30, dice Edu: vamonos a la cerveceria internacional (a beber zumo...)
Sabado 18:31, dice AA: ¿sabe donde hay un cajero?... (sin un pavo)
Sabado 19:00 h, dice AA: ponme una cerveza suavecita (delirium tremens, 10 grados de alcohol)
Sabado 20:00 h. Dice Mario: vamos a cenar... (ya puestos).
Sabado 21:00 h: dice camarera: ¿que os pongo?
Sabado 21:01 h: dice AA: Cachondos... y de beber, mosto... no te jode...
Sabado 22:00 h: dice Mario: pa casa q toy reventao
Sabado 22:01h: dice AA: yo me tengo q afeitar q salgo luego.... (ya salgo borracho, eso q me gano).
Domingo 00:30h: Dice K: antes de la discoteca nos podemos ir a tomar algo
Domingo 00:31h: dice AA: ¿mas?...
Domingo 00:32h: dice K : dos cubatas
Domingo 00:40h: dice al camarero: os invito a dos chupitos (me quieren matar)
Aparece M sin avisar a la parienta
Domingo 01:00h dice M: ostia, la amiga de mi novia
Domingo 01:01h Dicen K y AA: divorcio.
Domingo 01:30h, dice PCPL (Portero Cabron Pelos Largos): son 36 euros por entrar, lo digo pa q os aparteis si no vais a pagar.
Domingo 01:40h, dice otra vez PCPL: son 36 euros...bla bla bla (nos vamos a otro sitio).
Domingo 03:00h, Dice K: aqui hay por lo menos media hora de cola.... (otra discoteca)
Domingo 03:01h dice AA: esperamos q aqui entramos seguro...(en la misma cola de la discoteca de antes
Domingo 03:31h dice portero: ¿estais apuntados en lista?¿teneis pase?
Domingo 03:32h: dice AA: ¿no te damos pena?... (a la calle)
Domingo 04:00h: dice AA: menos mal q aqui nos han dejado entrar...(puerta de un tugurio)
Domingo 04:01h: Dice K: aqui entra cualquiera (rato despues un tio de una despedida de soltero vestido de colegiala con una piruleta enorme no entra... y es veridico).(logramos entrar).
Domingo 4:02h: dice K: ponme un vodka reb bull y un legendario cola
Domingo 4:12h: dice K: ponme un vodka reb bull y un legendario cola
Domingo 4:22h: dice K: ponme un vodka reb bull y un legendario cola
Domingo 04:30h: Dice AA: K, a esa la entraste tu hace dos semanas tres veces y te esta mirando.
Domingo 04:31h: dice K: no me acuerdo.
Domingo 04:32h: dice AA: creo q ella si por q se esta largando...
Domingo 06:00H: Dice AA: mañana tengo partido a las 11...
dormir
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Domingo, 11:00h; dice Juan (antes del partido): menudos Ojos AA...
Domingo 11:01h, dice AA: Si, estoy malo (como el viernes).
domingo, 11:02 minutos, dice manu: tengo una imagen del la virgen dentro de las medias pa ganar el partido.
domingo, 12:45, dice juan: Hemos ganaoooooo,vamos a tomar una cervezaaaaaa (la imagen de la virgen ha servio)
:domingo, 12:46, dice AA: no jodas... bueno, solo una...
domingo, 14:00h,dice miguel: traigo la quinta ronda
domingo, 14:01, dice AA: enga, dame un cigarro, q al tercero de hoy, va la vencida...
domingo 14:59, dice AA: yo hoy no bebo mas, ni fumo mas.
domingo 15:00, dice landero por telefono: AA, vamos a una cerveceria a ver al sevilla por la tele
domingo 15:01, dice AA: miguel... dame un cigarro pal camino. Menuda mierda de existencia.
Y asi ha sido el fin de semana, he bebido lo justo y casi no he fumado (por no decir, q no he comido na de na)... no, no, que va. Hay un complot gubernamental para terminar con mi higado y con mis pulmones, cuando lo destape, escribire un post sobre ello. Palabra.
Aqui el q escribe es amo de casa. En solitario, usease, no soy el tipico marido q dice "si, soy amo de casa, y ayudo en las tareas" (la idea basica es q la mejor manera de ayudar es no manchar, lo cual se logra al no moverse del sofa 4 o 5 horas), no, yo no es q ayude, es que yo me las como enteras. Si descomponemos esta palabra, Amo significaria dueño, y de casa, pos significa de donde eres dueño. POR LOS COJONES. De dueño de la casa nada, soy el mamon q se come toda la limpieza y polladas. Analicemos por partes.
Los platos se friegan. Es ley de vida, es decir, puedes comer varias veces en el mismo plato, pero al final adquiere un color verde exclusivo (tipo vajilla agatha ruiz de la Padra, pero con mas germenes) que te impide comer sin cargo de conciencia. Es por eso, q generalmente dejo los platos en remojo despues de comer. Los platos permanecen en remojo hasta q un dia ya no quedan platos en los q comer (ni taperwear de esos, ni sartenes, ni tapas de cazuelas que pueden hacer las veces de platos), es por ello q toca desde lejos. Al entrar en la cocina, observas esa especia de pozo en el q se ha convertido el fregadero (algunas veces creo q la niña de the ring va a salir con un tenedor a matarme), y como si fueras un buscador de oro, sumerjes las manos (por supuesto con dos guantes de latex... dos en cada mano) en busca del primer tesoro. Cazuela negra tipo A ( A de "Andaquenotienemierda"). Los restos pegados al estar en remojo son mas faciles de quitar, asi q sin estropajo puedes fregarla, se le da un agua y punto. Vuelves a meter la mano y sale un plato de tipo B (B de Bastantemasmierdaqueladeantes), este tipo de platos si necesitan de un estropajo, e incluso del uso de las uñas, como los platos se usan por arriba, no necesitas fregarlos por debajo. Lo ultimo q te puedes encontrar en un sarten de tipo C (C de Colorindefinido) ya q si frotas con fuerza puedes llegar a intuir que su verdadero color no es el negro/marron que tiene al salir de agua, de todas formas, es color es lo de menos. Un agua y a secarse.
La comida es posible gracias al microondas. Cocinar como arguiñano es muy facil. Solo hay q tener 400 horas e ir 40 veces al supermercado pa tener todos los ingredientes. La otra opcion es tirar de microondas. Creo q soy la unica persona q ha intentado hacer un huevo en el microondas, con resultados desastrosos, pero por lo menos no soy como una amiga mia q puso un taperwear en el fuego, creyendo que como en el microondas no se deshacia, en el fuego tampoco. A veces, una de cada mil veces, me da por cocinar usando sartenes, pero, debido a la mierda q tienen (por solo echarle un agua) no llegan a freir, y ademas, la comida adquiere un sabor variopinto. Una vez decidi experimentar y eche un poco de guindilla en el aceite. Entonces descubri como se habian inventado los sprays antivioladores, ya q el humo provocaba un picor de ojos y de garganta brutal.
Pero para poder comer hay q hacer la compra, es tipico del amo de casa. Hay cosas q no compro, por ejemplo chocolate. Ello es debido a q si compro chocolate no llega a entrar en mi casa ya q me lo como por el camino, cosa q me ocurre igual q con la coca cola. Yo lo veo como si tuviera un pozo y empezara a echar dinero... nunca se llenara. Algunos pensareis q todo lo q compro es congelado... pues no, mis compàñeros de piso se han repartido el congelador entre ellos, por lo que a mi no me cabe una croqueta. Ahora, el fin de semana me encargo de q entren los hielos pal botellon dejando fuera cualquier cosa que pueda provocar salmonelosis.es una pequeña venganza.
Pero claro, lo q menos me gusta de comer, es q siempre me termino manchando. Hace años, recuerdo q tiraba la ropa sucia al aire y a los dos dias estaba limpia, por lo q pensaba q dentro de la lavadora habia unos duendes q por la noche salian a recoger to la mierda q tiraba. Cuando empece a vivir solo estuve varios dias esperandoles, y hasta me meti dentro de la lavadora con una linterna, pero al parecer en mi lavadora no habia duendes. Mientras planeaba como ir a casa de mi padre a raptar sus duendes, no me quedo mas remedio q aprender a usar la lavadora. A mi las lavadoras me recuerdan a los codigos q usaban los Nazis en la segunda guerra mundial, "indescifrables". Asi q por prueba y error empieza a funcionar. Asi por ejemplo te vas dando cuenta de q hay ropa q no se debe juntar (mis jerseys blancos ahora son rosas) o q debe lavarse a cierta temperatura (todos mis jerseis ahora le valen a la barbie de mi hermana, no por el color rosa, sino por el tamaño). Una vez te has cargado toda tu ropa en dos lavadoras, decides q tienes q hacer pruebas con ropa q no es tuya, por lo q utilizas la tipica caja q dejan en las puertas de las casas para recoger ropa pa los pobres. No creo q les importe mucho el color y encima se la devuelvo limpia, no me mireis asi. Con los años se aprende. Pero cuesta mucho hacer la colada, por q hay q separar la ropa, meterla, tenderla... asi q a veces ocurren las llamadas "semanas ventilador", ya sea verano o invierno, se pone el ventilador a todo trapo y los calzoncillos daos la vuelta delante pa q se aireen un poco (es parecido al "darle un agua" a las sartenes).
De la limpieza del hogar nos encargamos entretodos, tenemos un cuadrante, en el q pone q le toca a cada uno cada semana. y tenemos al lado otro cuadrante mas grande en el q pone quien no ha cumplido lo q le tocaba. En realidad utilizamos una tecnica milenaria para limpiar, y se llama "hinchada de pelotas". Se trata de q un dia de repente a alguien se le hinchan tanto las pelotas de ver la cocina o el baño tan mal q decide limpiarlo. Los demas, sintiendose culpables, limpian algo, aunque sea el espejo de la entrada. Lo bueno de la "Hinchada de pelotas" es q no le pasa siempre al mismo, sino q esta distribuida aleatoriamente. Algunos creeran q tiene q ver con el "hoy por ti, mañana por mi", pero es mas bien "lo hago por mi, q asi no se puede viví".
Bueno, ya os he contado mas o menos como hago de amo de casa, e insto a cualquier persona q crea q lo haria mejor a ponerse en mi situacion, q todo es muy facilito cuando se tiene a mami en casa. Simplemete, yo creo q Lo de "Amo" viene de AMOntonar mierda.
P.D: no me he olvidado del post sobre mis relaciones sexuales, lo q pasa es q hace tanto q no tengo q ni me acuerdo de como eran, y estoy yendo a sesiones de hipnosis para q me las recuerden. siento la espera.
Observando la lista de blogs q hay aqui, he visto q el numero uno lo ocupa un blog sobre rebeldeway, esa serie q esta de moda ahora, asi q he recapacitado, y como soy de los q hacen todo lo q la sociedad les dice, voy a cambiar la tematica de este blog, ahora tratara sobre rebeldeway. Hare un seguimiento diario de sus personajes y colgare fotos de todo tipo,para empezar, he conseguido una primicia autentita. LAS LETRAS DE LA CANCION DE LA ULTIMA TEMPORADA (lo pongo en mayusculas pa q se vea bien en los buscadores como google) DE REBELDEWAY!! (NO SE NI POR CUAL VAN, LA VERDAD) YUUUUHUUUU(grito histerico, mezcla entre tio amanerado y niña apretada contra una valla esperando en un concierto).
Y Soy rebelde (empieza asi, sin paños calientes)
todo lo paga mi papa
me paso el dia
tumbado dentro de un Spa
Y soy rebelde
siempre llevo minifalda
pero es tan corta
que no me tapa na de na
Y soy rebelde
40 años tengo ya
pero en la serie
dicen q 15 nada mas
Y soy rebelde
la ESO no la he terminao
pero no importa
con el viejo voy de enchufao
Y soy rebelde
jugando al padel y al squash
con mi raqueta
y la gorra puesta pa atras
Yo soy rebelde!! (pa mi q lo q eres es gilipollas).
Despues de esta primicia, voy a poner unas fotos de los protagonistas de rebelde way. he de admitir q la serie solo la ha visto una vez, y un espacio de 2,3 segundos, q es lo q suelo tardar haciendo zapping, de todas formas, como soy mu listo ( y todas estas mierdas son iguales) mas o menos puedo intuir de q va el tema y el papel de cada personaje.
Primera personaje : roberta (o ropuerca)
Aqui la tipa esta, resulta ser la mas joven de todas (en la serie, en la realidad ya ha tenido la menopausia) y a la vez mas lianta de todas, su unico deseo es enamorar (cepillarse) al primer macizo que pasa. Suele llevar menos tela q una barbie en bikini. Ademas, debajo de esa pinta de universitaria se esconde una moza que solo ha cogido libros para calzar la mesa de su casa. Su papel en la serie, poner cachondo al personal. Ademas, a mitad de la serie se queda preñada (no se como por q es menopausica) y se tiene q casar con un cachas. Esta nominada al oscar como "mejor protagonista de culebron de mierda".
Segundo personaje: la rubia.
Esta, q carece de nombre, solo sale en la serie por q tienes los pechos operados (felicidades al medico q es un artista). Ello se puede comprobar en el hecho de que pocas veces se le sacan primeros planos de la cara, ya q la gente cambia de canal en cuanto sus tetas desaparecen de la pantalla. Su papel en la serie, salir cuando no salga roberta, pa q siempre haya dos pechos en escena. Solo tiene una frase en la serie q dice "hace un calor q te torras".
Tercer personaje: marica musculoso
Detro de este sobrenombre se esconde uno de los personajes mas carismaticos de la serie, ya q tiende a resbalarse durante toda la serie por lo q chorrean por el las otras dos pecoras q antes he mencionado. Su papel en la serie es mostrar sus musculos, ello queda patente cuando se presenta en bañador (slip ademas) a su boda con la tiparraca menopausica q lleva un cojin atado a la cintura debajo de vestido de novia con mas escote q los de la marlene morro en gran hermano vip. Ademas, en la serie supuestamente tiene 15 años, pero tiene mas barba por las mañanas q moises al bajar de la montaña. En realidad, se dice q esta liado con el otro personaje masculino (si es q se le puede llamar asi) de la serie.
Cuarto personaje: marica musculoso 2
Este personaje, caracterizado por ser exactamente igual q el marica musculoso uno, pero en moreno, tiene un papel mas bien secundario en la serie. Su mision es ir enseñado los brazos en todas las tomas y haces fuerza con ellos para q se marquen mas los musculos ( a veces, parece q los cubatas q levanta pesan 40 kilos del esfuerzo q hace). Depilado entero, este sujeto no se peina en toda la serie, amistosamente sus amigos le llaman Pelopo (dimunitivo corte de PELO de POlla). Es supermega guay con ese corte de pelo, y tiene tatuado en el codo el cocodrilo de lacoste.
Quinto personaje: el padre de roberta
Este es el padre de roberta en la serie, y en la realidad es su amante, es king africa. 10 años mas joven que ella, y es el unico de la serie al q le gustan las mujeres (ademas de a la rubia). Su papel tambien es secundario ya q solo sale en las escenas en las q hay q "bailarrrrrrr" y en las de "carnaaaaavallllll". dicen q en privado este tio es "la bomba". Con el se completa el elenco masculino tipico de “El rubio”, “el moreno” y “el calvo”. El padre de roberta es el mas tranquilo excepto cuando alguien le toca los cojones.
Quinto personaje y medio: El padre de roberta cabreado.
Esta foto es de cuando el padre de roberta se entera q esta preñada del marica (yo no se q es lo q le ofende mas, si q ella estre preñada o q el tio sea marica, pero yo prefiero no preguntarselo, ya q en este estado, a los dos maricas musculosos los tira de una ostia). Ahora ya tenemos al que faltaba, el pelirrojo.
Sexto personaje: Jaca Torda
Antes eran 20 personajes en la serie. Esta se ha comido a los otros 14 q faltan. Es la unica q no sale en bikini, y la unica q no fornica (gracias a dios) en toda la serie. Si es cierto q le hace tilín king Africa, pero ni siquiera el tiene huevos de acercarse a ella. Su papel en la serie es dar “el abrazo del oso” que deja paralitico al rubio musculoso. Digo yo, q se nota q es de buena familia... come mas q una tribu africana al completo. (yo creo q la corbata en realidad, la usan de correa). Con esa pose q vemos en la foto, la jaca nos incita lujuriosamente al sexo, lo q no sabeis, es q es como una mantis religiosa. Se come al macho mientras se lo cepilla (de ahi el volumen corporal).
Y esta es mi interpretación de rebeldeway, hecha sobretodo para q la gente q ve esta gran serie entre aqui pensando q se va a encontrar un pedazo monografico y se encuentre con esta blasfemia. acepto insultos en los comentarios (o lo q sea). Esta ademas, me da una gran idea, voy a grabar todos esto monologos en audio y los colgare en el emule con el nombre de "baladas ineditas de David Bisbal" asi la gente se los bajara y terminara por oirlos. ahora q digan q no se de marketing... jaja.
A ver, hoy no se q escribir, asi q solo contare un chiste:
- Van dos... y se cae el de la derecha. [jooooder, o sea, el chiste es facil y voy y lo escribo mal. encima no tengo tipex para borrarlo (!!), ¿que hago? ¿lo cuento despues bien? ¿cuento otro diferente? yo en realidad, aunque parezca mentira no se contar chistes, por q o bien se me olvidan, o bien me rio antes de q termine. a veces lo peor es q termina y soy el unico q se rie. Normalmente lo q dice la gente es q hace gracia como cuento las cosas... pero claro, en este blog no lo podeis oir, por q no tengo ni guarra de colgar un archivo de sonido, vamos q tampoco pongo fotos por q no se, y tambien, por q si pongo una foto mia seguramente pierda a todo el publico femenino, y fijo se uniría mas de un pederasta al blog por dicen q tengo cara de niño ( y voz por telefono) total, q en realidad, este blog mas soso no puede ser.Resumiendo, encima q cuento un chiste cutre pa cubrir la pagina del dia, voy y lo cuento mal... seguro q encima le sacaran doble sentido, por q claro, como el q se cae es el de la derecha, lo mismo alguno del PP me dice q si estoy metiendome con ellos. Yo no se de politica, es mas, no me dejan votar en ningun lado. Y tampoco iria a votar, por q tiene cojones q pongan lo del estatuto de andalucia el fin de semana de carnavales... mira, tengo una fecha mejor pa ponerlo y tener menos participacion todavia, el dia 1 de enero, por q ya es dificil equivocarse mas. ¿tan mayores son los politicos q no se dan cuenta de los domingos son dias para pasarlos durmiendo? sera por q algunos se van de caza o a sus chalets... pero el caso es q lo ideal seria poner las votaciones un dia de curro, y permitirte faltar al curro si votas, asi tendrias un 99% de participacion, aunque luego la mayoria fueran votos en blanco. Iba a decir q era wena idea tb hacer lo del voto por correo, pero visto lo del madrid, lo mismo termina gobernando el pais la asociacion de vecinos de mi barrio hasta que se llegue a un acuerdo y de paso, podrian hacer las reuniones parlamentarias en las escaleras de mi casa. Pero lo tendrían dificil, por q no se por q cojones siempre hay viejas en la escalera charlando. o sea, vives portal con portal y te tienes q bajar a la escalera, exactamente a la puerta, a charlar. Ademas, como van con los carros de la compra (que en algunos casos son mas grandes que ellas) te llegas a encontrar una trinchera en la puerta de tu casa por lo q te cuesta la vida entrar (o salir), encima cada vez q vas a acercarte se callan y te empiezan a mirar de arriba a abajo por lo q lo primero q piensas es q estan hablando de ti (generalmente te miran por encima de las gafas y tardan 40 horas en reconocerte, debido a q ven menos q un gato de porcelana). Lo mas bonito de eso, es q cuando estas en el portal si te saludan (o bajando las escaleras)pero cuando estas a dos metros del portal ya no te dicen ni hola. ¿a q se debe este hecho?. ¿Tal vez la luz del dia afecte a este subtipo de cotorra? ¿tienen miedo de q les puedan robar el carro al salir a la calle (con lo q pesa... pa mi q le meten piedras pa q no se lo lleve el viento)?. Un dia, viendo el programa ese de saber vivir (la biblia de las cotorras de portal) escuche q se querian recuperar las buenas costumbres, y q se debia saludar a la gente asi: "buenos dias nos de dios nuestro señor". Yo no uso ascensor y vivo en un quinto, asi q si me cruzo despues de subir todas esas escaleras con un vecino, con el poco aliento q me queda no creo q pueda terminar la frase, y en el caso de q vayamos en ascensor, es probable q el vecino haya llegado a su piso antes de q acabe la frase,pero aun en el caso de q la termine, la vecina en cuestion me miraria y se agarraria el bolso, nadie es tan amable hoy en dia, a menos q quiera q te confiees (pensemos en los politicos jijiji). Esa frase debe ser buena para cuando estas pidiendo en la calle, pero no para ser considerado un vecino normal. En realidad, la frase q realmente valen para pedir en la calle es "estoy ahorrando para un ferrari" o "para alcohol, para resaca y para porros", frases tela de originales q se pueden leer en las calles del centro de sevilla y q algunos se ponen para sacar pelas. El tipico, para comer se ha quedado obsoleto, y eso de tengo hijos tambien. yo me pondria seguramente "para una moto" por q me quiero comprar una, y con lo q robo a mis amigos en los botellones no me llega. Ostia, ya lo tengo, voy a contar otro chiste q me acabo de acordar pa compensar la cagada de antes]
Van dos putas en una moto... y se cae mi hermana. (no, no.... la tuya, era la tuya, mierda, voy a por tipex).
pd: Juro por dios q solo iba a contar un chiste, pero cuando me lio, me lio. Por cierto, si alguno se ha reido con el segundo chiste, espero q le pille una avalancha de mierda en un callejon sin salida, a ve si despues, se rie tanto.
No queria lanzar las campanas al vuelo (por si caen encima de alguien) pero, he dejao de fumar. Bueno, en realidad, estoy en proceso de dejarlo, llevo ya 3 dias. El primero de todos los puntos necesarios es el optimismo. Dejar de fumar es MUY facil. Yo lo he dejado ya cosa de 30 veces (con esta van 31 y con la proxima iran 32). Mas o menos, esto es lo q va pasando.
sabado por la noche, 6:00 madrugada: tiro el ultimo cigarro del paquete. En mi estado de embriaguez me digo... seria bonito dejar de fumar. creo q lo voy a intentar.
Sabado noche, 6:31 madrugada: No consigo encontrar ningun bar q venda tabaco, nadie me da un cigarro (entre otras cosas por q no vocalizo de la borrachera q llevo) y coger chustas (colillas de cigarros o restos) del suelo me da cosa.
Sabado noche, 7:35 madrugada: ¿quien me mandaria limpiar el cenicero? (no hay chustas pa coger).
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primer dia: domingo. Me despierto con lagunas sobre el dia anterior, pero de repente recuerdo (joder, q putada) q habia dejado de fumar. si, era el momento, habia comenzado el duro proceso.
13:00 : se baja a kiosko y se compran 7 euros de chupachups (dicese, un porron), en caso de emergencia, se tirara de ellos. Se tira todo posible resto de tabaco q aparezca por la casa (por q siempre se puede uno liar un cigarro) y se tiran todos los mecheros a la basura. Muerto el perro se acabo la rabia.
14:00 : unos cojones se acabo la rabia. Estoy rabiando. me he comido ya 10 chupachups.
15:00 : con el mono de fumar y encima muerto de hambre... no tengo mecheros para encender la cocina.
16:00 : me pongo el pijama, hay q evitar por todos los medios el salir a la calle para comprar tabaco ( y cualquiera sale para comprar con este pijama puesto). siesta.
20:00 : me despierto de la siesta. No me puedo duchar (no tengo manera de encender el calentador).
22:00 : punto de no retorno. El kiosko de la esquina cierra, unico sitio donde puedo comprar tabaco cerca. la noche sera muy larga
23:00 : me como los chupachups de dos en dos mientras camino a la intemperie y en pijama buscando un sitio donde puedan vender tabaco. no lo encuentro.
00:00 : intento hacerme un cigarro de menta poleo. Nunca he sabido liar. ademas, por mas q pongo una lupa entre el cigarro y la lampara no consigo q arda. creo q me he acatarrado por ir en pijama por la calle.
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Lunes: llevo un dia sin fumar. No tengo uñas (tampoco en los pies). Sigo tosiendo por la mañana, asi q creo q no era tan buena idea dejar de fumar, mi salud no ha mejorado.
7:00 : salgo de casa. busco un cigarro como siempre en el bolsillo. no hay, intento pensar en otra cosa. pienso en mis dibujos animados favoritos, lucky luke... me acuerdo del tabaco. Pienso en mi serie favorita, colombo... me acuerdo del tabaco... decido mirar al suelo y contar el numero de baldosas q hay para no pensar. hay 50... 50 colillas desde q he empezado a contar y 3 paquetes de tabaco aplastados (el q no estaba aplastado lo he abierto y no tenia nada, pero olia muy bien).
10:00 : No puedo seguir sin mecheros en casa, voy al estanco. Pido un mechero, cuando el dependiente me dice "¿algo mas?" me arranco un trozo de lengua de un mordisco y salgo llorando del estanco.
13:00 : consigo hacer algo de comer. le doy a mi compañero de piso el mechero y le pido q por favor solo me lo de cuando me ruja la tripa. Despues de comer comienzo a llorar por q echo mucho de menos el cigarrito de despues de comer.
15:00 : me despierto sudando, he soñado q encontraba un paquete de tabaco q no podia abrir. Lo mordia, lo tiraba contra el suelo, le ponia una bomba, y no se abria...
17:00 : no me quedan chupachups. compro otros 10 euros de chupachups, por q el dia va a ser largo.
18:00 : es posible q se me haya picado una muela. tal vez tenga apendicitis de tanto comer chupachups
20:00 :ya he merendado por decimo novena vez. me siento algo pesado.
22:00 : estoy lamiendo la bolsa en la q venian los chupachups por q ya no me quedan. He pasado la hora critica, ya no puedo comprar tabaco. hay q aguantar hasta q me duerma. Con un par de cojones tio, tu puedes, aguanta el par de horas q te quedan hasta dormir, fuerza... vamos...
22:01 : me tomo un valium. duermo.
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martes: ya van dos dias sin fumar. Ahora toso mas, me tiemblan los brazos y cada vez q veo una colilla siento la necesidad de llevarmela a la boca.
8:00 : voy detras de toda la gente q fuma para ir oliendo el humo
9:00 : me coloco en la zona de fumadores del bar. el ambiente me encanta.
10:00 : bajo las ventanillas en pleno atasco para q entre el humo de los tubos de escape por la ventanilla
11:00 : 50 de las 53 personas q me he cruzado fuman. pertenezco a una minoria de pardillos.
12:00 : vuelvo a lamer la bolsa de chupachups. visto q no surte efecto, me coloco una toalla encima de la cabeza y un cenicero debajo y aspiro con fuerza. Recurro al valium
18:00 : Ya me he cansado, voy a fumarme un mentapoleo, algo es algo. Arranco una hoja de la biblia de mi compañero de cuarto y me lio un cigarro de mentapoleo. Le pido el mechero al otro. No me lo da, dice q no me rugen las tripas.
18:01 : Me trago un litro de aceite.
18:02 : mi compañero accede a darme el mechero, dado q efectivamente me rugen las tripas.
19:00 : llevo casi una hora metido en el baño con el estomago descompuesto y con el cigarro de mentapoleo delante mia. he decido q no me lo voy a fumar.
20:00 : Miro el kiosko desde mi ventana, se q aun estoy a tiempo de comprar tabaco. me aguanto.
21:00 : queda solo una hora pa comprar tabaco, me pongo una peli pa distraerme
21:30 : ya han salido 13 personas fumando en la pelicula. la pantalla de la tele esta arañada.
21:59 : el del kiosko esta bajando el cierre. se termino, esta noche sobrevivire sin fumar.
22:01 : intento coger al kioskero antes de q se vaya,pero ya es tarde (tendria q haber bajado en pijama, pero me cambie por q aun sigo acatarrado).
22:15 : uno de mis compañeros fuma. El peligro no ha pasado.
23:00 : Me decido a escribir este post sobre dejar de fumar, asi, riendome de mi mismo, conseguire calmarme. cuando lo termino me enciendo el cigarro que le he mangado a mi compañero para celebrarlo.
Es lo q hay, llevo 3 dias sin fumar, y he pasado por todas estas cosas, ademas, en vez de volver a respirar mejor o dejar de toser, me he acatarrado, tengo caries, tengo apendicitis, tengo un temblor en las piernas q puede ser parkinson, me duele mucho el estomago, me he tirado dos dias sin ducharme y me paso el dia drogado por el valium. al q diga q dejar de fumar "todo son ventajas" es por q se cosio la boca y por eso dejo de fumar.
Las obsesiones estan ahi. Hay gente obsesionada con el dinero (julian muñoz), con la fama (tamara del no cambie), con la belleza (duquesa de alba) y gente obsesionada con las bicicletas. No, no hablo de los chavales q salian en verano azul silbando como canarios sobre bicis, me refiero a gente q nos rodea... estan entre nosotros.
Yo he tenido la suerte de trabajar en una tienda de bicis, bueno, es la seccion de bicis de una tienda enorme., y ademas, teniamos un taller precioso. Lo primero q aprendi fue el acto reflejo de esconderme cuando veia a alguien q venia con una bici, por q eso era un marron seguro. Lo segundo que aprendi fue no preguntar nunca nada a alguien q estuviera mirando cosas de ciclismo, por q cada minima pieza de la bici tiene un nombre tecnico, y cualquiera lo entiende.
Lo mas bonito era la equipacion de un ciclista. Primero, llevas mallas como los toreros...asi q marcandao paquete, ademas, esas mallas tienen esponjas en la entrepierna para q no te roce el sillin, pero incluso, el sillin va acolchado para evitar roce. Todo esto solo me lleva a una conclusion. Masoquismo. El deporte de la bicicleta es aquel q tienen las personas a las q no les llega pa comprarse una moto, que te roza menos la entrepierna y vas exactamente igual. Luego, ademas, llevas un casco, q mas q nada es apariencia, por q es casi de carton, pero claro, si te pones uno de moto, a parte de parecer gilipollas, parecerias la hormiga atomica. Lo q mas me gusta es la mochila esa q se ponen en la espalda de la q sale un tubo pa poder beber agua en marcha. ¿ tan dificil es bajarse de la bici un segundo? aunque realmente, cualquiera se baja si has cogido una postura q no te este escaldando los huevos (se coje una vez cada cuatro años, como las elecciones). Por supuesto, tb tienen un calzado especial para engancharse con los pedales automaticos. vamos, una zapatilla normal, con un agujero en la suela. por extraño q parezca, con el agujero vale mucho mas q una zapatilla entera. ver para creer. Ni que decir tiene, q asi vestio, con todos esos aparejos pareces un astronauta o una version de algun superheroe (por las mallas) con casco.
Las competiciones de ciclismo son tambien pa verlas, pero no pa verlas enteras, por q se tiran 6 horas montados en la bici y lo unico interesante es el final, vamos q no conozco a mucha gente q se lo grabe pa verlo. Ademas, pa dar mas por culo, empiezan por la mañana, asi q de beber cervecita mientras lo ves nada, en todo caso puedes empezar a eso del medio dia, y claro, cuando la cosa se va poniendo interesante, tu ya te estas meando como un burro, por lo q A) te quedas con las piernas temblando, por q te has tragado seis horas de carrera y al final te vas a perder lo poco interesante. B) vas a baño y te la juegas. seguro q en ese momento se caen todos los del peloton o algo asi. Como dice mi abuela, lo mas bonito del ciclismo, son los paisajes. Y no es q sea experta, es solo q tiene sentido comun. Ademas, cuando ganan una carrera, les dan una copa q parece una urna de cenizas y una corona de flores, por q lo q parece mas un funeral que una celebracion (esta se la he copiado a enrique san francisco,a mi me hizo mucha gracia).
Por todos estos motivos, son por los q no entiendo a los locos por las bicis, pero los hay. Cuando yo curraba tenia la experiencia de dos sujetos concretos. El primero de ellos era raro a la vista, y lograba q todos los compañeros nos escondieramos al verle. Tocaba todas las bicis, las bajaba de los pedestales y en alguna ocasión se montaba en ellas. No era raro a veces verle circulando por los pasillos con toda la tranquilidad del mundo. esta es una conversacion textual con el
El: esta bici es muy parecida a la mia (bici de 2000 euros)
yo: ahhhhh interesante, si (me importa un carajo).
El: aunque la mia tiene unos frenos distintos.
yo: ya, es q estos son muy nuevos
El: y en realidad, el cuadro tb es distinto
yo: bueno, no todos podemos tener una bici asi
El: Pues la mia es parecida, aunque tiene los cambios distintos y es azul.
yo: ¿en q coño se parece tio? ¿en q tiene pedales?
Imagnaros esa conversacion multiplicada por 20. Un dia, caminando por la calle, me encontre a ese mismo sujeto observando ensimismado una bici q estaba atada con una cadena a una farola. seguramente se tiraria 4 horas mirandola buscandole parecidos con la suya.
El segundo sujeto debia ser ingeniero. Un dia me llego y me dijo q queria cambiarle el manillar a su bici. y yo le dije q yo queria cambiarle el culo a mi novia, pero q me tenia q joder. se fue. Al dia siguiente, volvio y me dijo q ya sabia como hacerlo. con una sierra. Yo le dije q si se cortaba las dos manos tampoco le haria falta manillar. Al dia siguiente se me presento con la sierra y el manillar bien serrado, y me dijo q ya lo habia cortado (me extraño q no me trajera un video de como lo habia echo) y q ahora iba a poner el nuevo manillar. Al dia siguiente se me presento con el nuevo manillar y me dijo q no le cabia (imagino q en la bici, por q en otro sitio seguro q si) y me pidio algun tipo de lubricante o vaselina especial para bicis (sin sillin, sera). Cuando le dije q tal cosa no existia, me dijo q probaria con mantequilla, q al dia siguiente me lo contaria. Por suerte, el dia siguiente yo libraba, asi q me imagino q el compañero q estuviera se debio de quedar flipando.
Conclusion, el deporte del ciclismo esta indicado para locos y masoquitas. Sino mirad la cara q tiene el piraña en verano azul, colorada del sufrimiento de tirarse 40 horas encima del sillin raspandose el escroto. Mañana ya sabeis de sobra lo q voy a contar, asi q no hare mencion sobre ello, solo deciros q la espera esta merenciendo la pena
Yo me rio de la gente q cobra 800 euros al mes y me dice q no llega a fin de mes, claro no llegas a fin de mes, por q tienes q pagar el canal satelite, tienes comprarte un reproductor mp3, un dvd, un raton inalambrico... los q tienen realmente merito son los chavales q con escasos 10 euros de paga semanal, logran salir el viernes, el sabado y a veces hasta el domingo. Yo pertenecia a ese selecto grupo de chavales, pero tenia mis trucos para conseguir unas pelillas extra (no aptos para gente con conciencia):
- Di siempre q comeras en la facultad y q el menu esta a seis euros. luego A) llevate un bocadillo q dices es para media mañana b) haces tiempo y cuando llegas a casa comes diciendo q el menu de la facu es un timo y siempre te quedas con hambre c) finge q te han robado o lo has perdido (no abusar de esta ultima). (total, 6 euros x cinco dias = 30 euros).
- Aproximadamente una o dos veces por semana inventate un examen para el q tienes q sacar unas fotocopias importantisimas (el hecho de decir q es un examen le dota de urgencia, luego tus padres te daran casi todo lo q les pidas) (total, 5 euros x 2 veces= 10 euros).
- Las tasas de universidad valen siempre el doble (se lo creeran por q el estado siempre nos esta sacando pasta). Intenta hacer esto desde el primer año de carrera, pues sino se daran cuenta del cambiazo de precios, aunque siempre le puedes echar la culpa al gobiernos de turno y a alguna ley polemica de la epoca (ley de los matrimonios homosexuales = suben las tasas de universidad al doble. Como tus padres no se va a leer la ley, no les queda mas remedio q creerselo). (total, pongamos 5 euros por semana).
- Los apuntes no se dejan, se cobran ( y la traduccion de la letra tb).
- coge todos los pantalones q veas en tu casa dales la vuelta para q caiga lo q tengan en los bolsillos, cualquier moneda q caiga la estaras congiendo del suelo donde no tiene dueño (asi q no estas robando). si cae un billetes, enhorabuena.
- En los botellones entra siempre tu a comprar. Lleva un ticket de otro dia (nadie se va a fijar en la fecha, no falla), con un precio tela elevado. enseña a los colegas ese al salir de la tienda poniendo cara de q te han dao una puñalada de turno y diciendo "aqui no compramos mas". El truco funciona hasta q se han acabado las tiendas de la zona. (pogamos, te sacas 5 euros por botellon x 2 a la semana = 10 euros).
- Entrar a comprar siempre la bebida tiene sus ventajas. si alguien viene despues al botellon, le puedes decir q le has puesto las pelas. esta idea funciona especialmente con parejas, ya que cobras a los dos. si dijese q su novia no bebe puedes replicar que eso tu no lo sabias y q sino q ponga el lo de los dos. de esa forma, queda como un caballero, y tu sigues metiendo a la saca ( 5x 2 personas de una pareja = 10euros).
- Propon q las copas se paguen por rondas, y arreglatelas pa ir al baño o a saludar a alguien q conocias cada vez q toque pagar, cuando seas el ultimo, la mayoria ya se habra retirado por haber bebido demasiado, asi q tu ronda sera mas barata. En su defecto, puedes usar la tecnica "illo, este garrafon me esta matando, pero hay otro bar cerca en el que ponen mejores copas". de esa forma logras posponer tu ronda. Matalos a andar. Esta comprobado q nada mas entrar al bar no buscaran al q pague la ronda, sino q iran directamente a pedir ellos a la barra.
- Lleva siempre un billete de 50 euros encima para alegar q no tienes cambio. El que sea de cincuenta tiene su logica, dado q aunque pasen años, el color del billete no cambiara, sin embargo un billete verde de 100 euros iria convirtiendose en "amarillo papiro"
- si fumas compra chicles. Luego, durante los botellones preguntale a la gente si quiere un chicle, al que te diga q si (de hecho, siempre se dice q si), le dices que se lo cambias por un cigarro (como ya has creado la necesidad del chicle, pica seguro). Esto es especialmente bueno en las puertas de las discotecas, donde todos los ingenuos creen q se van a comer la boca con alguna y quieren tener el aliento fresco. Calculamos q dos paquetes de chicles pueden ser un euro y q con eso puedes fumar casi to la noche (llevate un paquete vacio de ducados (pa q no te pida nadie) y ve metiendolos alli).
- Otra forma de fumar gratis es en la universidad. Las clases son aproximadamente de 100 personas o mas. De manera q si vas pidiendo cada dia a una persona diferente puede pasar mas de un mes y medio hasta q vuelvas a repetir persona. de forma q podras fumar todo el curso gratis.
- Robar tabaco no es malo. Es bueno, por q le evitas enfermedades a la persona (como bien pone en la caja) si alguien se deja abierto el bolso cerca, no lo dudes, cogelo por su bien. (estoy buscando un simil con el dinero, pero no se me ocurre, asi q por el momento, solo roba tabaco... y chicles). Por cierto, en cuanto se demuestre q el movil causa tumores cerebrales, tambien estaras haciendo una buena obra al robarlo.
- Si te entra hambre en mitad de un botellon, ve a comprar con el mas borracho (casualmente, si te emborrachas sueles tener bastante hambre). El alcohol disminuye mucho la capacidad para hacer cuentas, asi q no solo podras comer gratis, sino comprar de mas para despues venderselo en el botellon a algun colega o cambiarlo por cigarros.
ves, echando cuentas, a tus diez euros de paga, le sumas mas o menos 65 euros a la semana. Con lo q llegaras a fin de mes sin problemas. Y tiene sus ventajas, como tu compras siempre, te vas convirtiendo en el lider del grupo,incluso (paradojicamente) eres el mejor amigo por q siempre pones las pelas del botellon a todos. Ademas, el tabaco te sale gratis casi todo el año (menos en verano q no hay clase). Hablando de cosas gratis, el proximo dia relatare mi unica experiencia sexual gratis (el resto, otro dia).
PD: he comenzado una huelga de hambre al mas puro estilo "De Juana chaos", y se mantendra el tiempo q haga falta hasta q mi blog tenga mas comentarios que el blog de rebelde wey ese q va en primer lugar en esta pagina.
Una vez cada mil años, un amigo de tu grupo decide traerse a otro amigo y/o vecino al botellon, pa integrarlo en el grupo. A mi me paso q me trajo a un amigo q no estaba ni integrao en España. Era un chaval arabe, q tenia mas de 35 años cuando nosotros teniamos 18, y ademas, no hablaba español (usease, se reia de los chistes por q nos veia reirnos a todos). Aquel sujeto, cuya mayor utilidad era sujetar los vasos mientras servias los cubatas, paso sin pena ni gloria por nuestro grupo. Se llamaba Pnir (que es su idioma, vete a saber por que, se lee Pony). solo le vimos una vez, por q el amigo q conociamos en comun se perdio por ahi.
Varios meses depues, estabamos en el mismo sitio de siempre a la misma hora de siempre y Pony aparecio. Claro, nadie le hablaba, por q no le conociamos, asi q decidimos ignorarle, alguien dijo "cuando a un perro le das de comer, te sigue" entonces hicemos como si no estuviera. Seguimos nuestra ruta tipica, pero el tio nos seguía... llegamos a la puerta del super para comprar el botellon y nadie cuenta con el, pero de repente, emergiendo como moises entre las aguas llega y dice algo en español "yo pagar botellon". En ese instante pony se convirtio en nuestro mejor amigo. El botellon de DYC se convirtio en botellon de chivas, el ron mercadona, se tranformo en cacique 500, y el marginao de pony se transformo el lider del grupo. desde entonces empezo a venir todos los dias, y nadie le decia nada, por si le daba por pagar el botellon.
La idea de un musulman de mediana edad entre chavales de 18 años no parece dar mucho juego, pero si, si q lo da.
- Viajes: todos los grupos hacemos viajes, que si una playa (con gallina) que si una casa rural, q si hacerte 6000 km para emborracharte igual q en tu ciudad, pero en otro idioma. Total, q hicimos un viaje. El amigo pony era musulman, y tenia un trabajo (trabajaba con una manta y cds en el metro de ventas), total q fuimos a comprar comida. A nadie se le ocurrió q no podia comer cerdo (bueno, en realidad, a alguno se le ocurrio, pero se la trajo fresca). Al llegar al sitio en cuestion, pony se dio cuenta de q solo tenia leche, pan y una pizza de tres quesos para los proximos 4 dias.
Cinco de la mañana del segundo dia: ruge el estomago de alguien, miramos la nevera. una ley universal dice q lo mas escasea mas te gusta. 20 pizzas carbonara, 40 kilos de chorizo, 38 hamburgesas, 300 salchichas... y una pizza tres quesos. Pues fue esa ultima la q nos zampamos. Pony pasaría de hambre.
Ademas, a la hora de asignar las camas la cosa se complicaba, por lo q se le dejaba en el sofa del salon o en el ricon de turno. siempre se le prometia cambiar al dia siguiente, pero cuando llegaba ese dia, le deciamos q nos habria entendido mal (no hablar mucho nuestro idioma era una gran ventaja pa tomarle el pelo).
-jugando al futbol: si, pese a ser mayor, el amigo jugaba al futbol, situacion tipica, llego yo y tiro un tiro mu lejos, pero paso de ir por el balon:
Pony: aarun, vete por el balun (acento arabe bin landendiano)
Yo: vete tu a tu pais, no te jode.
- hablando del curro: un dia se presenta en el botellon con cara triste, dice q no paga. Nos comenta q su piso patera (el primero de carabanchel) ha sido registrado y le han quitao un millon de pelas en cds copiados (si echamos el calculo de q 5 euros es lo q vale una peli pirata... echad la cuenta).
- Invitando a una fiesta: vender cds debe ser muy lucrativo, ya que el tio monto un negocio (a ve si lo adivinais... un donner kebap) y nos invito a comer alli, los primeros dias del estreno. 10 niños de unos 19 años rodeados de musulamanes en medio del local, era un local muy silencioso (estos arabes eran asi) pero nosotros empezamos a aumentar el nivel de ruido a limites insospechados (vi algunas mujeres meterse tapones para los oidos debajo del burka). Las reglas claras, solo un kebap para cada uno, y la bebida q quisieramos (error gordo). Nos bebimos mas jarras de cervezas de las que se bebieron los vikingos en sus años de conquistas, ademas, hay una extraña ley universal q dice q cuando el alcohol sobra, se tira por el suelo, asi q nos dedicamos a regar las baldosas. Como nos quedamos con hambre ideamos un plan. Uno se levantaba a la barra y pedia su kebap, y ademas, pedia el del el amigo de turno, asi q al final sacabamos dos cada uno. Otra ley universal dice q cuando la comida sobra se usa para hacer juegos de punteria, o ver q cae antes, si un rodaja de tomate o un trozo de pan.
- tradiciones: si, no comia cerdo, y casi lo matamos de hambre en una excursion, sin embargo en el ramadan ese, q se supone q no se come, hacia botellones descomunales y se comia los bocadillos de calamares delante de nuestra propia cara. Eso del islam debe ser muy flexible.
En fin, un dia derepente el sarraceno desaparecio y no volvimos a saber de el. Se especulo con q habia vuelto a su pais, con que era de una celula islamista o que se habia cambiado de sexo. Hablando de sexo, mañana os cuento lo q llevo prometiendo hace tiempo "jartitodelto y el sexo". Mi obra maestra.
recordad hace muchos años, cuando erais jovenes, y tras una bronca por algo q no teneis culpa, pensais fugaros de casa ¿os ha pasado? a mi una vez. tiene su gracia.
Viernes. Era la Total Party 3 (lo cual quiere decir q ya habia habido dos antes), y la total party tres se celebraba en la casa alquilada de mi madre, donde nunca subia nadie, excepto yo. Es decir, fiesta en el piso. Eramos alrededor de 20 personas. El piso era pequeño. Primera mision,hacer sitio. Todos y cada uno de los muebles del salon se meten en una habitacion minuscula como si fuera fichas del tetris, encajando de manera perfecta. Escondo la alfombra de la entrada para q no se manche. Se decora la pared con caratulas de discos. Se ponen luces de navidad para hacer el efecto discoteca. Se coloca una mesa en la cocina, la lado de la nevera q hara las veces de barra del bar.Mini cadena lista. ale, todos a bailar en el salon sin muebles de mi casa.
Primero todos tranquilos. Despues alguien saca la camara, fotos a mansalva, la gente empieza a quitarse las camisetas y a hacer el becerro, una botella entera de kalimotxo se tira contra la pared (la limpiaremos antes de irnos... si, si), la cocina empieza a parecer una piscina por la cantidad de alcohol q se derrama de los cubatas (¿tendriamos parkinson?). uno se pilla la borrachera del siglo, ante el posible coma etilico (anda q no somos exagerados) le duchamos entre 5 personas. Bien, termina la fiesta, los vecinos (q llamaron a la guardia civil en la total party 2) no se quejan. perfecto, venga, nos vamos a la discoteca y nos comprometemos todos a limpiar la casa a la vuelta de la discoteca. Asi, nadie se dara cuenta de nada.
Varias horas despues. De los 20 solo quedamos 4, los cuatro q he conseguido agarrar cuando salieron corriendo al decir q ibamos a limpiar la casa. Abro la puerta. Un olor a ambientador me sacude la cara, no recordaba q el kalimocho oliera tan bien. Camino por el pasillo sobre la alfombra q habia quitado para q no se manchara... ¡ostia¡ ¿quien coño ha puesto la alfombra?... miro en la habitacion donde estaban los muebles... solo habia caratulas de discos amontonadas y unas luces de navidad en el suelo... los muebles estaban colocados (¿los colocariamos cuando estabamos borrachos?). La mancha de calimocho no esta... ostia, mi madre ha venido y ha visto el campo de batalla, y lo ha limpiado!! ya no hace falta arremangarse los pantalones para andar por la cocina. Señores, me va a caer el marron del quince. En un estado de confusion, y ante la injusta (tela de injusta) bronca q me iba a caer, agarre una mochila, meti todos mis cds de musica y decidi fugarme de casa. asi q me fui a casa de un amigo. Alli estaba yo, borracho, desamparado y con una mochila cargada de cds (solo me faltaba una manta pa venderlos) caminando hacia casa de mi colega. y alli me dormi. Os hablo de la época en la q no habia moviles (si,la hubo) asi q estaba en absoluto paradero desconocido.
Sabado: me despierto desorientado. se q no puedo volver a mi casa, por q me he fugado (como si alguien lo supiera) asi que convivo con mi colega, pero logicamente, tenia q pasar por casa para vestirme antes de salir por la tarde. espero a q mi madre se vaya a currar y paso por casa. me ducho, me visto y me piro de fiesta (intendo no dejar pruebas de q he estado alli). Nuevamente vuelvo a dormir en casa de mi colega. si señor, ahora vuelvo a ser independiente.
Domingo. Ya he conseguido lo q queria, mi madre debe estar acojonada. aparezco por casa con mi mochila de cds y pinta de resacoso perdido. Mi madre se me echa encima entre abrazos ¿donde has estado?, emocionada... aprovecho la reaccion y le pido q me de mas pasta pa salir por la tarde. ale, mi madre ha pasado tanto susto q al final se le ha olvidado la q arme el viernes, y salgo victorioso. durante varios dias se me trata como un rey. Al final prevalecio la justicia, yo no habia hecho nada malo y no merecia una bronca, y por eso, no me la lleve.
P.D: Ser cabron tiene sus ventajas, pero tb sus problemas, por eso, solo he tenido una relacion sexual en toda mi vida, y mañana os la pienso contar (again).
Uno de mis curros mas extraños ha sido el de monitor de futbol sala. A ver, yo no tengo ni PUTA idea de futbol sala, pero si es cierto que en la actualidad la mitad de la gente q curra, lo hace sin tener ni PUTA idea de nada. Se aprende sufriendo. Yo curraba con niños de 5 a 11 años, y despues de ver esto... creo q las proximas generaciones van a acabar malamente
El primer dia llegue alli sin tener ni puta idea de q hacer. Decidi q lo mejor era soltarles un balon y pitar el partido. Despues de q 10 niños me llorasen por no pitarles falta y cosas de esas, pense q era mejor jugar con ellos. Al niño mas alto le saca 3 cabezas, y tengo mas cuerpo q dos de ellos juntos. Cada vez q arrancaba con el balon metia gol,pero al mirar atras me encontraba con 4 o 5 niños tirados en el suelo llorando.Me los llevaba por delante y ni me enteraba. Claro, para los de mi equipo era como ronaldinho, pero pa los del otro era Gravesen. Total, mas tiempo en la enfermeria q otra cosa.
Hay algunos niños q son especiales (por no llamarles de otra forma). Este es el caso de uno q era mudo y no hablaba, o el caso de uno q cada vez q fallaba algo se cabreaba. La primera vez q fallo un tiro a puerta le vi llorar ( ya estaba insensibilizado) pero luego empezo a quitarse la camiseta y saltar encima de ella, a quitarse un zapato y tirarlo, a coger piedras y tirarlas lejos, a darse cabezados con la porteria... me empezo a preocupar. Asi q empece a no pasarsela nunca. El otro chaval, seguia sin hablar. Asi, me fije q habia dos chavales q estaban solos en una esquina, y no querian jugar. Intente hacerles entrar en razon, pero... en una de estas les pille tocandose la entrepierna el uno al otro... y jartos de reir... las nuevas generaciones de gays... ya con 5 años. otros dos a los q mejor no decirles nada. Tambien habia otro q queria ser arquitecto, por q se dedicaba a hacer castillos de arena durante los partidos. El mudo seguia igual. Luego aparecio otro chaval q solo sabia decirme "pasamela". recuerdo q una vez me cai y me quede tirado en el suelo y lo unico q oia era al crio de los cojones diciendo "pasamela, pasamela". a veces, antes de empezar la clase, en vez de decirme hola, me decia "pasamela".
Otro niño, se presento con un balon de plastico de las tombolas, y queria jugar el solo conmigo, el puto balon, solo con soplar el viento cogia una velocidad brutal, asi q me tire to la clase detras del baloncito pa tener al niño contento. Ahora, q me venge, por q unos dias despues le di una pelota mas grande q el para q jugase, y le deje en una esquina mientras jugaba con los otros. Lo peor es q se canso y me dijo q queria correr, asi q le dije q fuera hacia la pared (dos campos de futbol mas alla) y volviera, a la tercera vez el niño estaba tirado en medio del centro del campo sin ganas de correr o dar por culo. El mudo seguia igual. Me pregunte si no tendria lengua.
En una de mis ultimas clases, el niño q tiraba piedras intento arrancar un arbol pa tirarlo tb, otro me cogia de la mano cada dos por tres (futuras generaciones gays) y los q se tocaban la " colita" se daban abrazos. Entonces, el mudo se me acerco y me miro a los ojos. Yo pense q por fin me iba a decir algo. Y el muy hijo de puta va y escupe una piedra del tamaño de mi mano. empieza a despollarse y se pira. se tiro to el resto de la clase hablando, ver para creer.
Y esas son las futuras generaciones. no me quiero extender mas, solo decir q mañana, y esta vez lo juro por todas todas, os cuento como realizo el acto fornicacional. palabra.
Hace siglos recuerdo q cayo en mis manos la tarjeta de una vidente debido a un cumulo de circunstancias q ahora voy a contar. La cosa, ponia su nombre y seguido, ponía "Vidente S.P." ¿que significaria ese S.P.? ¿por q cayo en mis manos la tarjeta? ¿q hice yo para merecer aquello?.
Yo hubo una época en la que tenia trabajo (si, como ya he dicho hace siglos). trabajaba de comercial puerta por puerta vendiendo un servicio de internet. Era un trabajo bastante estable (en tres semanas ya era el mas veterano por q habian echao a to dios) aunque me provocaba dolor de cabeza (debido a los constantes portazos q me llevaba). A veces llevaba corbata, y me apretaba un poco el cuello. lo tipico.
Un dia, cuando las cosas iban mal (es decir, no vendia na de na) comenzo la desesperación, y te agarrabas a un clavo ardiendo. Ese dia, un chaval de color (vamos, negro, con los pelos a lo afro y demas) me abrio la puerta de su humilde morada, y me dijo q su madre querria ponerse el telefono, que me pasara al dia siguiente. Asi q al dia siguiente, me dispuse a cerrar el trato como fuera (llevaba una pistola, un tirachinas y un lapiz muy afilado).
Yo me esperaba q la madre del chaval fuera la tipica ama de casa. Pues no. Cuando abri la puerta me encontre de frente con una especie de wopi Golberd (la de sister act, pero sin traje de monja) con mas trenzas q steve wonder (ademas, con varios colores intercalados) y un poncho. Su extraño atuendo no me impresiono (se q lo hacia pa espantarme), por q yo sabia q queria ponerse el telefono en su casa. La negociacion fue dura, y como estaba desesperado, le solte las tipicas mentiras piadosas (apiadandome de mi, me refiero) de "te regalaremos un telefono inalambrico" ó "estara instalado en dos dias" o vete a saber q mas cosas. Total, no la volveria a ver mas en mi vida. Perfecto,trato cerrado, cliente timado. Como siempre pasa en estos casos, te has hecho tan amigo de la victima q te invita a un cafe e intimas. Aqui, la amiga me dijo q ella trabajaba en casa (en seguida, no se por q, me imagine una web cam y una pagina pornografica), y me llevo a la habitacion donde trabajaba (aqui ya pense cosas peores).
Cuando abrió la puerta, lo primero q vi fue una mesa con una bola de cristal encima. segun mi mirada iba recorriendo la habitacion notaba como la corbata me apretaba mas el cuello... no, no era la corbata, eran los huevos que se me habian subido. Toda la habitacion estaba llena de muñecos Voodo y movidas de santero del quince. Antes de irme, ella me entrego una tarjeta donde ponía "Mama Linda, vidente S.P." (esperaba q significara, Sin Poderes). Sus ultimas palabras antes de dejarme marchar de su tugurio fueron "espero q no me hayas mentido".
Me pase la noche imaginando como tallaba en madera de fresno un muñequito parecido a mi. Ahora, tenia q comprarle un telefono inalambrico (S.P. = Saca Pasta). De todas formas, pense en dejar pasar unos dias, a ve si se olvidaba de mi. De repente un numero desconocido llamo a mi movil. Como era comercial, podria ser cualquier cliente... pero no
- Hola, soy Mama Linda (acento cubano) ¿y mi telefono?. (S.P.= Sin Pañoscalientes).
- ya, ya te lo llevo... (voz de acojone supremo).
Total, a comprarlo a un carrefour, buscando el mas barato, se lo lleve y todo parecia arreglado. ale, ya no tendría q saber mas de ella. Sin embargo, dos dias después volvio a sonar el telefono (S.P.= Sin Paz).
- Soy Mama linda (voz tenebrosa), esta puta mierda no funcionaaaaa, arreglaloooooo
- (...) vale, estare en su casa en seguida.
Otra vez pal tugurio. Claro, al telefono, aunque inalambrico, hay q engancharle un cable. Mucha bola de cristal y mucho muñequito de paja, pero no tienes ni puta idea poner un telefono (S.P. = Super Pava). Total, le pongo el telefono, me invita a un cafe, me amenaza un par de veces mas (S.P. = Santera Porculera) y me marcho de casa, esta vez si, apunto el telefono en la agenda del movil y le pongo musica de la bruja del mago de oz, pero espero que no me vuelva a llamar.
Voy tranquilo en el autobus varios dias despues. Seguro q os lo imaginais. Suena la musica de la bruja del mago de oz... en mi telefono sale "mono con trenzas" (apelativo cariñoso). pienso realmente en no cogerlo, pero imagino ese muñequito atravesado por cuarenta alfileres como una aceituna y me digo... "chaval... a mamar". y lo cojo.
- cawen dios y en la puta virgen (no era muy catolica), q nadie me ha instalado aun la linea y llevo esperando mucho tiempo, y joder q la lio, joder q la lio (S.P.= Sooo puta).
- Esto... es q yo no soy del servicio tecnico... a ve si me entiendes q yo no lo instalo
- Arreglalo o pagarás. (y despues de esto me cuelga). (S.P.= SimPatica).
A ve, yo no soy supersticioso, pero me acojono. Situacion, ese dia, voy a coger el tren y lo veo en la via de enfrente q se pira, cruzo a toda leche la via y a) justo aparece el tren y casi me pilla b) al pisar la via se me parte el zapato por la mitad ( ¿como coño se puede partir un zapato?) c) al subir al anden me hago un raspon en la rodilla del quince. digo yo... pa mi q la hija puta esta puso el muñequito voodo en el scalextric y asi me iba. Mientras iba con mi zapato roto y magullado en el tren, a parte de notar q mucha gente q miraba, comence a pensar q iba a ver mas a menudo al mono con trenzas que a mis padres.
Total, decidi volver a la guarida del mono con trenzas. Mama linda estaba alli, medio fumada (seguro q acababa de hacer un exorcismo o alguna cosa rara), pero por suerte muy feliz, cuando llegue, le acababan de instalar el telefono bien y ademas, el tecnico le habia tirado los trastos (hasta yo se los tiraria con tal de q no me hiciera mas voodo). En fin, decidi q era el mejor momento para huir y me marche. Nunca mas volvi a saber de ella. menos mal.
Conclusion, S.P podia significar muchas cosas (super pava, sooo puta, sin poderes, sopla pollas, shupa nabos, sin papeles...) os dejo dedicir a vosotros en los comentarios (es mu facil, pinchais en comentarios y escribis algo, q a veces pienso q esto no lo lee nadie). Por ultimo, mañana, si hay los suficientes comentarios, escribire sobre el acto de aparemiento mio con otras hembras (con vida, el resto, otro dia).
El dia de los enamorados, y a los demas, q nos den por culo. bueno, en realidad no me puedo quejar, tambien esta el dia de la mujer trabajadora (y a los demas q nos den por culo) o del orgullo gay (y a los demas q nos den... ejem), total q cada dia del año tiene su celebracion (dia del padre, dia mundial del sida, dia del ornitorrinco)... y joder, asi mirado, yo nunca tengo na q celebrar (no toy enamorao, no soy mujer, no soy padre, no tengo sida ( !! ), no soy ornitorrinco), y eso hace q el dia de los enamorados, tb me de por culo.
¿Donde esta el dia de los solteros? asi tendria un motivo pa regalarme algo y no sentirme culpable por gastarme una pasta. pos nada, ese dia no existe, a los solteros q nos den por (again). Pero hay q admitir q este dia de los enamorados tiene sus beneficios. El primero,es la unica forma de q algunos tios hagan regalos, por q si no se les obliga con una fecha en el calendario no te regalan ni en tu cumpleaños. Ademas, si eres habil, puedes regalar a tu pareja algo q tu quieras (camiseta de futbol que ella no usara, revista porno q ella no leera o de la q no echara en falta q recortes las fotos), aunque hay q admitir q con las mujeres, siempre es dificil acertar en el regalo. Siempre estan a la espera de q captes sus indiretisimas señales q empiezan a lanzar a finales de enero como "mira ese jersey es bonito" (q en el argot significa, pa san valentin lo quiero), o "yo me compraria una pulsera asi" (vete ahorrando chaval). No hay un regalo standar q pueda salvarte. Si, algunos direis, comprale un pintalabios, una colonia o maquillaje q nunca falla. POR LOS COJONES. arriesgate entre los doscientos tipos de colores de pintalabios q hay a regalarle tu uno, asi al azar. ya sabes la frase "¿es q no te has fijado q yo uso el color rojo terracota special carmesi colorin colarao?" logicamente, no. pero ya te ha caido bronca en san valentin, hay q tener cuidado, por q aunque digan q es el dia de los enamorados, lo q mas se producen son broncas.
Por el contrario, regalarle a un hombre es facil, hay regalos standar que no fallan (un barril de heineken de 5 litros con un lazo) e incluso si te equivocas de regalo no pasa nada, por q no esperan nada realmente para ese dia. Ademas, la unica indirecta q puede lanzar un hombre sobre regalos es esta "me gusta esa camiseta, sino me la compras tu, me la compro yo". Basicamente, o el dia 14 la tengo, o el 15 me la compro. Y esta comprobado q tenemos mas paciencia q vosotras.
La segunda beneficio q tiene san valentin es q sabes q hay alguien en el mundo q piensa en ti (y no es el del banco, hacienda o telefonica) y puedes calibrar cuanto te quiere (lo q le ha costao el regalo). Asi q todo el q veas con una sonrisa de gilipollas es por que a) le han regalado algo muy caro b) sonrie por q sabe q va a morir en pocas horas por q se le ha olvidado comprarle el regalo a su mujer.
Pero como ya he dicho antes, en san valentin lo q mas abunda son las broncas.te has olvidao, no le ha gustado el regalo, no lo necesita (si, te dice q la camiseta de futbol de ronaldinho no la necesita, pero si fuera una pulsera de diamantes de 1000 kilates seguro q si la necesitaba), que no te has preparado la cena romantica (si, una vela encima de un big mac no es romantico)... en fin, dicen q son los centros comerciales los q han creado este dia, pero yo creo q en realidad han sido los psicologos y psiquiatras, por q la mitad de los enamorados acaban locos por el broncazo q se llevan, los no enamorados deprimidos por no tener a nadie, un porcentaje alto de mujeres se vuelve cleptomana (mangante) cuando ve el regalo q le han hecho a su amiga, otro porcentaje de parejas rompe por q se le hace mas caso al regalo a la pareja (a los juegos de la playstation me remito) y los pocos q consiguen salir vivos de este dia, saben q el año q viene habra otro, q su pareja tb cumple años y q hay unas navidades, por lo q cada vez tiene menos opciones de hacer un regalo en condiciones, lo cual se empareja claramente con la llamada crisis de los tres años, ya has hecho como minimo 9 regalos ( y si eres tonto mas), y al final terminas recurriendo al pintalabios, la ruleta rusa de los regalos.
Bueno, tanto si habeis sobrevivido a este dia, como si no, pensad en lo estupido q es un crio con dodotis y un arco y os terminareis riendo de san valentin, yo personalmente celebro san Balantain, y el regalo se lo hago mi higado en forma de cirrosis.
PD: mañana os cuento como bailo el mambo horizontal.
Si hay algo q me gusta, es dar por culo a la gente (no literalmente, por favor). Es por ello q hay en mi catalogo un increible numero de novatadas y bromas que he hecho a los pobres engendros q se han cruzado en mi camino. Mis predilectos son las personas q entran en practicas, ya de por si es jodida su existencia, q trabajan sin cobrar, q encima un servidor se preocupa por hacerle todo tipo de putadas, os voy a contar algunas.
- Llamo por telefono al departamento de jugueteria y pregunto si tienen el helicoptero apache de la barbie (por si alguien lo duda, no, no existe), el sujeto en practicas en cuestion, q no sabe nada de juguetes se dedica cuatro horas a buscarlos entre las estanterias.
- Nuevamente llamo a jugueteria y pido al action man negro "mision zaire". EL desquiciado compañero mira caja por caja en busca de un action man q sea negro.
- En deportes, pido por telefono las gafas de bucear de fernando Alonso.
- Compinchado con varias personas, una a una, preguntamos al mismo sujeto si tiene balones cuadrados. La primera vez se rie, la segunda ya no tanto, la tercera duda y la cuarta va a preguntarle al jefe.
- Se llena una caja con pesas de 20 kilos y se envuelve de regalo (parte mas dificil), se ordena al chaval q lo lleve a la otra punta de la tienda, y una vez alli, se le ordena q lo lleve a la otra. Si se observa, camina igual q un astronauta, a paso lento y dejando huellas en el suelo.
- Se llama a jugueteria y se pide la limusina de peter pan.
- En la parte de zapatos, se llama preguntando por chanclas con clavos para hacer alpinismo en verano.
- Se pide al sujeto, q por favor, vaya a buscar la maquina de ensanchar cristales (o de pelar gambas si es hosteleria).
- Se hace uno pasar por un cliente por telefono y comenta la siguiente frase " mira, yo compre un juguete hace un tiempo y quiero devolverlo. bueno, en verdad lo compre hace dos años, pero no lo he abierto, por q mi hija entro en coma, asi q quiero devolverlo. de todas formas, querria q me lo reservases por si resulta q al final se despierta". La cara de la persona de practicas queda desencajada el resto del dia.
- Se llama figiendo q eres de la parte de seguridad y se le dice "oye, te estoy viendo por la camara y no haces nada, trabaja un poco joder... y coge el telefono mas rapido, coño" el sujeto en cuestion se mueve hasta el final de la noche como si le hubieran metido una guindilla en el culo. Cada vez q suena el telefono se sobresalta mas q en la peli de Scream.
- Se pide por telefono el juego "jack 3: mision en pernambuco"
- Se le pide por telefono el coche de scalextric de Farruquito.
- Se le pide la camiseta de futbol del olimpique de lyon (por decir alguno) con el nombre de Mandingo y el nuero 69.
Yo se q haciendo estas cosas, lo unico q lograba era crispar los nervios de mis queridos compañeros nuevos, algunos ya no cogian el telefono y otro se escondian en los almacenes. La idea es "al que viene nuevo, tocale los huevos". Total, el post de hoy es mas breve, ya q estoy escribiendo el de mañana, sobre una relacion sexual estandar realizada por mi. Ahi no sobra na (mas bien falta).
A ve, no tengo cojones a ponerle titulo a esta historia, basada en hechos reales, asi q preferiría q se lo pusierais vosotros en los comentarios, la historia trata sobre como realice un viaje de 600 km en taxi. SI, si, en un taxi normal y corriente con su correspondiente taxista y su emisora de radio con un debate puesta. comieza, alla por el año 2000, creo.
Noche de sabado, fin de semana antes del puente de octubre del 2000, un grupo de amigos sale hasta las narices de la discoteca aburridos de lo mismo de siempre y pasean por la gran via, planeando el utopico viaje q se va a hacer a la playa (comento, la playa de madrid es torrevieja). Surgen varias ideas, se habla de ir desde en autobus hasta ir en burro, la gente empieza a emparanoyarse y hablan de llevarse una gallina (ni idea de para que) e incluso algunos hablan de un cordero (como si no fueramos ya bastante becerros), un ingenuo habla de hacernos camisetas y todo, y otro hasta de alquilar una furgoneta. ideas q caen en el olvido.
Viernes siguiente, Puente de octubre. Me dirijo al sitio indicado. Me sorprende R (no voy a decir nombres) con una furgoneta alquilada de 8 plazas, justo los q vamos, ademas F me da una camiseta en la q puede leerse "mas pedo q alfredo" y veo q todos tenemos la misma. Y de repente, una bolsa marron muy grande me llama la atención. El sonido inconfundible de una gallina y la sonrisa de P diciendo " solo me ha costado seis euros" (q cabrones los del kentaky chiken esos, por 6 euros no te dan nada). Asi, 8 tios, con ocho camisetas en las q pone "mas pedo q alfredo", una gallina y una furgoneta enorme con musica de camaron, emprenden un viaje con tiendas de campaña hacia torrevieja. la idea, dormir en la furgoneta. (aun os estareis preguntando que coño pinta el taxi en todo esto).
Medio camino del viaje. La gallina sale de la bolsa de carton para dar un paseo por el medio de un desconocido pueblo, F le pone una correa y al pasea como un perro. Los nativos miran sorprendidos. Parecemos una banda de musica con la misma camiseta.
LLegada a torrevieja. Buscamos sitio donde acampar a oscuras. Aun recuerdo a P conduciendo y a D q le decia "sigue para adelante, q aun queda camino", y como P dijo "estoy hasta la polla de conducir" paró, se bajo y se encontro un acantilado a 2 metros de la furgoneta. Nuestra cruzada estaba bendecida por dios. Acampamos y sacamos a la gallina a pastar. Montamos la tienda de campaña a oscuras, y no teniamos piquetas, asi q colocamos piedras, primer botellon al lado de un acantilado. dormir dentro de la tienda de campaña..
Segundo dia. Me despierto viendo el sol. el techo de la tienda esta sujeto por una sola piedra y el viento se lo lleva. Miro a mis dos compañeros y digo "que se levanten dos a colocar la tienda" me giro y sigo durmiendo.
Despierto nuevamente y veo guiris caminando por el acantilado y observandonos como si fueramos extraterrestres, en especial a la gallina (¿sera que en inglaterra no hay gallinas?). DVD desmonta la tienda, coje todos los palos y comenta q sabe jugar al golf, y le endiña a la gallina un golpe con todos los palos. La gallina, coja como estaba, no podia continuar el camino. (lo q mas me jode es q estabamos haciendo una porra sobre como matarla, sin sufrir, y el mu cabron van y la desgracia). La metimos en una caja de carton y la dejamos encima de un coche de matricula extranjera (ahora ya hay una gallina en inglaterra). Entre lagrimas, DVD pidio discreccion, ya q su novia era ecologista (y vegetariana) y podría dejarle (imaginaros," mi novia me ha dejado"... ¿por que? "por dejar coja a una gallina").
Tras verter un par de lagrimas (de risa) decidimos ir a casa de R, en la q estaba su hermano con la novia. F se queda al mando de la furgoneta y comienza a emocionarse y darle a to lo q ve, mover el volante, pisar el embrague, encender y apagar la radio, y de repente, la furgoneta deja de funcionar. vienen los del seguro y se la llevan, y asi, 8 tios, con 8 camisetas iguales terminan en calle con las maletas y sin saber ande carajo dormir.
Encontramos un soportal en un urbanizacion (vamos, un patio debajo de un balcon), alli, colocamos los sacos, ese seria nuestro improvisado hogar. Y le da por llover. Debajo de un toldo hicimos el botellon y nos fuimos de fiesta, en una de estas encontramos un corral con gallinas, la nostalgia hizo q nos lo saltaramos y cogieramos una, y decidieramos dejarla en la puerta de un hotel.
Durmiendo bajo la lluvia, despues de la gran fiesta, vimos como una vieja (anciana) vestida con una bata roja nos observaba a los 8 tios tumbados en sacos de dormir debajo de un toldo de una casa q no era suya, como un paquete de salchichas (de hecho, habia 8 salchichas), sin moverse, parecia un fantasma. Alguien de repente dijo "puta"... y otro dijo "zorra" y asi empezo una musical mezcla de palabras q termino con un bajo acorde de J diciendo "lame requeson". pero alli seguia la vieja, contra viento y marea.
Al dia siguiente, la vieja se acerco al soportal a ofrecernos un cafe... ¿alguien entiende algo?. Y asi fue como los del seguro, despues de tenernos tirados en un toldo, decidieron fletar dos taxis para llevarnos de vuelta a madrid. 600 km en taxi, menos mal q tuvo la delicadeza de no poner el taximetro.
Aunque todo esto parezca producto de mi imaginacion, es absolutamente cierto, todo esto paso. Mañana, definitivamente, comentare como me desenvuelvo en el noble arte del fornicio (coito), y como la expresion "coitus interruptus" toma un nuevo significado.
La resaca es la culpable de que un año tenga 364 dias, si, ¿alguien se acuerda del dia 1 de Enero?. No, por q no existe, es un mito. Es un dia q te pasas durmiendo. Y la culpable, la resaca. Hay dias q me cuesta mas levantarme q para ir a currar, y son los domingos de resaca (que son todos). Lo primero q me provoca es una sordera aguda, ya q no oigo el despertador ni aunque me lo ponga al lado del oido (en realidad, si me lo pongo tan cerca, lo apago y punto), cosa q provoca q me levante a las 5 de la tarde. Ese es el motivo por el cual no voy a misa los domingos.
Una vez me levanto, observo q la ropa que llevaban el dia anterior o bien A) la sigo llevando puesta o B) esta tirada por cualquier rincon del cuarto. Para variar, no recuerdo un solo dia de resaca en el q me haya levantado con una femina al lado. Y no es q no lo recuerde por q haya bebido mucho, sino por q eso solo pasa en las peliculas.
Despues de comprobar efectivamente q el despertador ha estado sonando 6 horas, experimento un dolor de cabeza parecido al martillazo. Parece como si el legendario (el ron) martillo de thor estuviera golpeando mi cabeza. Ademas, experimentas una sensacion de deshidratacion por haber estado tantas horas en coma sin beber agua (da igual q el dia anterior te bebieras un barril de 5 litros de heineken, al dia siguiente, tienes sed). Asi q para matar dos pajaros de un tiro, te bebes el equivalente a una piscina de agua olimpica (50 x 25 m, medidas oficiales) con una aspirina flotando en el medio. En caso de no haber aspirinas, se rotorna a la cama a la espera de q el dolor pase, o llegue la dulce muerte.
Si has conseguido ponerte en pie, tienes medio camino andado, con tu dolor de cabeza caminas por tu devastada casa (aqui tb hay dos opciones, o la devastaste tu al llegar por la noche, o limpias solo los domingos como yo). Entonces una palabra viene a tu mente. Garrafon. Si, tienes es estomago totalmente destrozado (el higado ya ni se queja). Es gracioso, q pagues 7 euros por un cubata q encima es garrafon, asi q se empezara a poner de moda el llevar petacas y botas de vino a las discotecas. Total, descompuesto, asi q no puedes hacer muchos esfuerzos o te manchas entero.
Algunas veces, descubres moratones o quemaduras en tu cuerpo, efecto de la borrachera del dia anterior, en la q alguien te quemo con un cigarro o bien te caiste por ir por la calle jugando con una caja de carton al futbol. Esos moratones se descubren visualmente, es decir, no te duelen ni nada (anestesia postborrachera) pero una vez los ves, te duelen el resto de la semana.
Lo q habitualmente se propone para acabar con la resaca es tomarse una cucharada de aceite antes de salir de fiesta, q te recubre el estomago bla bla bla. Y UNA MIERDA. Eso es un invento de los dueños de Carbonell (o cualquier otra empresa de esas) pa sacar mas beneficio (como lo de q fumar en la calle y no en el curro fue promovido por las farmacias para vender mas medicamentos contra el catarro en invierno). Otra idea es tomarse una cerveza el dia despues por q el cuerpo te pide alcohol y por eso duele bla bla bla.Y OTRA MIERDA (van dos), eso es un invento de la cruzcampo pa vender mas, solo a un gilipollas se le ocurriria beber en domingo para quitarse la resaca del sabado... por que... ¿como te quitas la del lunes? ¿con otra cerveza? ¿te vas a tirar toda la semana borracho para evitar la resaca?. A ve, q suena precioso estar toda la semana borracho, no estoy en contra ni mucho menos, pero va a ser q al jefe no le gustaria (a menos q el tb siga ese estupido consejo).
Y asi, podeis comprobar, que aunque es domingo de resaca, sigo teniendo paridas para contar. Esta vez, juro por dios q mañana contare como realizo el acto copulatorio con otras hembras... de mi especie. el resto, pal otro dia.
Pues si, era viernes, tocaba salir, asi q nada, vestirse, ducharse (por primera vez en la semana) y darle la vuelta a la ropa interior. Listo para salir, lo primero q nos encontramos es un coche q pertenece a un colega nuestro, q es "transportista"... investigando. investigando... aja, en el bar de al lao, en medio de un "transporte", con el primer cubata... ole! Asi se curra q da gusto.
Llegamos a la discoteca en cuestion, vimos aparcada una limusina blanca de mas metros q el yate del Franco y damos por hecho q no entramos ni disfrazados de policia local, pero que va, al final nos dejan, encima,fiesta de vodka absolut. A mi me da igual si la fiesta es de vodka kalimero o de ron puyol, el caso es q ya sabemos q vamos a bebernos antes de entrar el resto de la noche. Nos regalan un antifaz de ese vodka y una camiseta (ya tenemos disfraz de carnaval) y resulta q con cada copa nos dan un chupito en la limusina. Yo pensaba q nos lo iban a dar por la ventanilla,como esos centros donde te cambian cigarros por condones, no te dejan ni entrar no sea q vayas a hacer algo malo... (y mas con un par de copas encima), pero q va, nos meten dentro como en las pelis de mafiosos y se nos mete un portero a contarnos su vida. Logicamente, el portero imponia, asi q na, un chupito asi tranquilitos... pero como eramos los primeros clientes ( y creo q tb seriamos los ultimos si seguimos el ritmo de siempre) nos mete a dos chicas azafatas de estas, q van con un traje mezcla burbuja de freixenet y mortadela embutida. igualmente, nos tomamos na mas q un par de chupitos... no queriamos abusar. Una era vasca y la otra catalana ( tal y como estan los temas de los nacionalismos, prefiero no hablar de ello).
Asi las cosas, salimos de la limusina con lagrimas, por q sabemos q nunca mas volveremos a entrar en una limusina (a menos q alguien la aparque en la calle de mi casa, cosa q dudo, y se deje las puertas abiertas, cosa q dudo mas).Al entrar en la disco, una muchacha estaba borracha al borde del coma etilico en los sofas, y mucha gente mirando (no se si esperando a q se muriera o a q manchara los sofas de diseño de antique). Aun hay mas regalos por beber ese vodka (joder, regalos por beber, si fuera asi todas las noches, podria montar un mercadillo los domingos de camisetas y polladas varias), nos dan a elegir una llave y una urna. Logicamente, eso nunca toca. Primero er katy lo intenta, nada, no abre el candado. Luego el kesada lo intenta y... coño,una noche de hotel pa dos personas (donde caben dos, caben 40 borrachos saltando en la cama y 12 botellas de anis del mono). Vaya suerte!!, venga, ahora voy yo, seguro q abro algo, fijo... la llave ni entra... claro cogi la llave de un castillo pa abrir el candado de un diario de la barbie... asi normal q no entre... yo pedi q viniera un notario por q no me lo creia, pero vamos, q me quede sin hotel. eso si, me dieron otra camiseta (ya tengo pijama pal verano, q despues de tres años falta me hace).
Claro, hubo una segunda copa. Y hubo una segunda llegada a la limusina. Pero estos porteros no deben ser mu listos, la primera vez, nos acompañan (cuando estamos sobrios), la segunda q ya estamos mas calentitos, nos dejan solos. ¿habeis visto alguna vez esos brazos mecanicos de las cadenas en serie q hace to el rato lo mismo y a toda velocidad?, pos mi brazo era igual, un chupito, otro, otro, otro, otro, otro (asi elevado al infinito. Me parece q a los proximos les iban a dar chupitos de agua, o se beberian el hielo de la cubitera... q jartá. no tendre sed en 20 años (Si, claro, y esta noche no van a caer 40 cubatas).
Pasada la noche, decidimos marcharnos pa casa, lo gracioso fue q la chica borracha aun estaba tirada en los sofas... pero ya por fin la gente actuaba y los porteros la sacaron en brazos igual q los toreros cuando les pegan una cornada (en este caso la cornada se la debio pegar el vodka). Eso se llama, salir a hombros del antique. nosotros salimos de lo mas normal. Todo bien, hasta q en un semaforo un coche nos da por detras. Lo primero q pense es q eran los de la limusina pa cobrarnos los 200 chupitos de antes, cosa logica. pero luego resulto se un borracho (ademas, q mu borracho). Su frase todo el rato era "no quejarse q me he parao, no quejarse q me he parao", logico, habia parado contra el parachoques de nuestro coche... ays... seguro q venia de otra fiesta de vodka absolut de esas. Todo sea por pillarse la borrachera. ¿veremos algun dia una fiesta de zumo don simon? me parece q eso no atrae.
Bueno, me despido por hoy, deciros,q esta vez si, mañana contare con pelos (muchos) y señales (una indicando por donde se entra y donde no) como es un caso de relacion sexual prototipica mia. Cuando lo leais, vereis q tiene sustancia.
Para lo q os preguntais si realmente vivo entre cartones y si enchufo el ordenador pa escribir a las farolas, he de responderos tajantemente q no. Q tengo una casa (vamos, alquiler, q tener casa propia hoy en dia supondria tener 4 nominas). Vivo con varios compañeros mas (prometo contaros pronto como son). Y tengo mi cuarto. A primera vista... ¿q sentido tendria contarle a la gente como es tu cuarto?... sera normal... ¿no?. Pues no del todo. hay partes del cuarto q no aun no he explorado desde q entre en el (rincones de mierda) y zonas en las q prefiero no mirar o caminar descalzo.
para q os hagais una idea, aviso q el cuarto se limpia solo los domingos, unico dia q puedo, y q hoy es viernes, es decir, esta pa verlo.
Lo primero q llama la atencion de mi cuarto son dos Katanas colgadas en la pared. Solo las he sacado una vez de sus fundas. Lo segundo q llama la atencion es la lampara del techo, con tres bombillas, dos de ellas rotas (una por cada vez q saque la katana). la estrella ninja la pegue con superglue a la pared por q no queria quedarme a oscuras. Otra cosa q llama la atencion es un armario cerrado a presion, q cuando se abre suelta kilos de ropa a una velocidad parecida a la de braveheart cargando contra los ingleses.
Lo q hay debajo de mi cama es un misterio. existen varios zapatos cuyos pares no encuentro, ropa q no me atrevo a lavar por si encoje ( es decir,de un solo uso) y cajas varias, todas ellas vacias y que un dia tirare a la basura (cuando acerquen mas los cubos de basura a mi ventana). Se q todo lo q me haga falta en esta vida podre encontrarlo en cualquier momento debajo de mi cama. solo es cuestion de meter la mano con una linterna, si algo me muerde, por fin tendre una mascota (la llevare a vacunar y de paso tb me vacuno yo).
Encima de la mesa tb tengo muchas cosas. como estudiante q soy, tengo un hueco en la mesa para estudiar, normalmente ocupado por platos (lo bueno de tener los platos al lado de la cama, es q si alguien entra en tu cuarto por sorpresa puedes amenzarle con un tenedor) y cosas q no se donde poner ( o q no caben debajo de la cama). Tengo tambien una bola de esas de plasma, q cuando le pones los dedos encima hace un efecto optico. hace un efecto precioso de tormenta de arena, debido a todo el polvo q tiene encima. Tocarla es ir directamente al cuarto de baño a lavarse las manos (recordadme q escriba sobre el agujero al q llamo cuarto de baño).
Tengo una silla sin resplado q uso para sentarme (no la voy a usar pa dormir, no te joe...). para coger una postura q no me cause hernia de por vida, apoyo el pie sobre una pesa (la pareja la he perdido, y como paso de tener un brazo mas grande q otro, no la uso). Lo q mas me gusta de mi cuarto es la cama, que solo se hizo una vez, la vez q logre atraer a una mujer a mi cuarto (la dueña del piso pa ver como lo tenia...). En la puerta tengo una lista con las cosas q estan "perdidas", como pueden ser el mando de la tele, unas gafas de sol, todos y cada uno de los 20 boligrafos q me compre al empezar el curso, el respaldo de la silla o las fotos en las q salgo bien (aunque estas... me parece q nunca han existido, son un mito). He pensado seriamente hacer ginkanas en mi cuarto q tenga como objetivo encontrar el objeto mas exotico. Asi tendria varios grupos de chavales buscando las gafas de sol de bob marley o el respaldo del trono del rey salomon. Lo q mas me jode es no poder tachar de la lista las cosas q encuentro por q no tengo boligrafos, por lo q voy recortando trozos.
Las baldosas de la habitacion son marrones, y tienen puntitos blancos (los resto arrancados de la lista de cosas perdidas) y no se como me lo monto, pero siempre tengo 20 mil monedas de 5 centimos tiradas por el suelo... claro, no me agacho por q son 5 centimos, pero si me agachara una vez solo tendria casi un euro...q paradoja...
Bueno, ahora q os he contado donde vivo, espero q entendais el porque de mi mala leche cuando escribo, debo ser el unico ser humano q al mirar la cama no tiene sueño, sino ganas de irse a la calle. El proximo dia prometo contar un caso prototipico de relacion sexual mio (bueno, en realidad, el unico caso).
OLE Y OLE, me tirao to la semana esperando que llegara el fin de semana, y ya esta aqui... bueno, es jueves, pero pal caso, ya es fin de semana. A ver q revise mi equipaje pa este fin de semana:
- 40 euros para cubatas en el bolsillo derecho.
- Movil en el bolsillo izquierdo junto con las llaves, cosas q no se sacan (seria un milagro tener un numero pa apuntar de alguien)
- 20 euros de emergencia en el bolsillo pequeño (por si las copas son caras, o por si me quedao con sed)
- Cartera en el bolsillo de la chaqueta
- La cartera contiene las siguientes cosas:
- dni (q solo saco pa darselo al taxista cuando no puedo ni hablar de la cogorza q llevo, xq tiene la direccion detras).
- Tarjeta de credito ( se saca cuando los 20 euros de emergencia han caido y veo q me caben mas copas)
- Foto de un oso panda (sustituible por la de mi proxima novia, q seguro se parecera bastante)
- Un condon ( ya lo llevo de recuerdo por q caduco el siglo pasado)
- Tarjeta de la universidad (unica cosa q acredita q estoy haciendo algo en la vida)
- Paquete (de tabaco)
- Mechero zipo, que se saca cuando ponen una cancion q mola o para prenderle fuego al q me toque los ... ejem.
Con todos utensilios, os podeis imaginar cual es el objetivo del fin de semana. Los q hayais pensado q es ligar, debeis saber q tengo la seguridad de q el dia q abra el condon, este de volatilizara por el contacto con el aire de la atmosfera (las pruebas del carbono cartoce indican q es mas fiable ponerse un calcetin). Si, el objetivo, claramente es, emborracharse. A veces parece q trabajas cinco dias a la semana para pagarte las copas. En este caso no lo parece, lo es.
El primer paso de todo fin de semana es pasarse por el burbuja (sevilla). Lo q me atrae del sitio no es la musica, ni el ambiente, sino una cosa clave en estos tiempos. alcohol barato (si, en las farmacias lo hay mas barato, pero aun mezclado con agua me sienta mal). Una vez, se ha ingerido alcohol suficiente como para incinerar 300 cadaveres, se entra en la discoteca de turno. El problema de las colas tan largas, es q se te pasa la borrachera (son muy listos los dueños de las discotecas) por lo que cuando entras, pese a estarte meando, o tener un abrigo q te asa, lo primero q haces es ir a la barra. Si la noche va bien, la camarera te reconoce y ya sabe lo q vas a pedir, sino, tienes q repetirselo 40 veces por q no puedes vocalizar. Despues, cuando sales, tras intentar parar 5 semaforos en verde, pillas por fin una luz q pertenece a un taxi, q te deja en la puerta de tu casa. Y, feliz y contento, te tiras mas tiempo pa meter la llave en la cerradura q en la cola de la discoteca, con lo cual, se te pasa la borrachera, consigues meter la llave y llegar a tu piso, donde colocas al lado de la cama, agua, una aspirina, y un vaso (el vaso es pa mear por si no tienes fuerzas pa levantarte el dia siguiente).
Si duplicais este relato, teneis el analisis de un fin de semana completo. El proximo dia, comentare como realizo el acto sexual. Abstenerse personas con problemas cardiacos.
Buenos dias, escasos lectores de mi blog (yo y mi madre, si la enseño a entrar, claro). Aqui comienza un blog en el q probablemente no exista la mas minima linea argumental (como sucede en las pelis del mel gibson ese), y q probablemente atraiga menos la atencion q marujita diaz sin maquillar (bueno, en realidad seguramente si atraiga la atencion... ella, no el blog) el caso, que estaba yo aburrido, haciendo tiempo pa salir una noche mas (miercoles, si, los miercoles se sale, sobre todo si estas desesperado) y me he decidio a montar un blog. ¿motivos?. en casi todas las paginas porno me piden el numero de tarjeta, y aqui era gratis. ¿mas motivos?. me aburro mucho (en las q no piden tarjeta ya no hay nada q no me haya visto), asi q total, a escribir paridas.
Muy a colacion con el dia de hoy, voy a disertar (q fino...) sobre los motivos q llevan a una dama (pa seguir siendo fino) a no darte su numero de telefono la noche q la conoces, o peor aun, dartelo falso.
- No te lo quiere dar:
1) xq no tiene telefono (vive en la prehistoria)
2) No le has gustado (bienvenido al club)
3) No debiste intentar besarla antes de preguntarle el nombre (esto no lo entiendo).
4) no debiste buscar su movil metiendo la mano debajo de la falda (clasico error)
5) Es guapa (y tu no)
6) Es creida (debes ser el decimo q la entra esa noche)
7) es borde ( pos q se meta el movil por.... debajo de la falda y luego lo buscas) (ir a la respuesta 4)
8) le da verguenza (y a mi me la dara q no le quiera dar... no te jode)
- ¿por q te da un movil falso?:
1) no se sabe su numero (ni tu nombre dentro de dos dias...)
2) Se quiere reir de ti (me diras como si no la vas a poder llamar...)
3) Es rubia (ir a la respuesta 1)
4) Le has caido mal (a mis amigos tb les caigo mal y me dan su movil de verdad)
5) Quiere putear a alguien q conoce y te da su movil (en realidad le esta haciendo un favor, siempre y cuando, no sea hombre)
6) te lo da falso por q su numero realmente empieza por 906 (y no es por q sea vidente)
7) no le has gustado (y eso q estabamos a oscuras en la disco)
8) estabas borracho (se puede estar de otra forma).
Bueno, despues de estas ideas, espero q entendais lo duro q es lograr un numero de telefono, a mi me pasa, q yo los apunto mal (ingenuo de mi) y por eso, siempre termino llamando a pernambuco, y me gasto una pasta en conferencias. chavales, llevaros un poligrafo a las discotecas y problema solucionado.
Primera parida escrita. hasta la proxima tonteria.
